miércoles, 29 de agosto de 2007

2 sueños 2

Dicen que uno siempre sueña mientras duerme, pero que no siempre se acuerda. En lo que va de esta semana, recuerdo dos sueños.
El primero es una especie de final de otra historia más larga, ya que mi conciencia llegó cuando la protagonista -o sea, yo- tenía un problema en la visión y un ojo se me daba vuelta para adentro, por lo cual solo podía ver con solo con el ojo que me quedaba, ya que el otro miraba para el costado o para adentro. Lo que más recuerdo la actitud de impresión con la cual me miraba la gente, tapándose la mirada como diciendo ¨ay, pobrecita, es deforme¨. Mi sensación dera de dolor e impotencia. No sabía que hacer, pero en un momento intentaba mirarme en un espejo (con un solo ojo) y podía ver mis ojos paralelos, y eso fué como una sanación.
Mi madre interpretó algo así como que me iban a dar resultado unos ejercicios para disminuír la graduacion de mi miopía. Y puede ser, siento que veo un poco mejor.
Anoche tuve otro sueño. En él, recuerdo hablar durante mucho tiempo con una chica pelirroja (o no) de expresión cándida, a quien conocí en un espacio social tipo un supermercado o una plaza. Charlábamos de temas cotidianos o superficiales. Yo siento que la conozco de algún lado, pero no estoy segura de donde. De repente nos damos cuenta de que somos hermanas o que vivimos la infancia juntas y nos habían separado por algún problema o de repente no nos habíamos visto más. Estáamos en su casa mirando fotos antiguas de momentos que habíamos vivido cada una en su vida, y a pesar de no conocernos decimos ¨te acordás?¨.Es como si hubiésemos estado siempre presentes en el mismo lugar, pero sin habernos conocido nunca. Mucha emoción, calma y armonía. Dos hombres nos acompañan, y ellos también comparten esa situación de familiaridad. El chico que está conmigo es el primo u hermano de la chica pelirroja, y el novio de ella es amigo mío. O sea, somos amigos entre todos. Y tengo la sensación de estar, más que nunca, en mi hogar y de sentirme muy bien allí.

lunes, 27 de agosto de 2007

luciernagaviota

Y entonces una luciérnaga sale de su refugio justo cuando empieza la lluvia del Sábado, mientras se dirige a casa de la gaviota para ir juntas a ese bar adonde también estuvo la noche anterior, aunque solo por un rato, mientras hubo comido una pequeña cena bastante temprano y logrado evitar bebidas alcohólicas. Las jóvenes que carecen de energía caminan cansadas bajo el paraguas de la gaviota unas pocas cuadras hasta llegar al bar semivacío, donde al fin aprovechan una mesa y se sientan. Toman una, dos cervezas mientras conversan sobre algunas cosasdesiempre y otras novedades pero sin mucho ahínco, hasta que se cansan o se aburren y se van a pasear por la cantina, donde resulta que atrás también hay gente (ay, esa cosa tan laberíntica propia de aquél espacio). Y tras una puerta un principio de fiesta con discjockey en una esquina trás una P.C. y algunas (pocas) personas que esperan el principio del baile o que sólo aprovechan, como ellas, el haber caído (porque, como dijo alguien alguna vez: a ese lugar no se va, se cae) para colarse en el festejo de quienes todavía no conocen.
Al rato nace un estruendo musical maravilloso: los diez tipos que portan sus tambores de batucada (e híbridos) forman un círculo y empiezan a golpearlos con rítmica rapidez.
Las jóvenes miran el espectáculo casi sin moverse, extasiadas, para luego saber que aquella música les estaba renovando la energía. La batucada termina pero el dj pone música y ahora ellas bailan cerca de escenario, mientras una chica de vestido a lunares que parece ser una de las cumpleañeras ríe abrazando gente que se le acerca para saludarla mientras le dicen cosas al oído.
Las dos jóvenes extranjerasdelafiesta se sienten como en un baile de primaria o en una fiesta de quince años, cuando supieron tener esa edad y escucharon esos mismas temas (noventosos). Suenan canciones como ¨Tractor amarillo¨, ¨Vení Raquel¨ o ¨Violeta¨ (Alcides) y todo es un retroceso exagerado y bizarro mientras las dos jóvenes bailan al estilo Uma Turman en Pulpfiction (mezcla, entre otras, de soyrecandombera y nomeimportanada).
La gente va llegando al baile y ellas vuelven a donde ahora se cantan tangos y deciden sentarse otra vez cerca de la entrada principal. Unos chicos las saludan y se quedan conversando entre todos un rato. Ellos las invitan a la pista y ellas los dejan ir, piden una cerveza y después los van a buscar para después bailar entre todos. La música se vuelve mas tecno-trash, pero los pasos todavía tienen pilas porque las canciones que suenan así lo piden. Hay canciones que hace tiempo no son escuchadas por un par de oídos y, al casifinal, una versión gospel de la canción mas depre del mundo (ponele que The cure y Depeche siempre están, aunque sea al final de la fiesta, por lo general).
Hay un final de fiesta, unas luces que se prenden, un pasar al baño por última vez y una decisión de partir. Afuera hay lluvia y una caminata por Bulnes hasta Boedo mientras un cierre de la cartera se rompe y el sobretodo se moja. Hay una llegada y un ponerse cerca de la estufa, un bombón de nuez y dulce de leche que el dueño de la casa ofrece, un mate que se toma mientras los comentarios lentos y deslucidos salen a través de bocas semidormidas o trasnochadas. Hay una invitación ajena y una respuesta digna de ser aplaudida, hay una tristeza que surge cuando ya son casi las nueve, hay uno de los cinco que deserta de la reunión y un rato después, un taxi que se pide para los tres que quedan, un minuto y una despedida y un saludo con la lluvia todavía (ahí) afuera con un cielo color gris claro, un deseo expresado, una despedida y un desear dormir mucho, pronto.
Hay un acostarse y dormir varias horas hasta que los ojos despierten otra vez y lloren casi con ruido en la cama media hora seguida escuchando a la lluvia que sigue afuera.
Hay un decidir levantarse a las 3 p.m. del Domingo y un calentar el almuerzo en el microondas y al fin comer mientras el sonido del lavarropas hace de cuenta que acompaña.

