sábado, 31 de marzo de 2007

Souvenir


Foto, dedos y acreditaciòn: Florence.

jueves, 29 de marzo de 2007

Dispar-ar

A ver, no es fácil volver a viejos hábitos (ahora) un poco desmembrados por la agonía del desorden (interno/siempre interno, corazón).
Hace tiempo que no lloro-lloro como antes solía y cuán necesario me és dejar de llorar, como a diario lo es mi malhumor hacia la gran mayoría de los policías bonaerenses y hacia algunos trabajadores públicos, como también lo és sonreír para dejar que lo nuevo aparezca, reírme cuando es necesario y que los que quiero se vayan enterando que los quiero, como leér en el subte libros difíciles y como escribir sin pensar lo que escribo (a veces en este blog sin filtro porque para mí cumple esta función y no otra, y porque mi ánimo es tan cambiante que necesito al menos intentar registrarlo y ordenarlo por echas y aparte es mas lindo creo así, mas ordenado y estético y no tengo que cargar/llenar más papeles y libros de los que ya tengo demasiados y sé que voy a seguir acumulando tantos y tantos más.
Mi escritorio como una especie de archivo y el blog como tachodebasura (que no és) emocional que me permite pensar más ordenadamente pero que también me invita a exponerme y a denostarme pero que acepto porque de alguna manera lo necesito aunque seguramente no fue ni es ni será la mejor opción aceptarlo, pero lo hago igual, de todos modos.
Ayer asistí a una charla en la cual se habló de los blogs y en general me pareció tan interesante y clara que me hizo repensar (un poco y/o bastante) este concepto, y que ahora vuelvo a darme cuenta que está muy asociado en mi a algo expresivo-emocional por formas de ser, de pensar(se) y de actuar (en el mundo y etc). Tambien a intentar recuperar una ¨pérdida de lenguaje¨, algo que estoy teniendo hace varios meses, no sé exactamente a qué atribuírlo y lo cual fué siempre uno de mis terrores mayores: .la perdida de terreno/ conocimiento.
Este blog no se llama así por casualidad, ni es una exégesis de la guerra ni de la violencia.
creo que tiene que ver con varias otras cosas (de casualidad, supongo, que coincidieron): primero me gustó la palabra ¨mansalva¨ (lo asocié inmediatamente con la mansedumbre), luego me sí ciuenta de que tenía que ver con la palabra ¨disparar¨ (obvio, no?) y ahí me supe representada en mi necesidad de disparar (la impulsividad como eje) de hacer cosas sin párar, decir, impulsar todo tratando de no pensar para contrarrestar que ya de por sí una piensa demasiado. En estos días (por suerte no tanto como en otros, vacaciones de pormedio), por momentos siento la enorme necesidad de disparar a mansalva a lo que no entiendo y me molesta: se podría interpretar como sacarlo afuera/decirlo/expresarlo.
Hoy se vé que algo se me disparó en cuanto a eso. En mi segundo día de mi grupo terapia siento algo que hace mucho que no sentía y me angustia aun más que sea en ese lugar y lo digo: me siento como sin ocupar ningún lugar, lo opuesto que me pasó l Jueves poasado. Se que ese tipo de emociones sirven y queda en mí si lo dije y qué me dijeron.
Gran parte de mi círculo social se está poblando de mujeres jóvenes (casadas o no) con uno o más hijos y no puedo evitar pensar por Dios como hacen, qué mérito tienen estas mujeres, yo apenas puedo conmigo y ellas pueden con un hijo y con un marido y eso.
Mi amiga M. (33 años, madre primeriza de una belleza de 4 meses) me dice que no me preocupe, que todavía tengo tiempo. Y yo no puedo dejar de pensar, mas allá de la edad, en los proyectos de la pareja (ausente porque ahora no hay) y en esa pregunta sobre la maternidad (ahora se me ocurre un post entero sobre este tema basado en la experiencia de M): porqué hay tantas madres a mi alrrededor ultimamente? seré madre alguna vez? y qué se siente?. No sé porqué asocio a esa experiencia con cierta sensación de pérdida: será que tengo que aprender a modiicarla?. Todas esas y más preguntas agolpadas a-galope por mi subconsciente y por el conciente y asociadas a lo que me da un poco de bonca porque yo no pertenezco a eso y no puedo entrar en la charla con otras madres sobre los hijos y demás, claro, la soberbia se me va y es quizás eso lo que me duele.
Pero ven? se dan cuenta como funciona mi atención? yo no quería hablar de esto. Ya no sé bien de que quería hablar. Ah sí, de la cardióloga y los resultados del chequepo general que dieron bien, la médica me dice ¨nena, tu mecanismo es una joyita¨ y yo sonrío nerviosa y más tarde se los muestro a mi madre que también es terapeuta pero de técnicas mas bien energéticas o llamadas malamente ¨alternativas¨.
Pero no, mi madre es proesional y me mide los chakras con un péndulo y detecta qué chakras tengo cerrados y los corrije. Me dice ¨chakra del corazón cerrado¨ y se fija algo en una planilla, me toca en la mano un punto de digitopuntura mientras me dice ¨tenés ese chakra sin energía, agotado, mientras me nombre una lista de síntomas que vienen de que ese órgano esté sin energía. Es increíble como todos esos síntomas coinciden con los que suelo tener: palpitaciones, pensar en exceso y......leve pérdida de memoria. Todo eso por que ese chakra estaba ¨agotado¨. Sé que la técnica con la cual trabaja mi madre es muy confiable, pero creo que me puso aun mas sensible.
Pero iba a decir otra cosa más y no me acuerdo........Ven? esto es disparar a mansalva.

