domingo, 30 de diciembre de 2007

Ahora, yo digo...

¿Será necesaria tanta susceptibilidad?

No vuelvas

Yo estaré a 2008 años luz de casa.

viernes, 28 de diciembre de 2007

bosquejos intempestivos

Llegué hace un rato y me siento bien. Calma, más bien esa de no saber bien qué pasa (donde? cuando? qué?), sin olvidar que ya no estoy donde estaba hace unas horas ni desear estar donde quisiera volver. Presente. Un cambio vibratorio se sostiene en este fragmento de tiempo y espacio (por ahora). Lo anterior (el descanso) también estuvo bien: lo bueno, si breve, dos veces bueno. Mantengo esa calma. ¿Milagro de estas épocas? Un acierto de misticismo poético afincado (en la realidad). Trofeo de fin de año. Gracia.

Estas notas fueron (de antes a después, de mayor a menor pero no cronológicamente):

1. Incluso antes de irme escribí algo (culpemos a la Navidad, ese imaginario tan grande) sobre la familia de papá y la impronta de la mezcla genética de la cual irrumpí en el mundo junto con tantos otros familiares - criollita, al fin- impregnada en todas las nochebuenas que, cuando llega esta época, recuerdo casi con perfección emotiva. Por eso lloré mucho la segunda semana de dicembre, porque uno se olvida y de repente se te vienen todos juntos, los que no están y los que siguen allá –porque viven lejos y cuando media una distancia física importante y tampoco existe mucha afinidad, todas esas enormes distancias ayudan a no hablarse nunca con todos esos tíos y primos salvo por las navidades que pasamos allá lejos y hace tiempo y agradecer esa distancia que consolida el acto de no hablarse nunca-. La cosa es que uno se pregunta porqué la familia que tocó es así tan rara, así tan...impersonal. Pero uno crece y un poco se alegra, porque se siente responsable y orgulloso (ok, solo a veces) y busca lo bueno en lo raro de uno y de su familia (la de cerca y la de lejos), en esa manzana en la oscuridad que puede volverse copada si uno la sabe...no sé, llevar. Cuando digo esto, pienso en mi familia lejana en la que siempre hubo y cada tanto reaparecen historias telenovelescas - matrimonios con hijos de distintos padres, por ejemplo- y demás rencillas medio turbias, algo complejas y bastante desconocidas por mí como para explicarlas con detalle. De todos modos, recuerdo mi aprecio hacia ellos y me veo allá, en la quinta de los tíos en San Martín rodeada de personajes temibles pero tiernos que, aún jactándose de sus propias condiciones, creaban una atmósfera tan festivamente dionisíaca, tan cagándose de risa de su propia telenovela –mejor dicho novela, sí, rusa- cotidiana.
Con papá siempre decimos que hay que escribir la historia de la familia, pero como el no lo hace, yo tampoco, entonces siempre queda ahí. Pendiente.
Por esos días, y en otro orden de cosas, una tutoría con un profesor me hizo ver (media ficha en ese momento, la otra mitad luego) que lo que se dice estudiar (para esa materia, y también para otras varias en mi carrera) -el concepto o lo que sea del aprehender- es diferente al que tengo instalado, y que en este caso, se necesita hacerlo desde un enfoque mucho mas orgánico. Es algo que venía sintiendo hace mucho, pero no lo veía, hasta que sí. ¿Soy capaz de seguir ese enfoque? ¿estoy dispuesta a cambiarlo? En fin, esas preguntitas.


2. Ayer leía ¨Adulterios¨, de Woody. Consiste en tres guiones que dio en llamar ¨bloqueo de escritor¨. No sé si estaré pretenciosa, exigente o que, pero me pareció superficial. Disfruté ciertos puntos de la lectura, pero la impresión general es qué predigeridos/ evidentes/.que son los yankees. Hay salvedades (Lost, en principio), pero el imaginario neoyorkino de la gran mayoría de las ficciones creadas con la estructura de Allen o ligadas a el, forman un círculo que se cierra/ agota en sí mismo y que, salvando ciertas zonas nuevas de ingenio, son bastante previsibles y poco originales.
Casi siempre que pienso en algo de un país extranjero, pienso en el mío y comparo. Para bien o para mal. Creo que los guionistas argentinos, en gran parte –hablo más que nada de una camada bastante nueva, pero también me remito a los tradicionales- llegan a manejar el arte del dialoguismo con mucha mayor destreza, por lo cual muestran con mas profundidad. Es una cuestión que tiene mil partes: pero digo, a veces el talento está demasiado ligado a la creatividad, a encontrarle la vuelta a las situaciones, la manera en que se dicen las cosas y porqué. Y esto último también consiste en ser instintivo, genuino, personal.


3. Hay cosas que me ponen celosa, pero no tengo derecho a reclamar y eso es lo que más me molesta. Nunca puedo porque todos me abruman y mi grito se ahoga desde abajo de la mesa (lo que hacés está mal). Masacre íntima. Eso. Alrededor: mucha paz (full contradiction). Leo a Aira de casualidad y lo que pasa en la novela pega con el ecosistema que habito.

4. Cena de Navidad. Esa misma tarde, hermano se volvía y tres días después, partía para Uruguay, donde ahora nos enteramos que consiguió trabajo mediando la misma productora para la que trabajó unos años acá, asi que felices y eso. Una talentosa niña poeta y su chico, a quien conozco de jugar a los legos en nuestra infancia, serán de la partida. Ojalá que la pasen de diez.

4. No sé si me sirve éste tipo de felicidad. Esa misma noche siento la caducidad de mi vida familiar, amigo me manda un abrazo por sms y recibo los típicos mails de fines de diciembre - felices fiestas- pero más me resuenan los que no recibo empiezo a sentir que tanta distancia no está bueno, que no va, que un abrazo es un abrazo y no puede mandarse por sms ni por mail ni mentalmente negro, perdona pero sí, estoy incomunicada y la verdad que necesito un abrazo pero allá lo necesitaba (y ahora también). En ese momento y en ese lugar, que también es ahora posta, pero no importa. Si total, para mí casi siempre es tarde. De todas maneras, losquiero.

5. Es raro eso de querer llevarse toda la calma del bosque, de querer aprehenderla (como si fuera aprehensible), pero me adapto sin problemas. Apenas llego, padre dice que le anunciaron que amiga ganó un prestigioso premio de dramaturgia. Uno de los jurados dijo que su obra era excelente. Imagino que obra es y sé cuanto se merece ese premio. Alegría.

6. La paradoja de haberme comprado un atado de cigarrillos la noche anterior (hace casi un año que no fumaba) que termina J., obvio, porque el es fumador hace mucho y ahora que hay aire puro me da más cosa. Creo que por primera vez en la vida podría enviciarme con el tabaco, porque ahora sí siento el humo, etc. Sos una nena de siete, diría I. tan dulce como es ese dicho.


7. Una fábula marítima (pienso este título, no sé bien porqué ni para qué, pero me gusta). La conexión con el mar – la despedida- es siempre sinpalabras: eso de vaciarse y llenarse de lo nuevo. Una tarde nublada, después de las seis, post hundir las piernas hasta mojar un poco la minifalda, sentarse frente al mar y meditar. Esos instantes donde uno es felíz y no necesita nada más. Pasan gaviotas por arriba, cerca y una familia bilingue con dos nenes rubios se sienta cerca mío, juegan al fútbol y hablan mitad inglés mitad castellano. No me molestan para nada. Ojalá logre una familia tranquila y felíz como aparenta ser la suya, pienso y elevo la conciencia para que mi deseo se imprima en el éter, en el cosmos, en el mar lleno de aire que jadea como un organismo que vive adentro del agua.

(creo que continuará...)

lunes, 24 de diciembre de 2007

Desde la isla...

Creo que es hora de ir diciendo chau (ya tengo blog pararelo, creo que va a ser mejor).
Fue un año- disparador, disparado, dispar, disparate. Fue una bala tras otra de la conciencia. Disparen solo si lo creen necesario, pero no dejen de hacerlo si asì lo sienten.
El disparo- implulso, en mì, quiere, necesita atenuarse. Me desborda, desencaja. Nadie lo ve, pero està ahi. Hay millones que disparan diferente, pero el mìo, mi disparo, siempre va a ser ùnico (aunque la ilusiòn parezca decir otra cosa, aunque aparezcan del èter otros que vienen a llevarse lo nuestro, que nos hechan, que parecen sacarnos nuestro lugar de manera intempestiva).
Demasiadas ilusiones (ese serìa otro punto). Metas que son disparos de la conciencia que salen y se posan y van hacia distintos lugares, que se dispersan en el espacio, que me dan miedo cuando salen y se revientan contra la superficie ¿yo disparè asì? ¿ese fuè mi disparo? Otros que son defensa de cosas que no. Otros que pueden articular diferentes acciones: ser, decir, pensar, actuar. Acciones ìntimas como un disparo que no se racionaliza, emociones como un vertedero de fluìdos internos que no se controla y se va para cualquier lugar.
Mirar los propios disparos en carne viva da vèrtigo (no importa mucho a què me refiero).
Y como siempre, llorar a mansalva (ser hipersensible no es una eleccion). Y el que salga como salga. Y el nada de nada es porque si. Entonces, a pulirse hasta quedar afinado para todo lo que sigue, para todo lo que viene. A vaciarse para volverse a llenar con algo diferente.
Cuando lleguè a esta isla, escribì ¨es infallable: siempre un desamor y llorar en el micro todo el viaje, a medio dormirme¨. Despuès, intentar aprincesarse como acciòn purificante.
Y permanecer asì. Sin alarmas ni sorpresas. Sin disparos, por favor.