Algo que se expresa a través del tiempo.

domingo, 26 de agosto de 2007

¨Nadie me importa, no, si a nadie le importo¨.

viernes, 24 de agosto de 2007

Pasó en añonuevo




Y así de repente, cuandounoquiereacordarse, ya pasó mas de la mitad (siete meses y medio). Está bueno darse cuenta, en algún momento, de lo que pasó o de lo que está pasando ahora.

Hace dos semanas que intento tomar alguna decisión respecto a mi pelo (no es un tema menor). Pienso en teñirme, pero lo hice tantas veces y mi pelo está bastante dañado que la tintura lo podría empeorar, y además ya no me motiva tanto el color, en especial cuando pienso en el tema de las raíces.
Pienso en cortarme entresacado (pero repetidas malas experiencias me hicieron temer a los peluqueros/as). Inclusive a la última que fuí, en la cual me entresacaron bien en alguns partes y en otras...mejor ni hablar. No quiero volver a usar el pelo corto.
Mi psicóloga recomienda peluquería y, pensando en opciones, se le ocurre la opción de la permanente (me gustan mis rulos, pero armados, no con frizz como ahora).
Reí pensando en eso: ¨la permanente¨ (me recordó algunas tías o abuelas que lo hacían), pero a esta altura ya no descarto nuevas opciones porque sí.
Esperaré a escuchar opiniones cuando vaya a la peluquería recomendada.
El plan de ¨ahorro compulsivo¨, que incluía autocortarme el pelo con la -verdadera- excusa de que los peluqueros no me entendían, supo durar bastantes años. Pero hace un tiempo que ya no rige. Menos todavía en lo que respecta a este tipo de asuntos (capilares). Así que bueno, me voy dejando un poco de joder y me voy resignando a hacer las cosas bien (en las demás áreas, casi lo mismo).