miércoles, 28 de marzo de 2007

Torpe

Soy tan torpe que me da verguenza. Busco instintivamente (sin darme cuenta) lo opuesto a lo que quiero cuando creo y siento (al menos ilusamente) que lo que quiero que suceda es una posibilidad que de alguna manera está cerca. Me asusta esa probabilidad de perder todas esas posibilidades o bien creo que no estoy del todo preparada pero a su vez detesto mi capacidad para no ganarle a mi conciencia aletargada en el momento y agarrar lo que deseo como creo que quisiera o al final quiero, confiando en que la esencia superior, Universal y cósmica me lo traerá cuando lo necesite. Quizás sea así, pero ya no puedo depender de eso.
No puedo disfrutar ni aún cuando estoy disfrutando.

martes, 27 de marzo de 2007

lunes, 26 de marzo de 2007

Creo que este blog esta muriendo de agonía natural y ahora que se de gente que se anda enterando misteriosamente me da verguenza. Creo.
Pero tampoco siento el gran motor de seguir, y si puertas adentro y demases.

domingo, 25 de marzo de 2007

Los sonidos de la fiesta se desdbujan desde abajo (música, murmullos y gritos) pero se escuchan potentes y claros como si estuviesen acá cerca. Es peor aún cuando la fiesta no es mía, es ajena y no me puedo dormir. Tengo una sensación irritante en el cuerpo, cierto cansanco pero no tanto como para dormir y menos aún como para salir. Los envidio y me da bronca de gritar, porque no, se que no nos vamos a poner las pilas como para salir ahora que ya salmos y volvimos, ahora que encima debería estar festejando mi cumpleaños pero no porque preiero festejarlo después en esa terrazamisteriosa o en otro lugar, pero festejarlo mas allá de la cena del viernes que ahora hace una tal A. (amiga de mi amiga C.) que a su vez no pudo venir ayer y por eso veo ahora junto con su amigo M.
La iesta de mis vecinos empieza justo cuando decdo acostarme, y eso que ya es tarde. Ceno vegetarianamente mientras prendo la Tv y pongo el canal Ciudad Abierta, en el cual empieza un programa llamado Autorretrato. El programa de hoy está dedicado a la obra ¨Open House¨, de Veronese para una resdencia de alumnos del IUNA (2001).
Empieza con una entrevista al actor Martín de Goicoechea preguntándole (el, Veronese al personaje que interpreta Goicoechea tras una cámara) porqué decidió abandonar la obra. El recurso que usan, las imágenes y especialmente lo que dicen me parece mas que interesante. Pienso en el esfuerzo (si, esfuerzo) que habrán hecho para sostener esa obra durante estos años, que para el teatro parece ser que son bastantes y más habiéndose graduado en ese momento y bla bla. Las imágenes de esa obra me resultan inolvidables y percibo cierto aire de (como decirlo?) fetidéz y al mismo tiempo resplandor de lo que permanece. Hay algo que permanece mas al´lá de odo. Será triste, fétido, deprimente?
Sin duda es teatro. Pero el teatro debe ser así?
Pienso en el actor (especialmente en los actores de esa obra) como un artista tan lleno de mérito no solo por crear un personaje y por mantenerlo, sino por cuidar la línea entre el personaje y la persona-actor. creo que ese es uno de los motivos por los cuales no soy actríz. Y por eso me gusta tanto, aunque discontíuamente, ver buen teatro.