Paz, felicidad y amor para todos.
Que la pasen muy, muy, muy bien. A cuidarse.


mamà Lu

martes, 18 de diciembre de 2007

El garrón (anti)cultural

Buenos Aires, 12 de diciembre de 2007

A la Comunidad Teatral, a los Artistas e Invitados Internacionales, a los colaboradores de estos 10 años del Festival Internacional de Buenos Aires, a las Instituciones, Agregadurías Culturales, Embajadas, a los medios de prensa, al público en general: Mi decisión de abandonar la dirección del Festival Internacional de Buenos Aires -tras completar la VI Edición del mismo-estaba tomada. De esto pueden dar fe mis colaboradores. Lo que también creía es que el Festival se merecía una transición hacia nuevas direcciones-y decisiones- que tomasen en cuenta la experiencia transitada. No es necesario aclarar aquí los niveles de excelencia y eficacia que este Festival supo demostrar. Pero ni en la más oscura de mis pesadillas podía yo imaginar que la política del nuevo Ministro de Cultura (que responde clara y penosamente) a la del nuevo Jefe de Gobierno de la Ciudad iba a obligarnos a desalojar las oficinas en menos de 48 horas, previa decisión de desarmar todos los equipos de trabajo que -tras estos 10 años- se constituyeron como ejes principales para la realización del Festival. No se trata aquí de defender cargos, sino de dejar en claro que esta actitud de inusitada violencia, es la que marca la política a seguir: aquella que intenta anular, echar por tierra, reducir a cero lo que se supo construir de buena manera y con indiscutible éxito hasta el presente. En el momento en que usted esté leyendo este mail las oficinas del Festival estarán vacías por orden de las nuevas autoridades. Parece que el lema "todo lo hecho bajo el gobierno anterior debe ser desarmado" sigue gozando de buena salud en el Macrismo. La violencia a las que nos vimos sometidos (no me extenderé aquí sobre los modos y los dichos en los que fuimos desalojados en menos de 48 horas) llevan a pensar que la pluralidad de criterios, el disenso y los valores democráticos -tan altamente defendidos en las campañas electorales del Pro así como en las primeras horas demandato- se ven totalmente anulados a la luz de estas actitudes. A todos los empleados de planta del Festival se les ha pedido que abandonen y vacien las oficinas para reincorporarse en sus funciones el 15 de enero en tareas y lugares a designar. Y esta es la decisión que echa por tierra el trabajo de 10 años, el esfuerzo conseguido por todo el equipo, el orgullo de armar un festival con dedicación y trabajo, con pasión y con una enorme, profunda mística. Mediante esta carta presento mi renuncia indeclinable a la dirección del Festival Internacional de Buenos Aires pero -antes de hacerlo- me pareció pertinente advertir a la comunidad teatral, a los medios, al público, a los invitados internacionales y a todos los que demuestran un interés en la cultura que estamos frente a la peor de las políticas, a la peor manera de entender la cultura, a la peor muestra de poder. Y no quiero ser cómplice de este maltrato, por eso lo denuncio. Este hecho de atropello no hace más que reforzar el viejo pensamiento binario de "unos contra otros" para demostrar lo que ya con creces sabemos puede derivar de este pensamiento.
Gracias por acompañarme en estos 10 años. Estoy segura de que nos encontraremos en mejores y más luminosas condiciones. Pero de algo también estoy segura: nos merecíamos otro final.Y es la historia lamentablemente de este país. Otra vez, gracias.
Graciela Casabé
DNI 12.976.689

SOBRE EL FESTIVAL DE TANGO.
Estimados músicos, bailarines, profesores, organizadores de milongas,fotógrafos, dibujantes, docentes, medios de prensa y todos aquellos que desde 1998 han sido parte, cada uno desde su lugar, del Festival Buenos Aires Tango, de los Campeonatos Metropolitano y Mundial de Baile de Tango, y de la web Tangodata: El próximo Festival Buenos Aires Tango, ocasión en que la ciudad celebraría por décima vez nuestro género ciudadano, no será una ocasión de festejo, como muchos habíamos imaginado. Las autoridades de Cultura de la gestión que asumió el último fin de semana nos han comunicado la suspensión del evento. Lo hicieron justamente el 11 de diciembre, aunque dudo que sepan qué debía festejarse ese día. Cabe señalar que esta decisión fue tomada sin haber conversado con ninguno de nosotros acerca de qué era lo que estaba armado, a qué artistas se había convocado, qué espacios estaban involucrados, es decir, sin evaluar cuáles serían las consecuencias de la decisión ni quiénes resultarían perjudicados. La instalación nacional e internacional de Tangodata y de los eventos de Tango que hasta el viernes organizaba el Gobierno de la Ciudad fue una ardua tarea que venía desarrollándose desde hace años, incluso desde la época en que el actual Ministro de Cultura, Hernán Lombardi, era Subsecretario de Turismo de la Ciudad. Lamentablemente, hoy vemos que el vaciamiento del área de Tango y del resto de los Festivales es una estrategia planeada desde hace tiempo, lo que queda demostrado en la celeridad y la violencia con que implementaron este cambio, que se parece bastante a una demolición. El martes, primer día hábil de la gestión macrista, llegamos a lo que hasta entonces eran nuestras oficinas y nos encontramos con que los carteles que indicaban los espacios de los distintos eventos habían sido arrancados. Ese mismo día la flamante Coordinadora General de Producción nos comunicó que el Festival se suspendía, que cambiarían la estructura de la Dirección y que todos íbamos a ser reasignados a otras tareas y en otros espacios físicos. Ayer, miércoles, fuimos invitados a desalojar las oficinas, vaciar las computadoras y retirar nuestros efectos personales de ellas. Nos otorgarán "francos compensatorios" hasta el 15 de enero y temo lo que ese día pueda ocurrir. No sólo se está despreciando un proyecto que llevó años construir, sino que también se desprecian los recursos humanos y el conocimiento que formamos a lo largo de diez años. Pido disculpas a todos los convocados para ser parte del Festival que ya no será. Probablemente, haya pecado de ingenua y hasta de optimista, pero sinceramente este escenario no lo soñé ni en la peor de mis pesadillas. A su vez, agradezco que nos hayan acompañado todos estos años y que nos hayan permitido trabajar con ustedes, disfrutandode su arte, de sus conocimientos y de todos ustedes como personas. También quiero expresar mi enorme gratitud a todos los que formaron parte del equipo, los que están y los que estuvieron. Les agradezco el trabajo, la entrega, el compromiso y la pasión que pusieron. El éxito y el prestigio innegables que logramos construir (y el macrismo viene a destruir) fue posible porque entre todos lo hicimos posible.Espero encontrarme con muchos de ustedes en situaciones más felices.
Muchas gracias,
María Carolina Simón
DNI 16 964 51615 5967-9978
PD : quienes quieran expresar su desacuerdo con las medidas tomadaspor el actual Gobierno de la Ciudad pueden escribir a
http://by128fd.bay128.hotmail.msn.com/cgi-bin/compose?curmbox=00000000-0000-0000-0000-000000000001&a=330b922560b062f013737351aab4be65e3f377661c9659001f8dc10e65b07822&mailto=1&to=gmichear@yahoo.com.ar&msg=E88968B3-F852-43B1-A7D6-BA584877B99F&start=0&len=12212&src=&type=x (Gabriela Michetti) y a http://by128fd.bay128.hotmail.msn.com/cgi-bin/compose?curmbox=00000000-0000-0000-0000-000000000001&a=330b922560b062f013737351aab4be65e3f377661c9659001f8dc10e65b07822&mailto=1&to=hlombardi@fibertel.com.ar&msg=E88968B3-F852-43B1-A7D6-BA584877B99F&start=0&len=12212&src=&type=x
(Hernán Lombardi).Obviamente los teléfonos y los emails por medio de los cuales solíamos comunicarnos ya no son vías válidas.


p.d.: gracias a Lo, a Nora y a Nati por haber difundido la noticia.

domingo, 16 de diciembre de 2007

Nat es (muy) grossa

Porque sí. Entre tanta mezcla de recuerdos, gente y cosas, Natalí reapareció en mi mente de manera clara y precisa. Retomé la secuencia de algunas escenas vividas, más bien retazos de escenas concisas que forman un todo (en mi recuerdo, partículas que lo forman), y ahi... ¿como fué que nos conocimos?
No sé muy bien porqué, pero creo que me anticipo sin querer a ciertas cosas que pasan -ojo, que eso no quiere decir nada en particular-. Como decía, hace unos pocos días me recordé a Nat, de quien fuí compañera en distintos ámbitos/ clases: primero en el Rojas, hace mucho; después en Puán, hace menos, pero igual sigue siendo hace mucho.
Algunas palabras surgidas de improviso me remiten a las que leí en sus poemas y pensé lo de siempre, lo habitual: que ella siempre ¨tiene la posta¨.
Me alegro de que mi intuición siga funcionando. Porque cuando recibo el mail con el flyer de su presentación, ya estaba puro lamento de haberme perdido otra de sus participaciones -esta vez, en esta lectura- como de costumbre (y me puse peor aún cuando la N., en la muestra de S. en lo de Bartís, me contó que sí, que estuvo muy bien).
Me dí el gusto de escribir algunos de estos recuerdos sueltos en un diario que sería un blog imaginario que no muestro a nadie y que me sirve como disparador de ideas.
Pero todo partió de un hecho concreto: Natalí, -quien hace unos años ya era poeta mientras yo recién incursionaba -mejor dicho, reincursionaba- en las aventuras literarias (estaba más del lado del cine y, en paralelo, investigaba sobre metafísica y cosas así) y me negaba a leér narrativa, no importa mucho porqué-. En este contexto, Natalí fue la primer persona de quien escuché nombrar a Clarice Lispector.
El nombre mismo me llamó la atención, y leérla fué un trampolín para volver a sumergirme en el universo de las ficciones. Como le dije en el mail que respondí el Sábado pasado, ¨por supuesto, clavó hondo en mí¨. Qué cosa ¡eh?, clavó hondo. Como sus ¨Mil clavados¨.
Bueno, así es, así somos. Así es la naturaleza de las coincidencias.
Un gran abrazo, Nat (público, porque así tenía que ser). Me tenté, Tentori (je).

sábado, 15 de diciembre de 2007

Esto sí que es un resumen

Ciertos recuerdos de las familias K´n y E´z (o sea, mi familia) vienen apilados en un pack de Diciembre.

sábado, 8 de diciembre de 2007

it´s time to hear that song

Is there a time for keeping your distance
A time to turn your eyes away
Is there a time for keeping your head down
For getting on with the day (...)

Dici che il fiume
Trova la via al mare
E come il fiume
Giungerai a me
Oltre i confini
E le terre assetate
Dici che come fiume
Come fiume
L'amore giunger
L'amore
E non so pi pregare
E nell'amore non so pi sperare
E quell'amore non so pi aspettare

Miss Sarajevo - U2 & Pavarotti

p.d.: qué lastima que no sé como postear youtubes.

p.d. 2: sí, es re adolescente eso de copiar las letras de las cancioncitas que te gustan. Pero bué, quelevamoaser, paramí que la época lo justifica.

p.d.: si quieren, busquen la traducción de la parte de Pavarotti, es concerniente a todo.

viernes, 7 de diciembre de 2007

El contestador de mi hermano está grabado por la chica alemana y todo en alemán. Obvio que no tengo idea que dice, supongo que ¨este es elcontestador de...deje su mensaje¨. Lo llamo para ver si puede conecar los cablecitos de la videocasetera, porque tengo que ver unos videos el finde y cuando le dejomel mensaje se corta y una voz grabada de mujer (pero en castellano) dice: memoria llena. Ok, se grabó a la mitad.
La conocí a la alemana. Se zarpa en beleza, bastante. Fueron a lo sumo cinco minutos, un finde cuando yo me estaba llendo a un cumple, y mi hrmano venía a ver su propia participación como actor/ modelo en los separadores de los premios del mundo publicitario. Yo solo recuerdo una cara sonriente con melena rubia que me dijo ¨que diviertas¨ (sin en té, claro, porque se ve que está en vías de perfeccionar su castellano).

martes, 4 de diciembre de 2007




A veces. Algo.

Ser.

Un poco.

Estar. Por. La.

Mitad.