miércoles, 22 de agosto de 2007

Doleur

Una mañana rara es como un preanuncio de lo que puede llegar a pasar el resto del día.
Tarareo por dentro la letra de una canción que la voz de un señor cantaba este mediodía en el subte. Apatía. La canción se llama ¨Señora de las cuatro décadas¨ y creo que la cantaba Alejandro Zans (o algo así). La letra me resulta, digamos, bizarra. Pero así funcionan algunas melodías, aunque a uno no le agraden demasiado.
La desconcentración general que produce desorganización que produce un humor algo turbio. Hace pocas horas que me indispuse, lo cual generalmente no me llega a influir tanto, pero hoy parece que sí. Por lógica justifico todo lo que comí ayer a la noche frente a la pc, incluso después de haber cenado. Suerte que ahora volví a esas clases que tanto bien me hacen.
Camino por la calle armando zigzags en el piso, trabajo con un dejo de tristeza del que se saben las causas pero no las soluciones. El tiempo que corre como un chorro de agua cuando ya me duele mucho la panza y supongo que por gran parte de la tarde voy a estar así. Trato de darme ánimos para continuar el día, pero los ovarios duelen más fuerte aun y no me queda otra opción que calmarme y esperar.
Me descubro pidiéndole a las fuerzas celestiales y/o divinas que me asistan. Practico sin éxito al principio, el arte de aquietarse. A veces hasta me rió de lo que pienso y de lo que digo, parece que son como actos reflejos del cuerpo.
Pienso en la palabra ¨impulso¨. En lo importante que es en ese momento (dar un impulso para levantarse y tomar agua o lo que sea). Me baja la presión y me vuelvo una actriz dramática, sufriente.
Pienso que estas cosas del cuerpo a veces pasan para salir de la mente, para que uno baje la autoexigencia y preste atención al cuerpo y darse cuenta de que la salud, al final, es lo más importante. Me duele ese tiempo en el dolor físico y desde esa circunstancia tan extraña a la reflexión. Sí, y me siento algo mejor por poder pensar en esa puta circunstancia femenina de la sangre y del dolor. Sigo haciendo plegarias mentales que a veces balbuceo: porfavor, porfavor, porfavor.
En un momento me acuerdo de algunas imágenes de La niña santa (es increíble la intertextualidad de este momento). Me doy cuenta de que estoy transpirando y en los momentos de mayor dolor se me nubla la vista casi por completo. Pienso que me voy a desmayar y me encierro en el baño. Pienso en el asco y trato de justificar la situación.
A ver, no hablo desde mi condición femenina, sino trato de entender porqué mi cuerpo lo sufre de esa manera. Mis primeras menstruaciones fueron así de dolorosas, o más.
De dos, una era como la de hoy, me bajaba la presión, lloraba, puteaba. Preguntaba al aire: ¿porqué, porqué?
Pero lo que ahora rescato s que la melodía de A. Zans (o algo así) es una especie de banda de sonido bastante compatible con esta patética y triste situación.
En el intento de intelectualizarlo, critíco los procesos biológicos.
¿Porqué las mujeres tenemos que padecer molestias todos los meses de nuestras vidas (hasta la menopausia, ok) solo para permitir que, eventualmente, gestemos vida en nuestro interior alguna vez? La respuesta intenta ser de índole filosófica y no biológica, aclaro.
¿Porqué la bondad se paga con sufrimiento?, podría ser otra.
Se me viene a la mente otra de las reflexiones que tuve, justo cuando el dolor estaba calmando y pude sacar conclusiones aún mejores. Recordé un libro de Clarice que hojié ayer y el Domingo, ¨Lazos de familia¨. Uno de los cuentos (y todos, también) me llaman tanto la atención por las atmósferas que elige, pero más por la identificación que me producen los estados de sus personajes.
Meché a Clarice con Carver y me impresionó la similitud...ya no sé si estilística, sino de estados emocionales, o de algo más profundo.
Pero al final, esa idea que estaba naciendo era una conclusión: que no solo me identifico con esos autores, sino que, en realidad, me siento como si fuera uno de sus personajes.

lunes, 20 de agosto de 2007


Valeria Maculán
"Ella no sabia", 2002.
La sensación generalizada de que recién ahora el año empieza a organizarse en serio. De que hay pautas concretas, aceptando y sabiendo que fué necesaria la incertidumbre que supo durar varios meses para que surga con mayor intensidad lo que realmente es tiempo de hacer ahora, y darme los permiso necesarios para lograrlo.
La sensación de que todo eso que antes me costaba tanto combinar ahora sale solo, y por esa cualidad que suelo asociar con lo poco importante, siento que no puede ser posible, que tiene que haber algún error, porque la simpleza de la mente me resulta tan inútilmente difícil al ser tan ajena a mis costumbres.
La palabra de este año podría ser, perfectamente, deconstrucción. Y reconstrucción arriba de lo deconstruído. O suavisación de la mente, no sé. Ya me voy por las ramas, qué era lo que estaba por decir?
Ah, si, que de todos modos es un año de darse permisos.
Según la astrología, este año tengo revolución solar en Tauro. Esto se relaciona bastante con el tema de los cumplimientos de objetivos, e incluso de encontrar un estilo personal (supongo que se referirá a la manera de manifestar) y que mi Luna en Acuario me incite a probar muchos estilos y permanecer en un estado de cambio permanente, durante el trancurso de mi vida (con matices, claro).
Ayer a la noche fuí a tomar un submarino con la recién publicada y, entre otras cosas, hablamos de cómo todo eso que pasa en el cielo en el momento exacto en que nacemos nos configura y en algún o varios sentidos nos limita (como diría mi amigo Mark y como decía mi ovacionado Kurt Cobain: ¨es tan jodidamente real¨). Cuando le dije a N. cual era mi ascendente y mi luna me dijo ¨es muy vos¨. Y sí, esa cosa mía tan canceriana (aunque porfuera todos dicen que soy muy racional, pero es una máscara o una voluntad de equilibrio), internamente tan desbordada en las emociones, mezclada con el acuario que me propone diferenciarme siempre de todos los que me rodean. La interpretación de mi carta natal que hicieron hace poco Carina y su amigo Pablo también me sorprendió por su exactitud y me hizo repensar actitudes desde lugares nuevos. Todo suma, pienso.
Las jornadas de la carrera que terminaron con fuerte debate el Viernes hasta muy tarde. Saber que todo ese gran marco académico en el que estamos inmersos y con el que convivimos, los docentes que todavía recuerdo y los que aún no tuve, la gente que nos rodea, especialmente mis compañeros (los de antes, pero también la masa nueva de aires jóvenes que pueblan alegremente teóricos y hasta prácticos), me producen tanta ternura y hasta unaespeciedeesperanza, que cuando estoy ahí, cursando, me olvido de tantas otras dudas macro (e insaciables) respecto a la carrera, pero sobre todo eso me pasa porque el marco/ grupo sociointelectual/ humano me contiene y es como si me dijeran al oído ¨todo está bien, estás en tu lugar¨ (algo que busqué en tantos lugares y tanto tiempo que ahora ya casi ni me importa o sí, pero no con tanta intensidad como antes).
También estos días son ver fotos viejas casi por inercia: álbumes para los ex-ensayos y otras ya escaneadas, guardadas en archivos de la computadora que casi nunca reviso. Visito fotologs de amigos o desconocidos que no veo hace mucho tiempo (a mis amigos o a sus fotologs, ambos en general) y festejo que se me ocurran ideas a partir de las imágenes que veo. Algunas fotos que sacan son sencilla y hermosamente poéticas y me las guardo. Pienso en escribir algo a partir de algunas de esas imágenes. Algunas motivan mucho.
Como escuchar esa música que hace tiempo que no escucho.