jueves, 22 de marzo de 2007

Dentro de una hora y cuarto, el reloj indica que se cumplen mis veinticinco años. ¨Un cuarto de siglo¨, decìa mi padre ayer.
Mi sensibilidad y yo decidimos funcionamos a un nivel de òptima felicidad y entonces decido callar y observar, darme ese permiso hasta mañana para disfrutar de todo lo que va ocurriendo sin . Pronto habrà una crònica mas extensa de las novedades, cuando este dìa haya transcurrido en su totalidad.
Por lo pronto, me limito a recibir y a sonreirles agradecida. Creo que soy capàz de merecerlo.

martes, 13 de marzo de 2007

This is perfectly right

La palabra de esta semana es: secuencia. El lugar que se habita es otro,tanto geogràfica comoemocionalmente. Vine a esta ciudad costera con apenas 6 o 7 años de vida y despuès no regresè.Simplemente nosediò. Otros destinos.
Me sorprende lacantidad de gente, eltrànsito desenfrenado entre cine y cine y la maravilla de estar en este lugar para vacacionar mientras veo pelìculas.
Las secuencias son raras y parecemos estar, por momentos, dentrode una pelìcula. Secuencias concretas que se repiten, una y otra vez.
La extraña alternancia entre lapaz y la euforia, entre otras cosas que lapercepciòn nodeja de registrar yavecescalla.Es todomuchomas a tierra, muchomàsdirecto. Seafianza uno en latirra como una proa que cae haciaelfondodelmar.
No es solola interrelacion, tampocolaindividualidad. Sino,daresecuenta en elmomento deque todoesmucho,pero mucho màs simple (inclusive,de lo que estamos acostumbrados a creèr).
Nada es previsible, seria masomenos la regla.

miércoles, 7 de marzo de 2007

a gun, please

Hay cosas que no quiero/puedo hacer ni quiero que sucedan. Es como si mi cerebro estuviese funcionando cada dìa màs lentamente y mi obsesiòn por apresar, por agarrar el conocimiento (una de mis obsesiones màs insanas), se està ahogando dentro de esta nueva estructura, de este nuevo formato cerebral impulsado vaya a saber exactamente por què tipo de circunstancias que intuyo los motivos de su ejecuciòn pero molestan tanto tanto. Siento como si mi cerebro hubiese perdido algo de masa cerebral y con el se hubiese ido una estructura interna fundamental, como un edificio derrumbado de a pedazos. Pequeñas bombas o no tan pequeñas. Todo se junta y mi motivaciòn de cae y tampocos e que hacer para reconstruìrlas.
Es verdad que hay/hubo algunos tesoros encontrados pero tengo demasiado miedo de que el derrumbe haya sido real, y mas allà de eso ydel apego me siento con una carencia importante de esa voluntad esencial que me hace medir el valor de las cosas, va mas allà de laalegrìa y tristeza momentàneas. A veces es simplemente: ¨no quiero estar màs en este lugar¨ y eso tiñe todo el rpesente aunque haya cosas que me gustan o me alegran pero son una especie de blacebo o velo de maya que me impide ver o experimentar la realidad, por lo buena/mala, linda o fea que sea.
Sì, los velos han caìdo, y eso tiene que ver con algo que, si, soy consciente de que vengo haciendo para que eso suceda. Todo alude a la metàfora de estar dentro de una situaciòn y no poder verla. Pero que està, que siempre estuvo. Con lo cual, cuando uno se va alejando, empieza a reconocerla, a percibirla, y dice ¨y esto? es nuevo? donde estaba antes?¨. Probablemente estaba pero uno no lo veìa. ¨Porque a medida que uno va transitando se pasa por los mismos lugares, pero se sienteny se ven cosas diferentes¨, eso que es ya tan trillado perot an real.
Hay cosas que vuelvn y estan buenas. Como la charla que tuve con V. ayer, en el patio de un Puàn casi irreconocible. Eso me diò alegria, volver. Y hablar tranquilas de cosas reales.
V. tiene una paz infinita y me la transmite a raudales cuando hablamos. Sus pausas, su tono de voz. Me da la pauta de que sì, q se puede. Ser asì, simple, sin dejar de ser inteligente. Otra vez pienso en todos los ¨se puede¨ que me enseñò L. y se me llenan los ojos de làgrimas. Yo no se donde estarìa mi visiòn de las cosas si no fuera por ella, si no me hubiera instado a arriesgarme, sacàndome el miedo y a la vez enfrentàndome con el, si no me hubiese metido a jugar en medio del fango, con todos los riesgos o los miedos que tenìa arraigados en mi mente temerosa. Pienso en el D. R. y su simplicidad para hacerme ver las cosas. Y pienso en N. y en P. y en todo lo maravilloso que fue tan tan real y perfecto. Y que ahora està lejos (no solo ellos, sino ESE pasado compartido) y que mi yo màs dulce agradece y piensa ¨està bien que asì sea¨.
No sè, ahora estoy mareada. Ah, eso, ahora no quiero volver a llenarme de cosas como de costumbra y tapar, tapar, tapar por inercia. Quiero estar consciente, pero sin que la consciencia moleste o invada queriendo distorsionar lo màs propio sin poder siquiera intentar protegerlo.

martes, 6 de marzo de 2007

Seré tu accidente.....