Ésta.

domingo, 2 de diciembre de 2007

Renovatio

La primavera-verano -o primaverano, ya que estamos- también implica hacerse regalitos (que no es lo mismo que ¨autoregalarse¨, según entendí posta en el momento en que lo escribía).

sábado, 1 de diciembre de 2007

El período actual tiende a ser reparador. Pero, al mismo tiempo, existe la extrema necesidad de autoflagelarme cuando siento que arruino todo lo bueno que me va sucediendo. Por ejemplo, escribir un post mejor y que se borrre (por poner un ejemplo pelotudo, que se borre porque sí una parte de este psot que estaba buena pero que me da la pauta de que todo lo que aparezca hecho por mí tiene que ser horrible y entonces para eso no escribo una mierda, si siempre son pelotudeces las que aparecen porque lo bueno se borra solo, carajo, solo mí me pasa, grrrrr).
Vislumbro cada vez más de cerca los sectores de mi propio mecanismo: cuando todo se vuelve polar, no hay puntos medios.
Es horrible decirlo/saberlo (o no, depende): uno de esos sectores no se banca la estabilidad ni soporta ciertos mecanismos del triunfo propio.
Sería vano buscar más ejemplos. Quiero decir: no me interesa eso, solo exponer la cáscara del asunto. Por ahora es porque sí, después se verá mas claro. Como todo, cuando pasa un tiempo y la oscuridad se aclara porque la mirada (o el soporte) se acostumbra.
¡Entonces? Eso: bamboleo interno, cansancio y una especie de neoadolescencia. Porque el verano es un poco eso, para mí. Todavía. Y digo ¨adolescente¨, además, porque el verano se siente anárquico. Yo me siento anárquica e intolerable, también. El calor acerca más que el frío al instinto, creo yo. Estoy desorden, pero no centrífugo, sino centrípeto. Y si no les gusta no me importa un corno.
Esto es anarquía, también. Esta soy yo, también.

Además, hay descubrimientos. Frases. Ideas que aparecen porque sí, también.
Por ejemplo hoy, pensé ¨para mí pasear es viajar en colectivo¨ Instantáneas. Eso.

jueves, 29 de noviembre de 2007

¿querés realismo?...

Lo confieso: fuí ávida espectadora del programa que Perrone conducía en Isat hace ya varios años. No había visto niguna película suya y, como conductor, no me iba ni me venía.
Cuando ví Ocho años después empecé a respetarlo. Cuando noté que, post varios éxitos en festivales y con varios rodajes mas en su haber, seguía siendo fiel a sí mismo, empezó a figurar en mi creciente lista de directores de cine argentinos a tener en cuenta.
Cuando pienso en Perrone, se me aparece como un ficccionalizador nato, un creador de películas con su propio barrio de fondo, dentro del contexto en el que vivió siempre y que, siguiendo su propio impulso, titula una de sus películas como ¨Labios de churrasco¨ y se hace llamar a sí mismo ¨el Perro¨. Nada. Todo eso me llama mucho la atención.
Hace un par de semanas, un amigo me contó que cursó un año en su escuelita de cine en Ituzaingó. Me habló de pasión por el cine y de su barriada, los dos aspectos tan mezcladas, como lo que las cámaras registran de su microuniverso y de sí mismo.
No es que me parezca un genio ni mucho menos: es eso que muestran sus películas, esa patria suya que se me hace tan lejos y al mismo tiempo tan cerca. Es una poética, quiero decir, lo que trabaja. Una poética que tiene mucho que decir sobre todos nosotros (como Nación, creo, aunque me vaya un poco al carajo). Pero sí: es eso. El universo perroniano es puro y brilla porque su director es fiel a sí mismo y a su propia poética y, al serlo, se inscribe como un genuino realizador argentino (ok, de Ituzaingó y bla, pero argentino).
Pienso en otros ejemplos de directores/as argentinos/as. Algunos me gustan más, otros igual, otros menos. Pero el Perrone, aparte, hace honor de su patria- barrio. Y es por eso que se merece mi respeto.
Después de todo, el que insiste, gana.

domingo, 25 de noviembre de 2007

Llego. Abajo de mi: música, fiesta total. Una voz de vecina, amiga o novia de vecino se escucha como si no estuviera fuera de mi casa. ¨Rulooooo, buscá cerca de la puerta¨. Le chabón pregunta: ¿qué?. Vuelve a repetir lo mismo, mas fuerte, la mina con voz de vendedora cheta -lo digo porque necesito clasificar su voz, y es como de vendedora cheta e insoportable-. Tengo ganas de callarlos de un grito, pero no.
Con la pc rpendida, el clásico rito ya inaguantable pero adictivo de blogs. Puta madre, no da. Me voy a poner un cartel que diga ¨PODRÍAS ESTAR HACIENDO algo mucho más interesante justo en este momento¨. O mejor, más simple, ¨prohibido leér blogs¨. Pero no lo voy a cumplir.

Pero como ayer no fué uno de esos momentos, paso por el de Maga y justo leo esto:
La lástima y el amor se me mezclan tanto tanto que son como eran la concha y el dolor, una cosa inseparable. Esa forma poderosa. Ponerte dura, como un escudo, y detener a los tipos con un músculo, impedirles lo único que pueden. Y entonces impedirles entrar en vos es de una soledad inaguantable. Te deja con un vacío que te empieza ahí y te ocupa el espacio, la habitación, la vida, el otro desaparece, se lo traga una ola, y vos te tenes que dejar llevar por la corriente porque sino.

Cuando lo leo casi lloro, pienso que esta piba se merece un premio a la narrativa-poética-verdad.

Se complica parar la rueda cuando hay gente así que te canta la posta tan deliberadamente.

sábado, 24 de noviembre de 2007

Esto pasó hace dos días

Mientras camino por la calle o viajo el colectivo, tengo la sensación de que voy a encontrarme con L., de que está por aparecer en cualquier momento. Asocio mucho a L. con los días de primavera, y esa idea se potentiza los Miércoles tipo siete y cuarto cuando salgo de terapia y me tomo el colectivo a pocas cuadras de su casa. Me inundan las ganas de verla y charlar un rato, tomar un té, escucharla, decirle gracias, algo así. El contexto de mi deseo se parece a mis últimos sueños, que casi siempre son reuniones con amigos o no...gente, no sé.

Después escribí otra cosa, un final, pero se borró. No tengo idea adonde lo habré guardado.

No puedo creér cuanto tiempo puedo tardar en ordenar todo y en salir un sabado a la tarde para cumplir con un humilde recorrido trazado por una breve lista de tareas. El tiempo se atrasa justo cuando quiero y necesito más libertad. Se columpia desde un lugar sin gravedad, donde solo hay silencio.Ya está, me fuí.
Ya que estamos, felíz cumple S. y F. C. Y para mañana, para J. Los quiero hastaelcielito.

martes, 20 de noviembre de 2007

píntame los labios...

Ni siquiera la escuché, pero el estribillo de esta canción transcurrió todo el día junto a mí.
Será la primavera, no sé.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Termino de escribir el parcial con un vaso de cerveza que sirvo después de la cena, cocinada por mi hermano en una breve visita.
La tarde pasó hermosa: por momentos no pude dejar de mirar las plantas en el sol, el sol en las plantas. Regarlas a ellas, mirar a mi gato y pensar en la belleza tengo alrededor, en cuán interesante todo lo que hago, lo que intento, lo que busco. Aunque a veces no se pueda aprovechar porque está demasiado cerca. Entodo eso pensé hoy: mientras una parte de mí trabajaba la otra no paraba de autoconversar.
Me pregunté, además, porqué cuanto más necesito concentración, más dispersión se filtra. Pero me perdono todo, todo. Porque me merezco lo mejor de mí y del mundo. Porque estoy muy cerca de quererme. Y cuanto más me quiera, mas cerca voy a estar de dejar el blog, algún día. Y ahí si: el summum. Voy a llegar, lo sé.

sábado, 17 de noviembre de 2007

Entr´acte (segunda parte: paja ritos)

Anoche no fuí a ver/ escuchar a mi hermano, ni a ningún otro lugar. Mensajié a S. para avisarle que me llegó el mail de su cumple y a C. a ver si le pintaba ir -aún si yo no iba- pero estaba en uno de sus laburos del finde y salía tarde. OK, no era para tanto. Mamá llama y me pregunta si fuí: el parcial no es una excusa. Cuando no da ir, no da, aunque los pibes sean unos grossos y la relación con mi hermano sea cada vez mejor, sabía que se iba a complicar y por eso no reenvié el mail. Pero además porque me olvidé/ colgué, entre tantas otras cosas que se me pasan últimamente. Larga lista.
El plan para hoy era levantarme temprano e ir a la facultad y comprar los dos textos que faltan para el parcial, escribir un poco más y aprovechar la tarde para seguir leyendo lo que me falta, después reelaborar todo una vez más y terminarlo de una vez por todas. Bien.
Doy vueltas hasta tarde sin poder dormir, miro algunas películas feas, otro poco Ciudad Abierta, chequeo mails por última vez y cuando decido apagar la p.c. aparece P. en el msn, desde N. Y. Me saluda, me cuenta que allá son las 3:20 y viene de cenar con sus compañeros, que hay mucho trabajo y es todo en inglés, bla, que hay una venezolana que lo hizo acordar a mí porque tiene un culo parecido al mío, bla. Tengo sueño, le digo. Afuera ya se hace de día y se escuchan los pajaritos. Los pajaritos, los paja- ritos, pienso. Ja, qué casualidad. Me dice que se va a hacer una paja y me pregunta si quiero acompañarlo. Le repito: tengo sueño. Me dice de venir a verme cuando vuelva, la semana que viene, le digo que no sé. Me dice que le pase fotos mías, en lo posible desnuda. Le digo que no tengo fotos desnuda, que no se desubique, que quien mierda se crée que soy. Una puta, me dice. No, eso te lo creíste vos porque sos un pajero de mierda. Sos mi puta, dice. No, te equivocás, eso fué antes, basta, me aburrís. Me dice que con una foto de mis tetas le alcanza. Le repito que no, que enpedo, que no tengo fotos de mis tetas. Dale mami, dice, la de las piernitas pasame. Qué piernitas? Una que tenías. Le paso la foto y le digo que si me quiere ver se va a tener que poner las pilas. Me dice que se está tocando. Le digo que me alegro, que la pase bien y que ojalá se garche a la venezolana o a una yankee. Me dice ¨estoy en eso¨. Ok, me voy a dormir.
Sí, es tan grave como parece. La comunicación con este tipo de tipos (y en especial, mi comunicación íntima en el contexto del msn) trasciende lo patético. Al menos soy consciente de eso cuando apago la pc, me cambio y me duermo rápido para no sentir nada.
(continuará...)

jueves, 15 de noviembre de 2007

Entr´acte (primera parte: msn)

yo quiero ser ..... preceptor dice:
buenas
yo quiero ser ..... preceptor dice:
estas ahi?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
te dejo un beso de todos modos .. pa cuando lo veas
yo quiero ser ..... preceptor dice:
estás?
L. dice:
holaaaaaa
L. dice:
hey
yo quiero ser ..... preceptor dice:
buenas
L. dice:
te vi
L. dice:
si
L. dice:
digo, te leí
L. dice:
guau q foto raris
yo quiero ser ..... preceptor dice:
me viste?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, es en el baño
yo quiero ser ..... preceptor dice:
sin comentarios
L. dice:
como?
L. dice:
q cosa?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
la foto
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, vamos a necesitar hacer nuevos cursos de semiologia para entendernos
L. dice:
jaa
L. dice:
siii
L. dice:
el otro dia me acordaba de vos
L. dice:
no me pregs porque
L. dice:
pero bueno
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero claro q te pregunto p q!
yo quiero ser ..... preceptor dice:
asi q
yo quiero ser ..... preceptor dice:
¿por que?
L. dice:
no se
L. dice:
estaba en puan
L. dice:
y puan a veces me hace acordar a vos
L. dice:
hoy fue
L. dice:
fuiste vos?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
yeap
yo quiero ser ..... preceptor dice:
de 17 a 23
yo quiero ser ..... preceptor dice:
¿eso me preguntas?

