martes, 30 de octubre de 2007

sábado, 27 de octubre de 2007

Son las a.m. del otro día, solo un rato después de que escribí lo anterior. No puedo dormir. No me dejo, creo. El cuarto sigue desordenado y no pienso ponerme a ordenar ahora. El ventilador está prendido: se siente. Aprovecharía para hacer cosas importantes, pero no. Leo blogs (ja, pensaste que ibas a sucumbir?): en especial, de hombres y mujeres con los cuales siento cierta/gran identificación y que hace un tiempo que no leo. Me actualizo.
Además de lo interesante que me resultan sus reflexiones e ideas, percibo espontaneidad: en sus posts, en sus comments, en sus intervenciones mentales hay algo de inmediatez inteligente. Y puede que esté exagerando, sí, pero dejar de idealizar es (como diría V.- facu) ¨la historia de mi vida¨.
Entonces mi atención se focaliza en los blogs femeninos donde sé que lo más probable es encontrar ecos, porque siempre me pasó, desde el principio (aunque yo sea sólo un fantasmita en comparación con ellos), y cuando leo este post del 24/10 – la parte final- lo deformo con mi lente y me preocupo (como lectora), pero lo entiendo (como persona) justamente porque todas las personas tenemos sentimientos (ja) y especialmente los que somos sensibles (más).
Y cuando pienso en la espontaneidad pienso en mis amigos, esos, los que no tienen blog (o sí, pero no como el mío) y en que estaría bueno intentar ser más espontánea en la vida que en el pensamiento o en la pretensión permanente de la escritura.
Me duelen los ojos y estoy cansada (también, de todo este auto-circo, pero eso no quiere decir que lo deje). Pero nada, la idea de este post era nombrar ese otro y nada más.
No voy a hablar de política, por ahora.

viernes, 26 de octubre de 2007

Cuando llego a casa me cuesta volver a salir. Hay varias opciones de lugares, a la noche, todos los días. Pero hay algo que no me deja: cansancio, dolor de cabeza (depresión? desamor?). Opciones.
Doy vueltas por casa, escucho música y en vez de cenar bien, mastico semillas de lino con cuchara porque al final no sé si voy a salir y a comer mas tarde, pero en el fondo y aunque me cueste, sé que al final me quedo acá. El comer es puro acto de ansiedad: me llevo las semillas con cuchara y me siento enfrente de la computadora, chequear mails, leer blogs y esas cosas, corroborar el horario de un lugar donde quería ir y no fuí, darme cuenta de que no llego y nada, pensar en otras cosas pero más que nada tratar de aflojarme y no poder.
Pensar en un documental, en el post anterior, en una foto, en que no me gusta nada este blog y que realmente a nadie le importa demasiado, entonces lo tomo como algo personal (imposible no hacerlo) y todo es más de lo mismo, pero en diferente color o lugar.
Durante dos noches me quedé dormida con la PC prendida o alguna de las luces sin apagar. Y antes, la cama distendida, sin sábanas (si lo hubiese visto mi madre, o sea, la meticulosidad en persona, me diría ¨esto me da una sensación de dejadéz¨), la ropa desordenada en la silla o en la cama.
Levantarme tipo cuatro de la mañana para buscar la colcha que esta en otra habitación porque tengo frío y creo que con frazada no puedo dormir, pero cuando abro la puerta tengo sólo un gato que me hace miau pidiendo comida y pensar: dios! que soledad tan asquerosa –no, no te voy a dar comida ahora porque es temprano y tendrías q estar durmiendo-. Volver a la habitación, acostarme con la colcha encima de la cama deshecha. Pero nada: detención del pensamiento sin poder dormirme, una vez más.
Tengo la suerte de no tener que levantarme siempre a un mismo horario y, bastante seguido, la sensación es de inubicuidad cuando lo hago. No es lo que uno llamaría ¨depresión¨. Es otra cosa: como si algo/alguien borrase las huellas del sueño y al abrir los ojos no entiendo adonde estoy, no puedo asimilarlo. Estoy, sí, camino, me levanto. Pero torpe: me siento un robot (bajo el agua). Parece como si la pensa se me hubiese vuelto cuerpo y reacciono sin reflejos: otra vez me cuesta salir. La noche anterior quizás hice algo de zapping y pensé ¨quiero ser como alguien de los que bailan en Bailando por un sueño, para que la gente quiera¨.
Pero no, no es éxito lo que quisiera ni lo que busco. Ahora quiero ser como Dark Angel, para que las personas me tengan respeto. Pero no, querida, no sos ella.
Ahora tengo sueño. Quiero dormir y que la gente me quiera.