........si tu eres mi ambulancia.

jueves, 1 de marzo de 2007

Días que se empujan en desorden. Que se auto-componen como un rompecabezas. Las horas atentas, desteñidas y fluídas como ríos suaves y embravecidos. Acciones que van revelando que ese desteñimiento, en principal, es limpieza de lo que ya no va, lo que no sirve para encarar el trabajo y demás. Está cada vez mas claro que no hay nada muy claro para nadie, mas allá de las seguridades personales, de los deseos y de tantos imaginarios (personales/ colectivos) que se entrecruzan, que se chocan, que conviven sin mirarse a la cara, sin registrarse, sin conocerse.Salir del automatismo es una árdua labor. Uno se siente inútil y hay que buscar otras formas/maneras de hacer, de operar. Yo estoy intentando encontrar esas formas de operar en medio de aguas movedizas que pasan todo el tiempo de dulces a saladas, de claras a oscuras, de calientes a frías. Esto también es una caracterología sumamente subjetiva y personal, y hay grados de necesidad humana que todos conocemos.Consultar a mi madre o recibir llamados de ella y llenarla de mis -finalemente- siempre idénticas reflexiones. Pero no, canejo, nada pero nada está igual que antes.Todo cambió tanto, y las dudas reflejan lo contrario porque siempre estuvieron allí. Lo que cambia es la intensidad/la repercusión.Decía: en medio de esta búsqueda voy encontrando maneras de operar, de trabajar aún en repetidas situaciones que simplemente no puedo entender (cosas insignificantes que pretenden absorber el tiempo y desrdenar la cabeza, siempre, como inagotables) y desde la incesante oleada de acontecimientos y humores voy escribiendo mi novela, mientras van apareciendo solas maneras de desplegar la variedad de experiencias vividas en una historia que se va desovillando a sí misma, sostenida sobre la base del distanciamiento.Lo que aparece, por ahora, es la medida justa entre lo ajeno y lo autobiográfico: poder combinar ambos aspectos para retroalimentar la historia, que tiene tantos dejos de opinión como geografías habitadas y, esencialmente, contradicciones vivídas, vistas, pensadas.Como decía un título de una nota que hizo Clarín a Veronese con motivo de su obra Teatro para pájaros, ¨Exponer las contradicciones¨. Ese es el punto, mi punto ahora.Una frase que escucho decir desde distintas personas y en momentos disímiles: ¨Vamos a ver que se puede hacer¨. La frase q se hace eco cono un deja vu, como las últimas conversaciones con amigos/as donde me largo a llorar de repente o se me ponen los ojos a punto y ellos que ya nos aben qué decirme, pero yo sé que si ellos (que están cerca y con quienes casi no tengo pudores) me ven llorar, sin querer, voy a sentirme vaciada de eso que me produce las lágrimas, y que ya no tiene existencia ni razón ni motivos. Es algo así como un fantasma.
Cartones de pizzayempanadas acumulados, la poca comida que como en estos días compradas en los locales del barrio, se apilan en la heladera.
Alguien se comió las últimas dos empanadas que quedaban y sospecho de Alice (ni B ni P pudieron haberlo hecho, ya que comimos juntos en dos oportunidades y no en casa).
A falta de comida, prendo la pc queriendo novedades: en Yahoo recibo mails de Lola y de Walter (ambos mails, iguales o en definitiva anunciando lo mismo) y porqué Walter tiene mi mail?. Miro otros destinatarios y me viene la melanco: que será de la vida de toda esa gente? De algunas sé recortes, pero las extraño y quiero verlos.
A Agos ojalá la encuentre algún Lunes que vaya por Vera a juntar sillas, tirar vasos de plástico con té y barrer un poco.
Extraño sus textos, igual que los de Sol, Pauli, Cecilia, Eugenia, Marcelo. Y claro, las correcciones de Lola (y Rusia, su gata).
En realidad cuando digo ¨novedades¨ me refiero a eso que me comentó a las corridas F., tengo la sensación de que cualquier proyecto o algo similar que venga de la mano de estos catalanes puede llegar a ser muy interesante. Vámos pues amigo, pónte las pilas coño.
wait a minute mister postman!