(.....)

yo quiero ser ..... preceptor dice:
ocupadisima?
L. dice:
no
L. dice:
cansadisima
L. dice:
yo tmb salí a las 23 hoy!
L. dice:
es mas, un toque antes x suerte
yo quiero ser ..... preceptor dice:
claro, yo tmb, apenas un toke antes
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero por suerte mi amigo estaba motorizado, asi q llegue rapido ...
yo quiero ser ..... preceptor dice:
¿vos donde vivias?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
nunca lo pude reconstruir ....
yo quiero ser ..... preceptor dice:
se que te conoci en tu casa, ¿te acordas? jaja
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero ..... ni idea donde quedaba bien
L. dice:
siiii
L. dice:
en crespoville
L. dice:
voss en ramosmejía, verdad?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
yeap, sigo aca
yo quiero ser ..... preceptor dice:
al menos hta el mes q viene
yo quiero ser ..... preceptor dice:
villa crespo, cierto
L. dice:
uh, yo tmb al menos hasta dentro de ponele unos meses
L. dice:
para
L. dice:
posta querés ser preceptor?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
depende en que sentido tomemos el "querer"
yo quiero ser ..... preceptor dice:
en alguno sí
yo quiero ser ..... preceptor dice:
en otros 800 no
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero bueno
yo quiero ser ..... preceptor dice:
q ganas de recurir al
yo quiero ser ..... preceptor dice:
zzzzzzzzzzzzzzzzz
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero no
yo quiero ser ..... preceptor dice:
yo no hago esas cosas
L. dice:
jaaaaaaaaaa
L. dice:
y que te impediría serlo?
L. dice:
yo tmb tengo sueño
L. dice:
dearfriend
L. dice:
y perdón yo tengo la culpa siempre, porque me cuelgo
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, esta bien
yo quiero ser ..... preceptor dice:
depende con que te cuelgues bah
L. dice:
este dialogo está para postearlo en mi blog, taba pensando
L. dice:
con boludeces onda mirar mails spam y borrarlos
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja
yo quiero ser ..... preceptor dice:
¿por que para postearlo?
L. dice:
porque tiene algo copado
L. dice:
estoy re blogger
L. dice:
pero no sé...
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja
yo quiero ser ..... preceptor dice:
es una moda
L. dice:
siiiii
yo quiero ser ..... preceptor dice:
un sintoma de los tiempos
yo quiero ser ..... preceptor dice:
esta perfecto
L. dice:
aha
L. dice:
como vas con tus cosas vos?
L. dice:
parciales? muchos?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
sep
yo quiero ser ..... preceptor dice:
sabado parcial
yo quiero ser ..... preceptor dice:
y hoy me entere q tengo q entregar una mono el lunes q viene
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero bueno, de algun modo zafate
yo quiero ser ..... preceptor dice:
zafare
L. dice:
uhh yo tambien un parcial domiciliario, digo
L. dice:
toy medio en elhorno porque debo levantar nota pal final
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, claro
yo quiero ser ..... preceptor dice:
bueno, yo por ese lado estoy bien
yo quiero ser ..... preceptor dice:
la mas baja fue un 8.5
yo quiero ser ..... preceptor dice:
asi q tengo cuerda de la q tirar cualquier cosa
L. dice:
ahhhhh tas rebien
yo quiero ser ..... preceptor dice:
mas o menos si .....
yo quiero ser ..... preceptor dice:
depende
yo quiero ser ..... preceptor dice:
debo muchos finales y eso
L. dice:
jjjjjjji
L. dice:
bienvenido al clan
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja
yo quiero ser ..... preceptor dice:
sep .. q desastre
L. dice:
amigo, debo dormir
L. dice:
somos medio así, queseyo
L. dice:
enrealidad no tengo taanto sueño y está bueno hablar contigo
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, ¿por los desastres en comun?
L. dice:
seeee, pero es obvio que a vos te va mejor
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, facultativamente hablando quiza, y ni siquiera, habria q ver ....
L. dice:
ahora: qué onda la gente de filo?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
mmm, ¿en q sentido?
L. dice:
siempre me hice un poco esa pregunta
L. dice:
en eneral
yo quiero ser ..... preceptor dice:
aja
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja
L. dice:
general
yo quiero ser ..... preceptor dice:
en gral?
L. dice:
ja
yo quiero ser ..... preceptor dice:
yo creo q debe ser la gente con menos opiniones de toda la fac
yo quiero ser ..... preceptor dice:
por decir algo
yo quiero ser ..... preceptor dice:
como q la carrera te vacia, ¿entendes?
L. dice:
esas típicas preguntas mías que nunca se contestan
L. dice:
ahh entiendo
L. dice:
qué buena postura esa, che
L. dice:
interesante
L. dice:
osea, te recibís y te quedás vacío, en vez de lleno
yo quiero ser ..... preceptor dice:
yeap, eso mismo.
yo quiero ser ..... preceptor dice:
una cagada en realidad
yo quiero ser ..... preceptor dice:
dificil pulir tu personalidad asi
L. dice:
pero tan así es?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
creo q es un sintoma gralizado
yo quiero ser ..... preceptor dice:
hay excepciones, por supuesto.
L. dice:
mirá voss
L. dice:
q cosa tan dicotómica, che
L. dice:
vos laburabas por mi casa, puede ser?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, no, nada q ver
yo quiero ser ..... preceptor dice:
en haedo
L. dice:
o ya no?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
no, nunca nunca
L. dice:
ah y pq entendí eso? una vez creo q me dijiste
yo quiero ser ..... preceptor dice:
mmm
yo quiero ser ..... preceptor dice:
puede ser q entre alguno de los desquiciados planes fliares ....
yo quiero ser ..... preceptor dice:
hubiera algo por allá
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero ya no recuerdo
L. dice:

L. dice:
ok
L. dice:
pero laburás con tus viajes?
L. dice:
viejos
L. dice:
uy.a esta hora
L. dice:
me confundo
L. dice:
bueno, ahora sí
L. dice:
me voy a dormir
yo quiero ser ..... preceptor dice:
oki
L. dice:
adios
yo quiero ser ..... preceptor dice:
yo tmb me retiro ....
yo quiero ser ..... preceptor dice:
beso!
L. dice:
besot
L. dice:
byyye
L. dice:
eee
L. dice:
eeeeeeeeeee
L. dice:
(uy, estoy re teenager)
L. dice:
por cómo saludo

miércoles, 14 de noviembre de 2007

¡no te cuelgues!

Capáz que ya los escuchaste nombrar alguna vez, pero todavía no tuviste el honor de conocerlos.
Capáz que ya los conociste y sos un/a fan (wonderboy o wondergirl).
Capáz que no tenés idea de quienes son.
Pero eso seguro: alguna vez los tenés que escuchar. Y vas a dar cuenta de que todo lo que se dice sobre ellos es cierto.

El Kuelgue alive: este Viernes en El condado (junto con Vinchukas in love).
Toda pero toooooooda la onda, enserio.

martes, 13 de noviembre de 2007

Delay (o arbitrariedad)

Caigo en la cuenta de que hay muchos post que tipié pero no postié, o que escribí pero no publiqué. Ojo, es algo que a nadie debería importarle más que a mi. Y me apena, porque no se puede volver atrás. Por momentos, el apego es algo que se gesta dentro de uno si eso que lo produce genera confianza o calidéz o bienestar. Pero sí, me doy cuenta de que a este blog tiene personalidad diariense.
Entonces, delay. Porque a veces olvido contar y solo me doy cuenta cuando transcurrió una considerable cantidad de tiempo desde que algo pasó. Este espacio es, además, un gran artificio cuando miro desde donde lo construyo, desde donde pretendo sostenerlo: la ciclotimia como una escenografía de lo arbitrario, de lo imperecederos o caprichosos que son mis estados.
Lo importante es que, en este contexto, nada de todo eso tiene tanta importancia. En todos los casos, todo lo que se diga es más producto del azar que cualquier otra cosa.
La semana pasada, N. soltó un estoy pensando en dejar el blog. Creo que primero pregunté si lo decía enserio, pero después la felicité por su decisión. Desde ya que no seguir leyéndola me apenaría. Pero las felicitaciones van hacia qué bien amiga, lograste salir del mecanismo/ lograste trascender incluso tu blog que está bueno y con o sin blog seguís siendo una joven poeta ascendente y con o sin blog escribís cosas interesantes y demás.
Claro que todo depende de uno y de la intención (para mi todo depende, siempre).
Pero hay cosas que me hacen darle mas valor al blog. Por ejemplo, tener un lector de quien ya recibí su tercer mail, luego de haberse declarado lector en el primero, con citas de Marx y Derrida. Al final del mail, en donde va la dirección, figura en lo más alto una frase en catalán (incluída, la palabra cooperació -sin la n, lo cual me causa risita).

viernes, 9 de noviembre de 2007

Todas las familias inventan a sus padres y sus hijos.
Les dan a cada uno una historia, un carácter, un destino, un idioma.
Siempre pensé que algo fallaba en la forma en que me inventaron.

Edward Said

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Primero fué, no recuerdo si hace pocos meses o el año pasado, el episodio del saco azul de feriamericana hallado en el departamento de mi hermano que apareció un Domingo colgado en el lavadero de casa luego de haber sido lavado en el mismo.
Ante mi mirada extrañada seguida de la pregunta ¿de quién es ese saco?, mi madre contestó que no sabía, que lo había dejado J. (sí, mi hermano). En ese momento, pensé por primera vez ¨el pibe tiene buen gusto¨. Osea, no tenía idea de quien era esa persona, no conocía a la chica ni sabía nada sobre ella, pero el saco ese me decía que sí, que mi hermano sabe elegir o que lo saben elegir a él y que, aparte, se junta con gente cada vez mas cool -en el buen sentido de la palabra- (cosa que, de hecho, nunca dudé).
Ahora bien: esto pasó hace mucho, pero sirve como preámbulo.