Pareciera como si todo se ensamblara entre sí.

Pero con cuidado, por favor.
Que no se rompa (o, como decía una ex compañera cuando dejamos de ver luego de una intensa cursada: che, que no se corte).

jueves, 16 de agosto de 2007

Esas manzanas podris de caramelooooo

Gracias a mi hermano por haber creado el estribillo que he citado en este título. No puedo dejar de cantar esa cancion. Tampoco la encuentro en Youtube.
Entro a Farmacity para que la señoradelastinturas me asesore con el color de mi pelo. Apenas paso la barraregistradora, el señor de seguridad (con esa cara que va desde lo serio hasta lo inmutable), me pide que le muestre el bolso y yo sonrío algo fastidiada: es que acabo de entrar al negocio. Me pregunta si tengo ¨algo de metal o un libro¨, le contesto que tengo un desodorante y dos libros (usados, por cierto) que traslado, más los apuntes de la facultad y demás. Me pregunta qué libros tengo, yo hago una mueca, aún más fastidiada, qué importa qué libro es? porqué los libros suenan?

(continuará...)

martes, 14 de agosto de 2007

Recomiendo esto para hoy. Los que pueden ir, sabrán aprovecharlo.


Y después hablo de mi cursilería, de mi cursada. de la sensación primaveral tanlinda que hay afuera mientras uno trabaja y de tantas cosas mentales que estoy intentando evitar y bla bla bla.
taprontos.
Estos últimos días estoy cursi pero al mismo tiempo insoportablemente molesta.

Si alguien me entiende, que me explique.
Y nada más.

sábado, 11 de agosto de 2007

Mi mente, mi puta mente queriendo controlar todo y el tiempo que pasa riéndose, como diciendo ¨no vas a poder hacer conmigo todo lo que tenés pensado, tonta, ilusa, no soy infinito como vos creés, no vas a poder controlarme ni abarcarme¨. El tiempo se me caga de risa en la cara y juega conmigo, con mi miedo y demás.
Está bien díasoleado, hacete noche si querés. Yo hago como si nada, relojito con agujas. Quien afirma que al final no sos una ilusión? Puedo hacer de cuenta que no pasás, aunque tiñas el color del cielo y eso te haga importante para los demás. Mi mente no es compatible con vos, tiemporealdelcielo, eso ya lo sabemos.
Entonces te aviso, cada vez que pueda y que no corra tanto peligro en la vida, voy a hacer de cuenta que no sos eterno, que pasás diferente para mí que para todos.
Te deformo, tiempito, para seguir malabareando mis tareas, para seguir desarrollando mis caminos infinitos en gestación simultánea. Para poder hacer todo lo que quiero y me hacés creér que no puedo con tus límites inventados.
Ta bien Sábado, pasá como si nada en medio de tantas cosas, hacete Domingo y también hacéte Lunes y transcurrí otra vez en la semana donde nada se termina y vuelve a empezar otra vez: la corrida de la semana en tiempo insensible y a veces olvidadizo.
Yo te uso de otra manera. Ojo, que no es contra vos eh?, es un poco contra el funcionamiento del universo, otro poco con el de mi mente y otro poco con la existencia.
Voy a intentar trascenderte, tiempo. No te preocupes por mí.
Capáz que en otra vida me acostumbré un poco a la eternidad o a detenerte.
Quien sabe al final que habrá pasado.

