domingo, 25 de febrero de 2007

des




parramada


cansada de esperar (te)

permaneciendo en este radio

como un títere/ robot a cuerda

accionando siempre

en el mismo lugar

con las mismas consecuencias

de ayer,un poco mejores

quizás

pero casi......

al fin

me iré lejos

concretar este plan

que espera

hace tanto tiempo


sabés? el chiste terminó

esta broma eterna (tuya)

inconcebiblemente egoísta

egóica


y quiero que sepas

que logré ser felíz

por encima de toda esta mierda

repetitiva

de toda esta maleza que se pudre

de algo que por fuera parece distinto

pero por dentro es duro

como una piedra
en el pecho

¿no te das cuenta de que valgo
mucho más que todo eso?


conozco cada centímetro

de tus estrategias

soy una experta en deducirlas

tanto en vos como en otros

y me pican

como un pulóver de lana

en un día de calor


me estoy volviendo alérgica

a este

tu pequeño gran mundo estratega

cuanto más tiempo me quedo

(aunque me haya graduado en querer ignorarte
casi como vos lo hacés conmigo)

empeora/ se quema/ se deshace

alguien me está esperando/ en aquel país

que nunca he pisado

pero tantas veces he imaginado

solo habré pasado

por encima

en un avión

y sentí calma

como si la tierra

me estuviera acariciando

desde desde el viento

susurrando
¨esta será tu casa¨

mayor fue mi asombro

cuando una maestra tiró sus cartas

de tarot

respecto al futuro

y efectivamente

el vendría desde allí

a buscarme

o yo debiera ir allá

a buscarlo

viviríamos un tiempo allí

en su país

y finalmente

nos radicaríamos juntos

en este lugar

cuando ya todo

sea distinto

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como ese cuento para niños
cuya moraleja era
¨yo nací para brillar/en medio deesta oscuridad¨
y no me importa
ya no me importa
que no te des cuenta
porque yo valgo mucho
pero muchomás que eso
él me espera
así es
y así será
aunque haya lastimado
tantotanto
tu reacción idiota
anuladora
como si yo
nunca
hubiese existido
no se juega
ignorando
no se juega
pero yo sé
que la existencia
me hizo tan buena
para que otros

puedan notar
la diferencia
entre la luz
y la oscuridad

jueves, 22 de febrero de 2007

Agotamiento + calor + dentro de exactamenteunmes cumplo años (25).
Algún que otro bonus track que da la vida, será como regalito de cumpleaños?

martes, 20 de febrero de 2007

Señales

Llego a casa y la veo a I. en la puerta de mi edificio 5 min. después de mandarle un mensaje de texto sin saber que iría a encontrarla. Festejamos la coincidencia con una cena improvisada de milanesas de espinaca, una de las pocas comidas que había comprado ayer en el supermercado, pensando en que solamente las iría a comer yo, aprovechando la heladera compro esas cosas de calabaza, verdura y espinaca. Claro, soy vegeta-ariana.
Horneamos con la tv prendida casi en mute: la expulsión de un ¨gran hermano¨. Apagamos la tv y ponemos un disco de Reincidentes mientras cenamos y reímos de palabras viejas que surgen sin querer (corky entra en el ranking de los 10 principales). No sé (o sí, pero no importa tanto) cuál fue el punto que me llevó de la risa al llanto. Le digo que estoy bien, q es lo de siempre y quedamos en que dejábamos de hablar de eso porque era eso lo que me estaba afectando, que estoy tan felíz por ella, que la veo cada vez mejor, pero que todavía no volví a terapia y el desorden mental juega malas pasadas al subconsciente, etc, etc.
Hacemos mate y bajamos a comprar algo dulce que comemos en el ascensor de vuelta. Ya más tarde, decido acostarme un rato en el cuarto de mis padres mientras I. chatea con su chico en la habitación casi aledaña.
Me llama un conocido para darle una contestación a su empresa. Esa decisión, mas la clase que daré mañana y otras que también me guardo y que aguardan mi tiempo, mi precioso tiempo y mi futuro, son algunas de las cosas que hay que decidir/ hacer en estos días y que no se pueden hacer al voleo, que necesitan reflexión y tiempo.
El celular suena varias veces y es tarde. Contesto y vuelvo.
Tengo la sensación extrañísima de un sueño disociado: me acuesto vestida mientras mi amiga chatea con su chico en la habitación aledaña. Estuve semidespierta un rato mientras escuchaba el sonido de las teclas, mientras cerré los ojos sintiendo frío, algo así como un malestar general en el cuerpo. Aparece en lugar oscuro y unas personas que me miran con violencia e intentan asesinarme. Siento una angustia terrible, pero no puedo moverme de ese lugar y nadie viene a socorrerme, siento que tengo que quedarme, como si les tuviese que hacer ese favor, quedarme y soportar esa violencia sin voluntad para moverme. En ningún momento me dormí: el cuerpo está rígido e incómodo. Me levanto y voy a buscar mi frazada (que en verano se guarda porque es de invierno) y me envuelvo en ella antes de volver a recostarme. Siento que esa frazada es como una capa que me recubre y me protege. Estoy en mi hábitat, al fin puedo sintonizar con mi energía. La frazada me protege de los sueños siniestros, mientras sueño que, en realidad, son brazos reales que me abrazan.
(continuará...)
Vacío


La eterna pregunta y la tristeza en los ojos y en la boca: porqué yo no?

viernes, 16 de febrero de 2007

¨Y todo eso que creíste/ pensaste que iba a crecer/expandirse/brotar visiblemente hacia afuera (lineal, preciso, clarito y directo-sin llagas-); es algo que recién en este momento incurre en proceso de sedimentación, de fundición/regateo con la tierra, preparando el terreno para aquello que alguna vez y en algún momento, vendrá¨.
Como dice Casas del zapatero que siempre estuvo a la vuelta de su casa, alguien que tiene/convive con ¨el don de la invisibilidad¨.

Ojalá pudiese sostenerlo con orgullo. Ojalá pudiésemos, los que queremos. Seguir quietitos, tranquilos, trabajando cada día con más intensidad, volviéndonos sábios con la sabiduría del ¨ser¨ natural.
wait a minute mister postman!