Ceno mientras miramos tele con mi mamá. El programa es ¨Cámara testigo¨ y una de las notas de investigación consiste en una especie de tour por varios boliches muy diferentes entre sí. Una de las entrevistadas, en un boliche, cuenta que su novio es extranjero y besa a un chico alto y rubio que sonríe con cara de ¨no entiendo nada¨. En el corte, mamá me cuenta que J. llamó y le dijo, entre otras cosas, que le avise a la señora que va a limpiar a su casa que cuando vaya no se asuste si encuentra a una chica alemana, rubia (aclara), en su depto, porque ¨se va a quedar unos días en casa hasta que encuentre otro lugar¨.
Mi hermano cumple años la semana que viene, y el chiste es fácil. El de papá es mañana. Escorpios.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Una atmósfera rara, como de tensión. Pero no ya en los lugares mas habituales, ni acompañada con cansancio ni mal humor. Por momentos me adapto tan bien a las circunstancias que me sorprendo, pareciera que ellas se estuviesen adaptando hacia mí, es como un espejo doble. Vuelvo a recuperar una perdida agilidad que se asemeja mas que eso a una libertad: la de ser sin forzar ni pedir permiso.
Decía, todo depende de uno, pero también a veces no se es conciente de sí mismo. Esta vez el escenario de lo raro se extiende a mi querida facultad. Y digo raro porque no puedo dejar de mirar como los demás cambian de una semana a la otra, pero más que nada porque por lo general estoy comoda y ahora...hay algo que me sacude, como me pasa en otros lugares (fuera) donde se contrasta más con el entorno. Pero hete aquí que yo no soy de ningún lugar. Decidí, creo, no serlo en algún momento, para no sufrir, para no encasillarme, para poder adaptarme: no sé. Entonces vuelvo a esto de querer ser como agua y me voy, otra vez, por las ramas de la mente.
Yo se que, quiera o no, pertenezco. Y las cosas que no me gustan se notan máso resaltan. Pienso en lo que me pasa con el barrio y no puedo dejar de pensar que son opuestos, pero puta, en algún lugar que no entiendo bien son lo mismo.
Entonces, aparecen espejos desde afuera. Decía que lo raro aparece cuando alguien quiere mostrar otra cosa que lo q es, cuando se retuerce porque sí, ese raro tan conocido en mí pero que me resulta tan...imponente si lo veo en otros.
El enrarecimiento también es, a veces, amurallarse. Y eso lo veo en duplicado y ahí me pregunto porqué antes no estuve tan lúcida? no sé. es como si quisiera preservar todo lo que está en orden y ese ámbito era uno de ellos.
Quiero decir que hay ruptura, quiero. De las máscaras, de lo que uno piensa y otros de otros y de uno. Como el final de juego, de Beckett, como Final de fiesta de Truffaut. Estar cansados también significa mostrarse mas puros y eso, en muchos casos, es un gesto de enorme belleza. A veces veo belleza en ambos casos y a veces, lamentáblemente, veo una brecha. Grand. Y hay una tendencia a la risafalse porque, al fin y al cabo, la risa es una reacción y una manera de protegernos. Y hay gente que, cansada, todavía es mas bella y más buena.

En otro orden de cosas, no sé como hago para alimentarme con mi nuevo horario de trabajo. Nunca hay un almuerzo, quiero decir, literalmente. Tengo un recreo de veinte min tipo tres y algo, pero no me alcanza para almorzar, entonces desayuno masomenos bien, pero no almuerzo antes, por lo cual tipo cinco y media me hago una merienda-desayuno. De todos modos, no me preocupa y por ahora lo manejo.
Hoy almorzé-merendé en la facultad, un sandwich de milanesa de soja (sí, ese que dice ¨Mística natural¨ en la etiqueta amarilla) muy rico pero con mucha harina el pan, lo cual me cayó medio bomba.

Ah, y por otro lado, quiero que me tomen con seriedad y no me quiero parecer a nadie, soy re auténtica (qué palabra, no?).
Digo, por las dudas.
Ya sé, estoy re perseguida, pero no importa.

domingo, 4 de noviembre de 2007

sabelo

villacresto se hunde solo, no se puede solstener salvo por su careta falsa de mediocridad que empieza y termina en la fachada de corrientes.
sí, detesto a mi barrio. está bien, todo todo no, pero la gran parte. recién empiezo a querer a corrientes cuando empieza ángel gallardo (y sus alrededores, pero eso ya es almagro y caballito, ya no es villacresto).
detesto la cuadra donde vivo, la garita que pusieron enfrente, el policía con cara de violador que está todas las putas noches rondando por la cuadra y cuando vuelvo tarde -o sea, muy seguido- juro que me da miedo. detesto no solo su presencia, sino que no les diga nada a los borrachines del quiosco de la esquina -antes eran los de Atlanta, cuando no había policías- que se sientan en la vereda y hacen comentarios pelotudos, de paso gritan para llamar la atención con sus hijos menores de diez años.
eso de que pongan negocios de diseño (si quieren hacerlo, todo bien pero) no va con el barrio. aceptemos que no es un barrio cool, déjenme de hinchar las pelotas, cnozco este lugar desde que tengo uso de memoria, es un barrio cadorna donde suele hacer copias de otros barrios, donde todo es una máscara y no hay vida propia, no hay un sello personal genuino del cual el barrio pueda valerse (y ojo no me refiero sólo a palermo, eh).
no, villacresto no está bueno. hace rato que lo vengo diciendo (quizás no en el blog, pero muy seguido en la vida real).
la casa donde vivo sigue estando en ese barrio, y durante mucho tiempo estuve cómoda. ahora no, la verdad que no estoy nada bien aca.
o sea, mínimos códigos urbanos.


estoy harta (muy) y si al fin puedo concretar la huída (la rueda que gira y gira y nunca para) creo que no volvería nunca más.

sábado, 3 de noviembre de 2007

Es verdad que estoy cansada del barrio y de la ciudad, pero a veces lo que produce ese cansancio es la gente. Es verdad, también, que decir ¨la gente¨ es generalizar, hablar en un término muy amplio y también es verdad que si a uno le molesta algo del otro, por mal que le pese, siempre eso, el núcleo de lo que molesta es un espejo de algo que tiene que ver con uno. En caso contrario esas cosas pasarían desapercibidas, o molestarían otras cosas.
Está bien, acepto todas esas variables. También encuentro rasgos positivos, cosas que me gustan y que se potencian cuando se contrastan con lo negativo, en fin.

En un orden de cosas no tan diferente se desencadena el tema de la voz. Sí, de mi propia voz.
Hace un rato, mientras leía el diario, pensaba en otras cosas muy distintas a lo que leía y se me ocurrió ¨mi voz es un misterio, un signo de pregunta¨. Lo escribí al toque en mi cuaderno, pero cuando quise desarrollar la idea porque me pareció interesante, cuando al fin encontré lapicera y papel ahí, chau. La mente se fué a la mierda y empecé a escribir palabras irracionales que no llevaron a ningún lado.
Me es imposible retener las ideas en la memoria. Se había formado en mi mente toda una ideología respecto de la voz, una frase que no pude plasmar, como me pasó tantas otras veces con frases o ideas que se me ocurrieron y se volaron. Solo muy pocas veces puedo manifestar exactamente lo que quiero decir y como quiero hacerlo. Ahora, mientras escribo esto, también me estoy yendo del tema o idea inicial. Como si estuviera acostumbrada a bordear el núcleo de las cosas (concretas o abstractas) que quiero decir o me pasan.
Tipo calesita, no sé. Tipo jueguito del divague que para mí ya no va más. Espero sostenerlo.
Volviendo al tema de la voz, el tema es que no encuentro un término medio.
Paso de la seriedad cuando quiero demostrar seguridad, a la voz aniñada cada vez que intento ser amable. A veces es una frase con voz seria y otra con voz infantil, pero ninguna me convence. No encuentro un registro vocal que se ajuste a un intermedio salvo en casos especiales que también desconozco. Cuando trabajo con gente es todavía mas necesario, porque tengo que ser amable sin llegar al extremo de perder seriedad, ni enseriecerme demasiado hasta la formalidad pura.
Por todo eso, el registro de la voz tiene que ver con lo que dije antes de la gente. Por ejemplo, cuando me sale la vocecita infantil, personas que no me conocen suelen decirme ¨mi amor¨ o ¨corazón¨ como si estuviesen hablando con alguien que no pasa los diez años de edad, lo cual me parece un poco extremista (ej: mozos, kioskeros, peluquero, depiladora).
Cuando hablo con un registro más grave (seria) la gente me trata de usted y a veces me miran con temeroso respeto: tampoco es la idea.
Me gustaría encontrar una voz que tenga mi edad.
Pero trato siempre.

viernes, 2 de noviembre de 2007

sería...

algo así como que casi todo se vuelve motivo para autorreprocharse y deriva en fastidio generalizado por más que nada de eso se lo merezca.
la situación, digo. todo: ese presente siempre autoinmerso, ensimismado, tenso porque la mente ocupa demasiado lugar y está incómoda. acapara, incluso, hasta la más inocente y pura felicidad creada por ilusión de la vitalidad renovada en el comienzo del día o cuando se camina mientras corre viento, entre otras cositas importantes que pasan y están, pero no se habitan porque el desorden ocupa la casa del orden, de la organización, del plano general de la existencia que se auto refracta.
la palabra libertad infinitas veces repetida en circunstancias molestas que se auto evidencia, que se tiene pero se retuerce anudándose con motivo de anular su existencia en una acción denigrante de sí misma con el objetivo final de esconderse entre algo de un elemente que difiere de la misma casi en su totalidad para, por fin, poder pasar desapercibida en la tierra.

martes, 30 de octubre de 2007

sábado, 27 de octubre de 2007

Son las a.m. del otro día, solo un rato después de que escribí lo anterior. No puedo dormir. No me dejo, creo. El cuarto sigue desordenado y no pienso ponerme a ordenar ahora. El ventilador está prendido: se siente. Aprovecharía para hacer cosas importantes, pero no. Leo blogs (ja, pensaste que ibas a sucumbir?): en especial, de hombres y mujeres con los cuales siento cierta/gran identificación y que hace un tiempo que no leo. Me actualizo.
Además de lo interesante que me resultan sus reflexiones e ideas, percibo espontaneidad: en sus posts, en sus comments, en sus intervenciones mentales hay algo de inmediatez inteligente. Y puede que esté exagerando, sí, pero dejar de idealizar es (como diría V.- facu) ¨la historia de mi vida¨.
Entonces mi atención se focaliza en los blogs femeninos donde sé que lo más probable es encontrar ecos, porque siempre me pasó, desde el principio (aunque yo sea sólo un fantasmita en comparación con ellos), y cuando leo este post del 24/10 – la parte final- lo deformo con mi lente y me preocupo (como lectora), pero lo entiendo (como persona) justamente porque todas las personas tenemos sentimientos (ja) y especialmente los que somos sensibles (más).
Y cuando pienso en la espontaneidad pienso en mis amigos, esos, los que no tienen blog (o sí, pero no como el mío) y en que estaría bueno intentar ser más espontánea en la vida que en el pensamiento o en la pretensión permanente de la escritura.
Me duelen los ojos y estoy cansada (también, de todo este auto-circo, pero eso no quiere decir que lo deje). Pero nada, la idea de este post era nombrar ese otro y nada más.
No voy a hablar de política, por ahora.