(resumen/ resultado de varias cosas que escribí hoy, toda la tarde sentada en la computadora terminando archivos y empezando otros incesantemente, puteandome por no poder hacer todo lo que tenía pensado y menos una cosa a la vez y tener que delegar, pero al mismo tiempo trabajando y creando –esa parece ser mi contradicción mas fuerte: algo así como la compulsión por lo simultáneo y la capacidad para exteriorizar sensacioens e ideas, tipo vómitos –perdón por lapalabra-).

viernes, 10 de agosto de 2007

Niñatura

Transporto como en un viaje
a través de mi recuerdo
el souvenir vuelto carne
Niñatura congelada
desmayada en el silencio
capturada en el reflejo
a quien decido entrenar
en la fragilidad insistente
muda o indiferente
del cinético presente

El autismo demudado
no permite la salida
la quietud inconsistente
levemente inexistente
de la pregunta encendida
¨La certeza está vacía¨,
le respondo finalmente
en el revés de los días
a mi propia niñatura
in-gestada en el silencio
casi estallada en los poros
tan entrenada en los ojos
una escultura mudada
enlatada en el momento
impregnada en el reflejo
de sí misma en una imagen

Se revela niñatura
fotocopia en miniatura
que repite hasta el silencio
recordando ad infinitum
el porqué de su linaje
cuyo enfoque se transmuta
se presenta contundente
sabiendo que finalmente
todo tiende a deformarse

últimamente

eco-habita en simultáneo
a su mente y a sí misma
le devuelve a los reflejos
la genuina creación
que infinitamente propia
ronda sus espacios-bordes
los caminos derramados
de la mente que libera
movimiento acompasado

ahora la niñatura baila
en los márgenes internos
atravesando el sentido/
la conciencia silenciada
la pureza improvisada

Pisa en los espacios-
tiempos de los ritmos
bailando en su invento
de danza sagrada
acuna en el viento
(trasluz del aliento)
un intento puro
naciente del juego
casi sin queriendo
arrastra su cuerpo
solo por impulso
de llegar hacia un final
en movimiento.

martes, 7 de agosto de 2007

The L.A.´s experience

Ofelia

Los labios en la gillet, los pies cayendo del balcón al desierto. La bañadera repleta de flores y el mar, las tetas azules, azules los hombros, el miedo.
Soy la resucitada, la que nació con la muerte tatuada en la lengua.
¿Os reís de mí? De mí se abusan los toros y los otros: Soy la paridora de reyes, la puta vendada en el jardín de los siervos. Poseída, ida de tanto drogarme las horas: no pensar, no mirar el horror a los ojos, no desear a la bestia.
Otrora fui la predilecta, la que recibía postales violentas. Mi pose era preciosa, inútil mi devaneo, mis falsos mareos por el baldío del reino. Muda en mi idiotez de infante, prefería al loco que al pérfido padre. Mi perdición ha sido un catre de barro, brutales aplastamientos de miembros, hambre.
Mi padre fue cruel cual ínfimo beso. Se desprendió de mí y vendióme. Carne, carne, carne para apalear el silencio.
Mi nombre es huérfano ahora, Ofelia no soy yo. No sé morir y, sin embargo, muero.

Lola Arias

domingo, 5 de agosto de 2007

Dejavú (sublime nocturnado con gusto a Fernet)