martes, 23 de octubre de 2007

Creo que el mejor final para este blog podría ser disparar con un arma a la p.c. mientras le digo: morite blog de mierda, blog que me hiciste mal, tomá blog puto. Y nada, como que la pantalla queda baleada e instantáneamente, en ese hecho, quedo libre de blog y al fin puedo recobrar la individualidad y, en especial, la alegría de vivir .
Lo pienso tipo ¨misión cumplida¨ (de esas jodidas) por Max (Dark Angel) cuando, tipo final del capítulo, aparece la sonrísita, banda de sonido jazz & soul y, al fondo del encuadre, se ve a Logan con botella de champagne y dos copas. Mientras él sirve, Max no lo mira, pero sabe que ahi está: mira fríamente haciael horizonte. El le alcanza una copa y hay un diálogo muuuuy breve, que sirve para dar énfasis a ese clima de misterio y de romanticismo. Entonces, brindan sonriendo y mirándose a los ojos. Justo en ese momento, queda la imágen congelada en la pantalla: la música se acentúa y bajan los nombres y apellidos de todos los que conformaron el elenco del día de hoy.

chiste muy tonto, pero necesario

- che, conseguiste entradas para ver a Soda?

-no: nada más quedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

A propósito, una miga vende una para el 2 de Nov. Si hay algún interesado/a, que avise.

sábado, 20 de octubre de 2007

entramos al patio
lleno de plantas,
enredaderas, yuyos
veo puntos que titilan
y pienso: claro, son esas
luciérnagas verdaderas
iluminadas berrean
mudas en la oscuridad
y en su presencia y la otra
del silencio que levita
a las cuatro y media
desayunamos
en la mesa de afuera

si hablamos es en voz alta
gangosa, torpe de sueño
tal vez no decimos nada
comemos, cebamos mate
ideamos en voz cerrada
la puntada en-lazada
en la punta
de la lengua
las virtudes del hogar
la anatomía y los sexos
las carpas, los entrepisos
las revoluciones de paz
tiempos, tránsitos, espacios
Eros, todo lo demás
repetidos pensamientos
estados de ánimo lentos
o a mucha velocidad.

y después del desayuno,
posturas para elongar
acá o en otro lugar
las pocas horas de sueño
pero es necesario estar
terrenos que trae la vida
caminos que lleva la birra
pájaros que cantan igual
en palermo,
en villa crespo,
en la paternal.

jueves, 18 de octubre de 2007

chee, contate algo...

Ah sí, volviendo a mi etapa musical pero desde otro lugar, después te contaré mejor. Ahora, dolor de cabeza y estoy segura de que es por los anteojos. Inminencia de hacer lentes de contacto nuevos: creo que tengo menos miopía.
En otro orden de cosas me río, brindo y estoy de mal humor, hago listas, escribo en un blok pequeño y desarollo nuevos contactos para nuevas facetas laborales. Y te lo cuento así porque no da contar todo literalmente. Da más contar por detalles, no?
Ah, también desarollo un enorme sentido maternal hacia mis amigos y nutro gracias a ellos mi sentido del amor (o algo así).