viernes, 26 de octubre de 2007

Cuando llego a casa me cuesta volver a salir. Hay varias opciones de lugares, a la noche, todos los días. Pero hay algo que no me deja: cansancio, dolor de cabeza (depresión? desamor?). Opciones.
Doy vueltas por casa, escucho música y en vez de cenar bien, mastico semillas de lino con cuchara porque al final no sé si voy a salir y a comer mas tarde, pero en el fondo y aunque me cueste, sé que al final me quedo acá. El comer es puro acto de ansiedad: me llevo las semillas con cuchara y me siento enfrente de la computadora, chequear mails, leer blogs y esas cosas, corroborar el horario de un lugar donde quería ir y no fuí, darme cuenta de que no llego y nada, pensar en otras cosas pero más que nada tratar de aflojarme y no poder.
Pensar en un documental, en el post anterior, en una foto, en que no me gusta nada este blog y que realmente a nadie le importa demasiado, entonces lo tomo como algo personal (imposible no hacerlo) y todo es más de lo mismo, pero en diferente color o lugar.
Durante dos noches me quedé dormida con la PC prendida o alguna de las luces sin apagar. Y antes, la cama distendida, sin sábanas (si lo hubiese visto mi madre, o sea, la meticulosidad en persona, me diría ¨esto me da una sensación de dejadéz¨), la ropa desordenada en la silla o en la cama.
Levantarme tipo cuatro de la mañana para buscar la colcha que esta en otra habitación porque tengo frío y creo que con frazada no puedo dormir, pero cuando abro la puerta tengo sólo un gato que me hace miau pidiendo comida y pensar: dios! que soledad tan asquerosa –no, no te voy a dar comida ahora porque es temprano y tendrías q estar durmiendo-. Volver a la habitación, acostarme con la colcha encima de la cama deshecha. Pero nada: detención del pensamiento sin poder dormirme, una vez más.
Tengo la suerte de no tener que levantarme siempre a un mismo horario y, bastante seguido, la sensación es de inubicuidad cuando lo hago. No es lo que uno llamaría ¨depresión¨. Es otra cosa: como si algo/alguien borrase las huellas del sueño y al abrir los ojos no entiendo adonde estoy, no puedo asimilarlo. Estoy, sí, camino, me levanto. Pero torpe: me siento un robot (bajo el agua). Parece como si la pensa se me hubiese vuelto cuerpo y reacciono sin reflejos: otra vez me cuesta salir. La noche anterior quizás hice algo de zapping y pensé ¨quiero ser como alguien de los que bailan en Bailando por un sueño, para que la gente quiera¨.
Pero no, no es éxito lo que quisiera ni lo que busco. Ahora quiero ser como Dark Angel, para que las personas me tengan respeto. Pero no, querida, no sos ella.
Ahora tengo sueño. Quiero dormir y que la gente me quiera.

martes, 23 de octubre de 2007

Creo que el mejor final para este blog podría ser disparar con un arma a la p.c. mientras le digo: morite blog de mierda, blog que me hiciste mal, tomá blog puto. Y nada, como que la pantalla queda baleada e instantáneamente, en ese hecho, quedo libre de blog y al fin puedo recobrar la individualidad y, en especial, la alegría de vivir .
Lo pienso tipo ¨misión cumplida¨ (de esas jodidas) por Max (Dark Angel) cuando, tipo final del capítulo, aparece la sonrísita, banda de sonido jazz & soul y, al fondo del encuadre, se ve a Logan con botella de champagne y dos copas. Mientras él sirve, Max no lo mira, pero sabe que ahi está: mira fríamente haciael horizonte. El le alcanza una copa y hay un diálogo muuuuy breve, que sirve para dar énfasis a ese clima de misterio y de romanticismo. Entonces, brindan sonriendo y mirándose a los ojos. Justo en ese momento, queda la imágen congelada en la pantalla: la música se acentúa y bajan los nombres y apellidos de todos los que conformaron el elenco del día de hoy.

chiste muy tonto, pero necesario

- che, conseguiste entradas para ver a Soda?

-no: nada más quedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

A propósito, una miga vende una para el 2 de Nov. Si hay algún interesado/a, que avise.

sábado, 20 de octubre de 2007

entramos al patio
lleno de plantas,
enredaderas, yuyos
veo puntos que titilan
y pienso: claro, son esas
luciérnagas verdaderas
iluminadas berrean
mudas en la oscuridad
y en su presencia y la otra
del silencio que levita
a las cuatro y media
desayunamos
en la mesa de afuera

si hablamos es en voz alta
gangosa, torpe de sueño
tal vez no decimos nada
comemos, cebamos mate
ideamos en voz cerrada
la puntada en-lazada
en la punta
de la lengua
las virtudes del hogar
la anatomía y los sexos
las carpas, los entrepisos
las revoluciones de paz
tiempos, tránsitos, espacios
Eros, todo lo demás
repetidos pensamientos
estados de ánimo lentos
o a mucha velocidad.

y después del desayuno,
posturas para elongar
acá o en otro lugar
las pocas horas de sueño
pero es necesario estar
terrenos que trae la vida
caminos que lleva la birra
pájaros que cantan igual
en palermo,
en villa crespo,
en la paternal.

jueves, 18 de octubre de 2007

chee, contate algo...

Ah sí, volviendo a mi etapa musical pero desde otro lugar, después te contaré mejor. Ahora, dolor de cabeza y estoy segura de que es por los anteojos. Inminencia de hacer lentes de contacto nuevos: creo que tengo menos miopía.
En otro orden de cosas me río, brindo y estoy de mal humor, hago listas, escribo en un blok pequeño y desarollo nuevos contactos para nuevas facetas laborales. Y te lo cuento así porque no da contar todo literalmente. Da más contar por detalles, no?
Ah, también desarollo un enorme sentido maternal hacia mis amigos y nutro gracias a ellos mi sentido del amor (o algo así).

miércoles, 17 de octubre de 2007

18/10/2007 ( desde antes de 18/10/2007 hasta 6/11/2007) Plutón Sextil Plutón
PLUTON SEXTIL PLUTON
INTENSIDAD: 7
Un aspecto armónico Plutón/Plutón es una experiencia que seproduce una o como mucho dos veces en la vida. Es un período de tiempo fabuloso para acrecentar y afianzar su evolución personal.Así, desarrollará hasta niveles que antes nunca había pensado cualidades tales como: autoconfianza personal, penetración mental en las causas de las cosas, mejoramiento de sus características psicológicas, capacidad de concentración e incremento sustancioso de su vitalidad. Es decir, este aspecto astrológico promete vivencias interiores intensas como resultado de su trabajo de autorrealización durante los anteriores años de su vida. Este aspecto por tránsito genera una escasa habilidad que es la de poder verse a sí misma con objetividad.
Es bien sabido que las personas a la hora de autoanalizarse y de registrar sus propias conductas, por lo general pecan de parcialidad y de subjetivismo. En cambio, esta fuerza armónica plutoniana le dará la posibilidad de observarse a sí misma tal como es, lo cual es una herramienta fundamental para el diagnóstico de la personalidad, así como de su posterior tratamiento. Es precisamente el diagnóstico, la primera barrera con la que la persona se encuentra a la hora de querer transformar una faceta de su personalidad que sabe que le está retardando en su evolución. Una vez hecho el diagnóstico de aquello que se quiere cambiar, es muchísimo más fácil poner las energías en el proceso de cambio, pues ya se sabe perfectamente de dónde se parte y, hasta cierto punto, a dónde se quiere llegar.
Su conciencia se amplificará y podrá verse a sí misma con gran claridad y, además, dispondrá de la voluntad y la fuerza interna imprescindibles para hacer el cambio o alquimia interior.Ahora encontrará tesoros internos después de una larga búsqueda, puesto que los frutos de un aspecto armónico plutoniano siempre son el resultado de un trabajo acumulativo que se ha venido realizando durante los últimos años, o inclusive décadas. Plutón representa las grandes joyas y descubrimientos dentro del ser humano, pero ninguno de estos se logra alcanzar si no es a travésde un trabajo concienzudo de autocontrol.
En la mitología se habla del "cuerno de la abundancia" como un atributo mágico del dios Plutón. Este cuerno de la abundancia representa la capacidad para multiplicar la materia partiendo de elementos sencillos o incluso humildes. El cuerno de la abundancia da y nunca se agota, según la leyenda. Por ello, este aspecto astrológico proporciona la paciencia, concentración, sagacidad y la fuerza interna que permiten encontrar las claves de la evolución de la materia. Durante el desarrollo de este aspecto por tránsito, usted irá descubriendo una serie de sistemas o técnicas para hacer mucho más eficientes, renovadores, profundos y exitosos todos sus esfuerzos de voluntad puesto que, como dice el axioma "nada se crea, nada se destruye y todo se transforma".

Entre otras cositas

.
a) Más blok, menos blog (camino hacia la practicidad y, en estadíos mayores, hacia la simpleza). También podría entrar eso e más concreción y menos pensamiento, o más realismo que idealismo, pero esos podrían ser otros items que se evaden de la idea inicial.

b) Y de repente, darse cuenta de que algunas de esas cositas que parecen interesantes y querés hacer, tienen como límite justo tu edad. Pero lo más paradójico de todo, es que te sentís mas joven que antes, incluso. Y más optimista.
En realidad, creo que te sentís ¨joven¨ - a no confundirse con ¨adolescente¨- casi por primera vez en tu vida.

c) Tu estado de ánimo varía con increíble rapidéz (ok, como siempre). Pero todo eso se potencia: con algunas personas te sentís demasiado bien y con otras casi no podés estar. Hay plena conciencia de la situación, en ambos casos. En un tercero y más ambiguo - que incluso, en algunos casos, se hibridiza con alguno de los anteriores o con ambos - hay seres a quienes quisieras ver, llamar o saber de sus vidas perosin poder lograrlo, por vos o por X causa.

d) Las agradables y enriquecedoras charlas con amigos acerca de tópicos generalizadamente importantes que terminan en conclusiones que dicen, por ejemplo, que el amor lo podés encontrar..no sé, en un animal doméstico..o preparando una comida o, la más dulce, que hacer el amor es una unión cósmica de dos energías, etc.
Nuestra propia risa es algo así como un refugio. Aunque esto último también suene ridículo y cursi como algunas conclusiones.



Já.

sábado, 13 de octubre de 2007

I wanna be a revolutionary dancer

Lori Belilove, "The Furies" by Margaretta Mitchell

lunes, 8 de octubre de 2007

Algo que se fué (y no fuí)..

más info, acá.

Algo que llegó (y quiero ir)...

para más info, fijate.




sábado, 6 de octubre de 2007

Obbbbbvioooo


Siete horas de arte, cultura y desesperación. Obvio. Hoy.

viernes, 5 de octubre de 2007

No. Pareciera que sí pero no estoy tan bien, ahora, por todas esas cosas injustas quea veces desaparecen pero vuelven con más intensidad y entonces? quién se lo banca? Y de qué me sirve dar/ hacer todoloquepuedo -está bien, todo no, pero casi- cuando al final parece que nunca alcanza. Así no, loco: para qué? Y sí, ver la felicidad de otros como que te rompe un poco la paciencia.
El cuento vuelve a repetirse y uno se acostumbra un poco, cada vez resuta mas leve, pero siempre aparecen laa palabras ¨injusto¨, ¨mierda¨ o ¨paraqué?¨. Pienso en escribir el sueño de hace unos días porque quizás me aclare un poco la mente y lo hago, aunque tenga sueño. Escribo unas líneas y otra vez ¨para qué?¨. Si para todos los que realmente me interesen sigo teniendo la misma cara de idiota, si al final nunca alcanza, si a ellos, los que me importan peronotodos, los que se hacen rogar- quizás- no disimulan su oscuridad, su decir a propósito pero sin querer algo que, supongo, que saben que me incomoda. entonces, si no es eso peor: ignorarte. Y ahi sí, putamadre, que puedo ser muy turra.
Pero lo peor es que no me sale, y sigue siendo el tema de las injusticias en ese terreno que al final es íntomo -aunque haya otros que también lo vivan, pero de otras maneras-. Entonces nada, eso. Lo de siempre.

miércoles, 3 de octubre de 2007

Este blog es cada día mas cualquiera, pero no puedo evitar seguir posteando boludeces que, por lo general, después critico/ me dan verguenzis.
Es la idea, no?