Supongo que uno de los primeros posts de mi blog anterior consistía en una reseña del mismo cumpleaños que tuvo lugar, un año después, ayer a la noche.
Esta sería una edición textual de la versión de ayer cumple de C. (clásico de clásicos): the same spirit, but our must be older and more...quiet.
Podría haber llegado para la cena, quizás pero termino cayendo alrrededor de la una (para un Sábado estábieen). Llego al fin, luego de dar unas vueltas por Palermozen para llevar al menos una cerveza que no encuentro en los pocos kioscos que me cruzo en el camino. Luego de dar varios desvíos- es tarde y voy sola, pero es cerca- me doy cuenta de que tendré que caer con manos vacías de bebidas alcoholicas, unico requisito para la velada pero se que todobien igual.
Voy por Armenia pasando Córdoba: un teatro, dos templos, muchos bares pero ningún quiosco abierto o sí, pero no venden bebidas y hace frío para dar vueltas. Incluso en la cuadra de la casa de C. hay algunos bares, me abre la puerta un amigo que se va al quiosco a comprar puchos y me deja la llave que después le doy a la cumpleañera cuando la saludo, mientras le explico que no encontré un puto quiosco y me dice que todo bien, que qué suerte que llegué.
La siguiente sería una edición textual de algunos fragmentos (también dejavúes):
a) ¨¡lukartun, lukartun!,¨, me llama C. para presentarme gente que luego que seguro tiene algo que ver con mi vida, de alguna manera indirecta o no.
- Ah si, pienso yo cuando lo veo/es el mismo sujeto que apenas llegué me pregunto muy serio en joda, obvio que porqué llegué tarde (a las 1 a.m. del Sábado).
-Ah, mira vos, la chica que le dije que había llegado tarde. no te enojaste no?. ah pero, Kartun la del niño argentino?, pregunta.
- jaja, sí... masomenos (miro a S. que está al lado, riéndome porque no me queda otra y por la costumbre cada vez mas afianzada de la conocidísima situación).
Con S. nos reímos y ella, siguiendo la situación lúdica, dice:
-Eh loco, ¡aguante La casita de mis viejos! (hace un gesto con la mano tipo viejita).
Me empiezo a reír, al principio tranquila, pero me voy tentando a medida que me escucho. Mi risa se vuelve cada vez mas fuerte y desesperada o extraña, tanto que caigo al piso y carcajada por haberme caido. Empiezo a golpear el piso, no doy más de la risa y así, no puedo parar por un rato largo tirada cagándome de risa de la situación y de mí misma. Proyecto la risa que rebotando va hacia el techo, me siento una nena de seis años jugando en una plaza o en un pelotero (nos e si vale la pena la regregresión).

b) Hablo con mucha gente sobre teatro. gente que recomienda y que pide recomendaciones. Alguien me dice (también ¨jodiendo¨ ja-ja) algo como ¨ah, porque los intelectuales como vos¨ o ¨estás en una etapa intelectual¨ cuando no solo que no estoy un carajo intelectual (qué significa esa palabra, que alguien me lo diga) y cuando les pregunto porqué me dicen, por ejemplo, ¨bueno, usás anteojos, porque escribís y porque cruzás los brazos¨. Dios, qué tiene que ver, pienso. Pienso en la no concordancia entre ser miope y escribir o leér y ser intelectual, son generalizaciones que están, pero son tan poco verídicas. la cosa es que ene ste grupo siento que la pretensión de intelectualidad (algo por suerte lejano a mí, tambien) resulta chocante, aunque justo en ese lugar haya mayoría de egresadas del Lenguas Vivas y varios alumnos de la U.B.A (algunos ex Puán, Sociología y otros Periodismo), o, por ejemplo, de la EMAD.
c) Suena el timbre varias veces. Dos ex CBC de Letras, cada vez que se escucha, tiran un nombre distinto. así es como pasan toda la noche inventando nombres de posibles invitados o gente que llega (la lista va desde Sánchez Iturralde, Alf, Lenin, la momia y sigue). Sublime el momento cuando en un timbre los dos dicen (y se autorresponden al mismo tiempo) ¿quién es? !Panesi!.

d) La repetición de la palabra exhabrupto en las charlas cruzadas.

e) El baile de la botella que me negué a bailar y los chistes que me gané a escuchar porque estaba con los que se reían todo-el-tiempo-de-todo y mucho.

f) Llega el amigo E. a quien no veía desde hace casi un año y que venía con su pareja de ver la nueva obra de Wehbi, decía ¨en esa obra las actrices sangran¨. Le explico que no, es un efecto, pero la idea es evocar sangre, claro, pero que no es de verdad. Me cuenta un poco de sus proyectos en general y le cuento de los míos miertas tomamos fernet, cerveza y comemos papas fritas y chizitos.
Todo bien, pero extrañé un par de gente y bailar cumbiera intelectual en el patio.
Vuelvo con dos ex compañeras hablando de lo bueno que hubiese sido haber ido al colegio donde fueron y, claro, explicando la nulidad ideológica de las instituciones educativas a las cuales pertenecí alguna vez. Por algo no me quedan, prácticamente, amigos de la secundaria.