Distanciamiento

Qué bueno resulta estar a punto de escribir EL post casi como una necesidad interna obligaoria de plasmar ciertos retazos de realidad y justo cuando se piensa, darse cuenta de que algunos detalles en realidad sirven para escribir un cuento que todavía no escribí.
Aguante la ficci+on cuando uno se pone muy visceralista y agarra y te gana de mano.
Y aguanten los sueños bizarros que -espero- en algún momento se convirtan en cuentos, el no copiarse de otros estilos-bloggers (propugnando el personal), la hiperactividad (con su caos adrenalínico incluído), las charlas potentes, las cenas con hermano y madre, las metáforas about la luz y la oscuridad, la danza butoh y las cosas que no paro de empezar (donde están tus prioridades ahora, nena?). Una y mil veces la misma pregunta: y sí (de eso se trata corazón: ¨todas son capas de la misma cebolla¨, como supe decir antes).
Pero ahora sí, lo más importante: aguante poder asumir esa pseudo-hiperactividad como parte de mí, a pesar de lo ajustada o no que estéde tiempo y de que, al final, sé cada vez más cuales de esas cosas, al final, son las más importantes para mí, ahora.


advertencia: este post salió así -como así-, no pienso gastrar tiempo en redactarlo y demás etc etc. Ahora me voy a escribir la idea del cuento que se me ocurrió con la del post (espero que me salga.

martes, 2 de octubre de 2007

No bombardeen Buenos Aires

Hay un blog que se las trae... (denuncie primo, denuncie).

domingo, 30 de septiembre de 2007

la fiebre de un sábado azul...










y un domingo sin tristezaas ( o ¨sorpresas¨?)...

martes, 25 de septiembre de 2007

Crear la praxis (hasta la V., siempre)

Al fin decido ampliar (como pedía T. Barban por su atinada intervención que me impulsó a re-reflexionar sobre la frase anterior).
Dije antes que ¨todo es praxis política¨, lo cual es redundante porque toda política es praxis y viceversa. En realidad solo podría llegar a ser una conclusión algo superficial.
Conversamos con V. y L. en nuestra habitual caminata-debate de los Lunes a la noche hasta la parada del colectivo. La charla vira casi de inmediato al tema elecciones estudiantiles: cada una opina y cuenta a que partido votó. Claro, eso las que sí votaron.
V. empieza su enfervorizada defensa de los partidos que le caen bien ¨pero seguro que gana la gente del MST, como siempre¨ y en las cinco cuadras que nos quedan hace un resúmen general de las orientaciones políticas de todos los partidos, sus aliados y sus oponentes (lo que lo fueron antes, los que lo son ahora y siempre).
L. cuenta que votó a un partido que conoce de Sociales y V. opina que dentro de lo que hay tienen buena orientación. No me siento culpable de no haber votado: mi participación políticoestudiantil se reduce hoy por hoy a la comisión de investigación que armamos hace un tiempo, lo cual a veces tiende a ser confundido con la militancia (y en esto entraría el plano de la praxis). Pero ojo, lejitos la militancia, please. Tengo mis motivos y por suerte para nada me muero por militar. El tema es encontrar el lugar (y el tiempo) desde donde atacar todos esos frentes.
Seguimos debatiendo mientras viajamos en el bondi, pero solo entre V. y yo: su idealismo es encantador, le digo, y ella discurre en que no entiende porqué más gente no participa en esto de las comisiones ¨hay algo que no está funcionando, hay algo que noe stamos haciendo bien¨ y yo ¨pero nena, pará un poco, hay gente que nisiquiera se plantea la posibilidad de participación, por ínfima que sea¨ y ¨ah, cierto que eras Luna en Virgo -como mi madre-: sos la responsabilidad en persona¨. Pero una responsabilidad agradable, idealista, genuina.
Como siempre, ya debajo del colectivo terminamos el debate en la misma esquina de Corrientes donde siempre terminamos las charlas o nos despedimos. Yo sostengo esto de la participación, remarco que lo viví hasta ahora y en carne propia, pero sus ojos brillan aun más, esta vez con una inocencia fuerte ¨yo creo que todo lo que uno elige es política, en cualquier ámbito, no hace falta militar en un partido¨.
Bien, estamos de acuerdo. Y sí, nuestros hogares/ familias/ raíces peronistas nos delatan y nos unen (y es tan lindo debatir sin pelear).
Pienso en la palabra militancia y entonces ojo que se viene el flashback.
A uno de los primeros chicos con los que salí - mezcla comunachoanarquista o como se diga- lo conocí en una agrupación sionista a la cual entré medio de casualidad (al final me quedé cinco años). Me acuerdo que la primera vez que vino a mi casa me preguntó si mis viejos habían sido montoneros. Creo que fué por un cuadro que había en el living, pero no me acuerdo porqué. El- hoy: posgrado en Sociología, según tengo entendido- me llevaba cuatro años, era muy inteligente y bastante informado. Su pregunta me dió miedo y quizás haya sido porque no supe qué contestarle.
Lo que sí pude decir con seguridad fue que se conocieron haciendo teatro en los '70 (imposible escapar a lo político), que militaron en la J. P. y formaron parte del elenco estable de la U.B.A. - que funcionaba donde hoy es el Rojas- con el que hacían funciones en las villas y que en el ´76 el elenco se desintegró junto con el nuevo gobierno porque fueron considerados trabajadores prescindibles de la universidad, y así contarle la historia que escuché tantas veces y que si la sigo escuchando es quizás porque me gusta que me la cuenten o porque hay detalles que todavía no terminé de reonstruír o tantos y tantos etc. Unido a esto va el recuerdo que tengo- aunque casi todos digan que no se puede recordar lo que uno vivió a la edad de dos años o menos- de haber estado cantando en las marchas peronistas a las cuales mis viejos me llevaban: rodeada de amigos de mis padres que se turnaban para cuidarme porque era solo un bebé y era como tener muchos padres, creo que lo viví como algo natural y era cantar una canción que escuchaba y no entendía, pero cantarla igual- las grabaciones lo estestiguan- rodeada de desconocidos al fin y al cabo.
No refloto este tema con V. - ni lo menciono- pero sé que compartimos algo similar: cierta atmósfera peronista. Conozco poco de su familia, pero percibo que, mas allá de las diferencias y de las circunstancias personales, hubo algo de todo eso que nos formó. Entonces nos despedimos y le digo que me gustó la charla, como siempre, que ojalá se vuelva a repetir.

domingo, 23 de septiembre de 2007

Primavera L.


























....creo que me encanta hacer autolobby (término inventado ayer)

sábado, 22 de septiembre de 2007


No puedo manifestar/ ser esos otros que ya no soy pero donde estoy ahora donde estoy?
Ya no sé.
Ni me voy.

viernes, 21 de septiembre de 2007

pero no tanto eh (síntesis)

y ahora que pienso que vos no estás
soy solo un pequeño poema que nadie lee
y nada más

martes, 18 de septiembre de 2007

Todo está bien.

domingo, 16 de septiembre de 2007

todos estamos así

No se pueden ignorar las máscaras, es casi como querer dejar de respirar o autogolpearse.
La noche se pudre sola y la llovizna insiste en ser el escenario, sabe que me gusta desde siempre sabe hacer de final y de recuerdo de otros momentos y empuja no dejar de pensar en esa escena de Generación X, cuando el personaje que hacía Winona, en la presentación del documental en el que habìa filmado su vida y la de sus amigos èn la rpesentaciòn sale corriendo porque no era lo que ella quería, aparte estaba Ethan Hawke y algo pasaba justo después decia que habian hecho un videoclip. Cómo puede ser? cuando ví esa película tenía doce, trece años y sentì que nada parecido iba a pasarme, y puta madre, no puedo dejar de sentir que mis escenas se copian de aquella una y otra vez una réplica de la ¨sensación Winona¨ en el momento lluvia que nos invade. Pero ahora también estoy cansada de ella y el cansancio viene desde un lugar profundo y es imperioso el orden por otros que quiero y que no veo bien, de cierta impotencia porque todos estamos asi por más que nos vaya bien o mal somos máscaras llenas de barro y no gracias, eso no me interesa por ahora.
Hay màscaras que no afectan, las hay mas leves y màs densas y otras que se pudren por el solo acto de no cerrar, y mas allá de que muchas partes de esta isla- que son otros- de esta gran isla sean salvables, estàn un poco en peligro aunque alfinal todo dependa de ellas porque seguimos siendo libres en definitiva.

sábado, 15 de septiembre de 2007

En un momento tomás conciencia de que cuando no estas bien es mucho mas difícil dejar de escribir en el blog: tienta y esperas un poco para recuperar fuerzas y cuando eso pasa es al final cuando ya estás un poco mejor y entonces no sentís lo mismo que ayer o hace un rato, ni necesidad de contar algo para tomar conciencia de eso y porque te gusta construir ideas en tus propias situaciones pero más porque mientras ocurre este proceso lográs desahogarte y te salva una especie de alivio te salva. Hay un desafío, a tu juicio, mucho más importante: exponer de manera poética la experiencia o ese algo inasible que a vos tanto te gustaría expresar aunque a veces solo sea un deseo instantáneo como tantos otros que en algún momento se vuelven una necesidad si no fueron expresados en el momento debido.
Entonces claro, lo haces igual. Aunque sientas que no te salga como creés que queres y como lo hacen algunos otros y sí, por autoexigente pero ahora te pasa eso: como ayer, con más de tres opciones de lugares para ir y sin energía para salir al mundo otra vez ni fuerzas para decidir ni ganas mas que de dormir te das cuenta de que no vas a salir y pensas que al fin eso es poder elegir.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

semi cerrado


tratando de resistir (mega felízmente) la tentación blogger y todas esos aderezos virtuales.


























esos viejos (y pegadizos) estrbilos nuevos

¿porqué si es un rocanrol? y yonosé siatuperro legusta ladrar a lo bobo.

lunes, 10 de septiembre de 2007

esas viejas (y pegadizas) canciones nuevas

cleo cleopatra, la reina del Nilo
cleo cleopatra, la reina del twist
(nananananana)
cleo- o- patraaaaaaaaaaa
cual es, tu tumba tu tumba, tutumba!
cle -o- patraaaaaaaaaaaaaa
quieres tener todo Egipto a tus pies
(H. Lizarazu dixit).

Sí, todo eso me poseía el sábado, mientras bailaba por un sueño en el casamiento de muchos otros/as desconocidos/as (ay, quelindo momento).

sábado, 8 de septiembre de 2007

Ahbueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelo

Almargen: sí amiga, creo que tu blog se está volviendo cada vez mas porno -querés mas comentaristas? tomá- y por ende cuando veo quince comments ya no me da para poner mi opinión. Entonces agarro y listo: te homenaje en el mío.
Digo: hay alguien mas sincero/a en la blogósfera? alguien que sepa reproducir los diálogos coloquiales con semejante nivel de veracidad y que, encima, aparezca su nombre real en su perfil virtual? o que le caiga la gente del secundario, así, de casualidad? Y nada, todo bien.
No es novedad en mí la idea ¨loco, quiero que me vaya igual que a Sol¨ (en X o x cosa). Pero bueno, claro está, su amistad es un honor.

viernes, 7 de septiembre de 2007

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Vete destino

Casi lo mismo que ayer (no son ustedes, soy yo). No se si leve o potenciado, sólo que diferente.
¿Quien da más en este juego? ¿quien puede llegar a soportar tanta desprotección? ¿a cuantos ex más tengo que encontrarme en este estado?
¿qué puedo hacer para simular que todo bien? ¿ soy, acaso, la única de un grupo tan vasto de personas que debe enfrentarse con este tipo de situaciones mientras percibe que todo eso alrrededor se le viene encima?
No sé. Esto llega hasta tal punto de no dejarme pensar (porque ser mas sensible sería casi una tarea imposible).
Dicen que es uno el que crea su situación. Que el destino solo ayuda a encontrarse con el fondo de uno mismo.
Pero, por más suavizado que sea: como duele, mierda, encontrarse. Acostumbrarse a ser sin máscaras.
Te gusta? ok, no te gusta?, lo mismo. Estoy cansada de todo ese esfuerzo extra.
En el transcurso de la tarde se me ocurre el título exacto para eso que quiero retomar y que es tan personal, sin serlo del todo.
Hace un rato, en la conferencia sobre Clarice, dos (o casi tres) coincidencias puntuales en la vida de ella y la mía producen temblores y, segundos después, llanto. En el auditorio se me escapan algunas lágrimas pero trato de que no se note: con gesto inmóvil saco una carilina con la cual hago de cuenta que me limpio los anteojos. Los ojos me pican y los froto con la carilina lo mas suave que puedo, para que no se note. Me noto adormecida y resignada, pero vuelvo perturbada.
Cuando camino hacia la computadora, pienso en el mail que, si lo recibiera en este momento, me haría sonreír (y eso salvaría la noche). Se me ocurre que puede ser una premonición, ya que venimos así tan cósmicos/ casuales.
Pero no, nada fuera de lo común. Y vuelvo a mi estado post llanto.
Pienso que alguien, en este juego de cartas, se matufió grosso.

martes, 4 de septiembre de 2007

Trágame, tierrita

Ehh sí. Quisiera esconderme por un par de meses (los que sean necesarios), en algún lugar donde me sea posible, digamos, aislarme del mundo al punto de cesar mi actividad mental y, por fin, ser masomenos lo que se dice una paerona...normal (ojo, no soy la única que anda medioasí).
Miren lo de abajo: mucho más importante.

Entorno Lispector + apertura FIBA


Miércoles 5 de septiembre a las 19.15. Auditorio de la Embajada de Brasil (Cerrito 1350).
Entrada libre y gratuita (hasta agotar la capacidad de la sala). Traducción simultánea.
Organización: Fundación Malba + Embajada de Brasil.
En diálogo con Álvaro Abós, traductor del libro al español, Batella Gotlib recorrerá los aspectos centrales de esta biografía, que permite repasar el nacimiento de Lispector en Ucrania, la llegada a Brasil, las prolongadas estadías en Suiza y Estados Unidos, la radicación en Río de Janeiro, su peculiar mundo interior y las complejas tramas familiares de su entorno, entre muchos otros aspectos que acercan al núcleo íntimo de su obra. Se proyectará la adaptación cinematográfica de la novela La hora de la estrella (dirigida por Suzana Amaral, Brasil, 1985, 96’, versión subtitulada).
Durante la misma jornada, se dará comienzo (institucional + prensa) a nuestro querido y tan ansiado VI festival internacional de teatro, que ya está por estar en nuestras manos -vimos pasear las grillas rojas por todos lados-). Para más información, remitirse a esta dirección.
Clarice los está mirando. No pueden faltar.

sábado, 1 de septiembre de 2007

Injusto


Todo, todo, muchas cosas.
Calma. Quizás lo mejor solo sea dormir para no pensar, como cuando uno era adolescente: desengualicharse así.
Saber que la no evasión es difícil. De qué, precisamente? es una buena pregunta. De laviolencia, de la ignorancia, de la extrema sensibilidad, de la inadecuación. Del inconformismo. De la verguenza. De los recuerdos, de la exigencia. De todo lo que impulsa querer esconderse. De saber que en la infancia yo creía, y que no hay motivos para vivir tan atormentada, tan exigida. Y ya no sé si solo por dentro.
Siempre hay gente que lo está pasando (mucho, muchísimo) peor. Pero la calesita de la ilusoriedad maligna termina transformandolo todo.
¿Cómo se hace para volver a lo más simple? ¿como se hace para conectarse con la alegría? ¿como se hace para pedir amor, sin quedar como un huérfano? Cómo se hace para decir yo ví, yo viví cosas desde que era así de chiquita y ahora soy grande y no sé como decirlo. Como defenderlo, explicarlo, exponerlo.
¿Como se hace para contar una historia sin estar demasiado influído por las emociones que acarrean? ¿como ser menos permeable a lo que pasa alrrededor? ¿cómo no tomarse algunas cosas personalmente?
Pienso, en un impulso, ¨estoy hecha para salvar y para salvarme¨ (escribo algo basado en esa idea y en hoy: me gusta, tiene buen final). Es como si mis emociones pensaran solas.
Salgo, vuelvo, salgo otra vez: hago cosas y camino con mi mochila por barrios atestados de gente, familias, mujeres con hijos, carritos con bebés. No se si es por eso, pero me angustio. Y sigo: estoy harta de no querer mirar mi vacío por sentir que es una pérdida de tiempo. Y porque considero que demasiada bola le doy a lo que me pasa, para profundizar mas áún.
A ver: siento que esa angustia no es solo mía, sino la de otros.Ahora se me ocurre otra cosa: la de muchos familiares que les daba miedo sostener todo eso, entonces vino a parar genéticamente acá. Y se vuelve una especie de angustia al cubo. Todo porque soy, digamos, experta en sensibilidad. Creo que si esa fuese una carrera, estaría a punto de graduarme.

Pero lo que más quería decir es que a la noche, cuando vuelvo a casa, soy masomenos así: una fausti cuando está triste y más, más que cuando está mimoso: desahuciado. Pensativo. Con el grís compartimos los estados. Nos mimetizamos.

¿expansión? (o cómo no me gusta estar en el medio)

Me alegro y me enojo, vivo y lloro, etc.
Uno de los pocos lugares donde me siento realmente cómoda es – quien lo hubiese dicho hace algunos años- el bar de la facultad. En especial los Viernes a la noche, cuando termino de cursar y de casualidad me encuentro con V. quien, después de charlar un rato sobre vaarias cosas, me dice: estás en una fase expansiva, mucho más Aries, se re nota.
A ella se le nota su ascendente en Sagitario, le digo, mas que a mí el Aries. Pero sí, es posible que lo que me dice sea verdad.
Hablamos de astrología y de revoluciones solares, de ascendentes/ lunas y de hombres. Es un combo conversacional que se viene repitiendo con algunas amigas. V. coincide con lo de la etapa expansiva -a ella también le está pasando algo así, cuenta- y casi de repente la charla pasa de ser un encuentro casual en el que se habla de materias y profesores a una profunda e inesperada charla sobre compatibilidades (astrológicas o no) y sexualidad.
Es imposible no remitirme al tema de la semana (si yo fuera un diario, ese sería mi título principal). Es una especie de contradicción: por un lado, me encuentro con gente que no veo hace mil -semi desaparecidos de la vida- y además conozco gente (expansión o algo similar), pero esto me resulta una situación algo incómoda (contradicción) y la macrocuestión que englobaría todas estas microcuestiones, sería cierto nivel de incomunicación con el género masculino (que parte de sucesivas actitudes que no entiendo y/ o me resultan ofensivas).
Hablamos mucho con la brillante V. de todas estas cosas. Ella opina que, mas allá de que uno pretenda controlarse y actuar de la mejor manera posible, siempre hay actitudes inconscientes que le juegan a uno en contra. Le cuento, por ejemplo, la salida del último sábado con la Gaviot, que pasó de ser una noche bailantera entre amigas a la situación averquientieneondaconquién? (bastante indeseable a esta altura de mi vida, creí que después de haber cortado con mi último novio todo esto me resultaría mas fácil) y que al final no haya un avance concreto (agréguese a todo esto que mi autoestima no es muy potente que digamos y que hubo un comentario de mi querida amiga actríz que, olvidé decírselo, no me gustó- respecto de mis orígenes-, pero a pesar de todo la quiero y no me pienso enojar ahora).
Nada de todo eso estuvo mal, pero vuelvo a lo que decía V. acerca de las actitudes inconscientes: no puedo soportar que sean, ponele, más de las cinco a.m. y estar en esa situación indefinida, al borde de lo angustioso, porque sé que al final me voy a terminar angustiando, mejor dicho, ya estoy angustiada cuando estoy en el baño.
Sí, algún problema? tienen algo que decir al respecto, ustedes, los que se divierten tan fácilmente? bueno, yo no puedo ponerme la máscara cuando estoy mal, no me sale, y si hay algo que me molesta son los chistes carentes de gracia o de sentido-.
Es la hora de la puta depresión, aunque espero que en algún momento de mi vida- basta proponérmelo y ¨sostener¨, como decía la Gaviot alguna vez /GRACIAS/- esto cambie hacia una situación mucho mas felíz.
Si cumplo los treinta y no cambia, siempre habrá un arma cerca, pero por ahora todavía soy jóven - mal que les pese- y prometedora -qué bueno es darse cuenta de eso e incluso no caer en el egocentrismo, algo que me prometí que nunca haría-.
Bien. Ahora la cándida V. me cuenta su noche del último Sabado e ilustra la misma situación con una escena, si no parecida, al menos bastante similar. ¿Como se hace para soportar cierto forzamiento masculino a la conversación cuando uno no tiene ganas de conversar? ¿cómo ser buenaonda sin tirar onda o ser coherente con los propios sentimientos sin dejar de hacer lo que uno quiere, sin perder el centro?
Surge el tema ¨homosexualidad¨. Le digo que si mi última racha no cambia lo voy a pensar seriamente. Como qué no da eso de ser despreciada, digamos. Como que mirá lo que se pierden, por pelotudos. Por jodidos, mas que nada (no todos, eh, algunos).
Mi conclusión es que -luego de haber pasado una etapa sexualmente indefinida, como todo el mundo mas o menos- creo que la fusión real no se completa con alguien del mismo sexo (y mas allá de que algunos casi puedan lograrlo). V. dice que hay algo de egocentrismo en elegir como objeto de deseo a alguien del mismo sexo, porque es como elegirse a uno -mientras el otro se parezca- en otro cuerpo. Interesante mirada sobre la homosexualidad, nunca se me hubiera ocurrido.
En cambio, hay algo de lo complementario, de lo ajeno, de lo opuesto que resulta no solo atractivo, sino mas bien necesario en todos los aspectos de la etapa adulta.. No solo hablo a un nivel sexual, sino de compañerismo, de crecimiento, de expansión.
Y bueno, alguna vez espero tener una familia. De última, todavía está la opción de la inseminación artificial.

(resulta que la charla sigue y es muy interesante, capaz en algún momento continúe, pero tengo mucho sueño y este post se termino acá).
wait a minute mister postman!

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