jueves, 2 de agosto de 2007

Cada vez que nos limitamos a ciertos términos, comenzamos a flotar en el mundo de las abstracciones. Podemos entonces encontrar fórmulas extremadamente reveladoras, pero pertenecientes al reino de los pensamientos y no al reino de las realidades. Yo no sé si, en el pasado, he dicho que el teatro es complementario de la realidad social. Tal vez. Pero para mí, el teatro no es algo que pueda enlatarse. ¿Cómo podría disociar el teatro de la literartura? (...). Los autores, los grandes autores del pasado, han sido muy importantes para mí, aún si he luchado con ellos. Miré de frente a Slowacki o Calderón y era como la lucha entre el ángel y Jacob: “¡Dime tu secreto!”. Pero, a decir verdad, tu secreto no me compete. Lo que cuenta es nuestro secreto en nosotros, nosotros, los vivientes de hoy. Pero si comprendo tu secreto, Calderón, comprenderé el mío. No hablo contigo como con el autor que debo poner en escena, hablo contigo como con mi bisabuelo. Eso quiere decir que estoy en actitud de hablar con mis ancestros. Y, seguramente, no estoy de acuerdo con mis ancestros. Pero, al mismo tiempo, no puedo negarlos. Son mi base, son mi fuente. Es una cuestión personal entre yo y ellos. Así he trabajado sobre la literatura dramática, y casi siempre con autores del pasado: exactamente, porque era un asunto de ancestros, de otras generaciones.
Se encuentran siempre aliados y se encuentran siempre enemigos a combatir. Te enfrentas a un sistema social extremadamente rígido, debes arreglártelas; debes reencontrar tu propia libertad; debes encontrar tus aliados. Quizá éstos están en el pasado. Por lo tanto, hablo con Mickiewicz. Pero hablo de problemas de hoy. Y también del sistema social en que he vivido en Polonia durante casi la totalidad de mi vida. He aquí la que ha sido mi actitud: no trabajo para hacer discursos, sino para ensanchar mi isla de libertad; mi obligación no es hacer declaraciones políticas, sino hacer agujeros en el muro. Lo que me ha sido prohibido, debe ser permitido después de mí; las puertas que han estado cerradas, deben quedar abiertas. Debo resolver el problema de la libertad y de la tiranía por medidas prácticas; esto quiere decir que mi actitud debe dejar trazos, ejemplos de libertad. Se trata de algo muy distinto de una lamentación sobre la libertad: “la libertad es algo bueno, hay que luchar por ella” (y son a menudo los otros que deben luchar, etc.). Todo eso debe ser arrojado a la basura. Hay que cumplir el hecho, cometerlo; no ceder jamás, dar siempre un paso más, y otro paso más. Es éste el problema de la actividad social a través de la cultura (...).

Jerzy Grotowsky, ¨Tu eres hijo de alguien¨.

Gracias a S. B. por el dato del texto y a C. (a las dos) por una excelente reunión donde hablamos de innumerables cuestiónes teatrales/contemporáneas/políticas e ideológicoartísticas y rondas (también innumerables) de mates hacían de acompañantes terapéuticos.

Tarea paralasemana: intentar desvincularse de la autoexigencia del orto, socia vitalicia del club todoloquehagoesunamierda, aunque a veces cueste demasiado. Lograremos loquesepueda.

miércoles, 1 de agosto de 2007

NADA

o sí?...





(ansiedad blogger describir pelotudeces, cosasquesíoqueno, el universalismo, la pérdidadelaura - o del ahora- pero másquenada la vocación por el sostén de lo efímero y la urbe que también lo impulsa y lo recicla. No sé.
Es como hacer de cuenta que/ como sí fumaras, pero con el pucho apagado).

Felíz cumple amiga C. (ahora tambien C. de clown). Buenos augurios generales. Eso.

Creér o...

Digamos que hay una realidad innegable: los mayas fueron una civilización realmente inteligente (mucho más que la nuestra).
Desde que leí por casualidad hace unos años un libro que le habían prestado a mi vieja acerca del calendario maya, no puedo dejar de pensar cómo puede ser que todavía exista el calendario gregoriano y toda su concepción errónea y des-sincrónica de los ciclos del tiempo.
En el transcurso de la semana pasada, ¨cuando era el año nuevo maya? a mediados de Junio o.....de Julio, cierto, por las vacaciones¨, ¨cual era el día en el que había que meditar con la energía puesta en el año que empieza? (le dicen día fuera del tiempo)¨.
Para los que nunca hayan escuchado hablar de la concepción maya, les recomiendo esta página. Y resulta que éste año nuevo, desde el 26 de Julio, ya está entre nosotros.
Llegando a la mitad del libro, me enteré de que había empezado y terminado el libro, ese mismo 26 de Julio. Entonces adherí, inmediatamente, como respuesta.
El orden maya es sincrónico y su calendario tiene trece lunas de veintisiete días respectivamente. No hay meses con más ni con menos días, es ¨holonómico¨ (de holos: unidad) porque al seguir el orden natural, todo se armoniza y, segpun el pueblo maya, eso trae orden y mejorías de todo tipo.
Según los mayas, cada día tiene un ¨kin¨ diferente, que representa la energía y el propósito que se manifiestan en ese día. Para cada persona, existe un kin, que sería una especie signo del horóscopo, pero también se habla de la misión. Hay familias y clanes de kines, tonos (números) y misiones.
Según el libro de madre que tenía una especie de tabla donde uno podía calcular su kin con el día, mas y año donde uno nació, y luego según otra página donde pude calcular mi Kin nuevamente (ahora con más información), yo sería lo siguiente:

Noche Resonante Azul
Poder de la abundancia
soñar
la intuición
la entrada
Año Semilla Lunar Amarilla
Poder de el florecimiento 9ª Luna Jaguar Solar
Poder de Pulsar LA LUNA SOLAR DEL JAGUAR ¿Cómo logro mi propósito? - INTENCIÓN - REALIZAR.
Si algo tienen claro los Jaguares son sus propias ideas. Saben en todomomento y desde muy temprana edad lo que quieren y cómo conseguirlo. Suprincipal virtud es la pasión que ponen en todo. Lo que también puede llegara convertirse en un defecto y hacerles perder oportunidades. Otros de los problemas con los que pueden enfrentarse a lo largo de su vida es un afán de libertad, pero poseen un sentido innato de la justicia que les hacen apoyar siempre al débil.

Semana Azul - Paciencia Transforma
Tono 7 Resonante
Palabra Clave: la armonización
Poder Creativo: Canalizo
Acción Tonal: Inspirando Armonización del Servicio2ª Dimensión - Emociones - Nota musical FA#

Clase: Desarrollo primario del Ser
Propiedades: Abundancia, Intuición, Soñar
Raza Cósmica: Azul Transformador
Miembro: Anular, Mano derecha
Clan: Fuego
Grupo Cíclico: Generación de la Luz
Familia: Señal
Chakra: Plexo Solar, que recibe
Vibra con la nota: Mi
Célula del tiempo: UNO
Entrada Informar
Da origen a la: Abundancia
Dualidad: Paciencia <=> Impaciencia
Punto de vibración más alto: al ocaso
Dirección: Oeste
Sentidos: Olfato

NOCHE : Akbal, Oeste transforma, regido por Saturno, chacra plexo solar, dedo anular mano derecha.Introspeccion, santuario interno, misterio, profundidad.De la Raza Azul, es el poder de la abundancia.El poder mental, la intuición, la percepción, la tribu noche es el lugar cerrado y oscuro, el lugar del misterio, también de protección del espíritu, dando condiciones para que este se desarrolle, por eso es el poder de la abundancia. Las personas de esta tribu manifiestan en el plano físico la abundancia, y tienen conexión telepática durante los sueños, recibiendo mensajes e información.
Cuando están conectadas espiritualmente desarrollan su poder mental para ayudar a los demás, son tarotistas, cartomantes, videntes.
Su acción es soñar despertando la intuición.

Te guia el poder de la visión..
EL SELLO TE DICE...La Noche te invita a introducirte en la envolvente oscuridad y permanecer ahí sentado en absoluta quietud, en lo profundo de tu interior podrás descubrir los dones, tu potencial, allí todos tus sueños e ideas existen. Entra en tus sueños donde todo es posible, aprende a utilizarlos, donde no hay diferencia entre el entonces y el ahora, lo que tú crees y tienes esperanza de, crea tu campo personal de ensueños. Permite traer desde tu interior a tu realidad los elementos que crearán la realización y entereza que hay en ti.Presta especial atención a los sueños, te esperan potentes tesoros en ellos, atrévete a darles forma dentro de ti a tus deseos y anhelos para que cobren vida, para que puedas manifestarlos en tu realidad.
Recuerda que las creencias que están listas para ser transformadas se acercan a ti a través del camino de las sombras. Estate dispuesto a penetrar en lo desconocido, busca en la aparente oscuridad, ve en busca de los tesoros y dones que allí puedes encontrar, es probable que te topes con grandes potenciales para el logro de tu crecimiento.


TONO DEL KIN: 163 Tono 7 Resonante
Palabra Clave: la armonización
Poder Creativo: Canalizo
Acción Tonal: Inspirando
SÉPTIMA LEY: PODER MÍSTICO
PRINCÍPIO DE UNIFICACIÓN MENTAL
TONO 7. RESONANTE. CUELLO

El Ser Humano es una unidad resonante dentro de un tono mental, el orden material es un fractal del ordenamiento mental del universo. nosotros no controlamos la mente, somos pensados por la mente, vivimos inmersos, nos movemos y nuestro ser habita en ella. el poder místico es el poder que dimana del Todo que es Mente Pura.

Para quien le interese averiguar su firma galáctica o kin, recomiendo esta página.
wait a minute mister postman!