miércoles, 17 de octubre de 2007

18/10/2007 ( desde antes de 18/10/2007 hasta 6/11/2007) Plutón Sextil Plutón
PLUTON SEXTIL PLUTON
INTENSIDAD: 7
Un aspecto armónico Plutón/Plutón es una experiencia que seproduce una o como mucho dos veces en la vida. Es un período de tiempo fabuloso para acrecentar y afianzar su evolución personal.Así, desarrollará hasta niveles que antes nunca había pensado cualidades tales como: autoconfianza personal, penetración mental en las causas de las cosas, mejoramiento de sus características psicológicas, capacidad de concentración e incremento sustancioso de su vitalidad. Es decir, este aspecto astrológico promete vivencias interiores intensas como resultado de su trabajo de autorrealización durante los anteriores años de su vida. Este aspecto por tránsito genera una escasa habilidad que es la de poder verse a sí misma con objetividad.
Es bien sabido que las personas a la hora de autoanalizarse y de registrar sus propias conductas, por lo general pecan de parcialidad y de subjetivismo. En cambio, esta fuerza armónica plutoniana le dará la posibilidad de observarse a sí misma tal como es, lo cual es una herramienta fundamental para el diagnóstico de la personalidad, así como de su posterior tratamiento. Es precisamente el diagnóstico, la primera barrera con la que la persona se encuentra a la hora de querer transformar una faceta de su personalidad que sabe que le está retardando en su evolución. Una vez hecho el diagnóstico de aquello que se quiere cambiar, es muchísimo más fácil poner las energías en el proceso de cambio, pues ya se sabe perfectamente de dónde se parte y, hasta cierto punto, a dónde se quiere llegar.
Su conciencia se amplificará y podrá verse a sí misma con gran claridad y, además, dispondrá de la voluntad y la fuerza interna imprescindibles para hacer el cambio o alquimia interior.Ahora encontrará tesoros internos después de una larga búsqueda, puesto que los frutos de un aspecto armónico plutoniano siempre son el resultado de un trabajo acumulativo que se ha venido realizando durante los últimos años, o inclusive décadas. Plutón representa las grandes joyas y descubrimientos dentro del ser humano, pero ninguno de estos se logra alcanzar si no es a travésde un trabajo concienzudo de autocontrol.
En la mitología se habla del "cuerno de la abundancia" como un atributo mágico del dios Plutón. Este cuerno de la abundancia representa la capacidad para multiplicar la materia partiendo de elementos sencillos o incluso humildes. El cuerno de la abundancia da y nunca se agota, según la leyenda. Por ello, este aspecto astrológico proporciona la paciencia, concentración, sagacidad y la fuerza interna que permiten encontrar las claves de la evolución de la materia. Durante el desarrollo de este aspecto por tránsito, usted irá descubriendo una serie de sistemas o técnicas para hacer mucho más eficientes, renovadores, profundos y exitosos todos sus esfuerzos de voluntad puesto que, como dice el axioma "nada se crea, nada se destruye y todo se transforma".

Entre otras cositas

.
a) Más blok, menos blog (camino hacia la practicidad y, en estadíos mayores, hacia la simpleza). También podría entrar eso e más concreción y menos pensamiento, o más realismo que idealismo, pero esos podrían ser otros items que se evaden de la idea inicial.

b) Y de repente, darse cuenta de que algunas de esas cositas que parecen interesantes y querés hacer, tienen como límite justo tu edad. Pero lo más paradójico de todo, es que te sentís mas joven que antes, incluso. Y más optimista.
En realidad, creo que te sentís ¨joven¨ - a no confundirse con ¨adolescente¨- casi por primera vez en tu vida.

c) Tu estado de ánimo varía con increíble rapidéz (ok, como siempre). Pero todo eso se potencia: con algunas personas te sentís demasiado bien y con otras casi no podés estar. Hay plena conciencia de la situación, en ambos casos. En un tercero y más ambiguo - que incluso, en algunos casos, se hibridiza con alguno de los anteriores o con ambos - hay seres a quienes quisieras ver, llamar o saber de sus vidas perosin poder lograrlo, por vos o por X causa.

d) Las agradables y enriquecedoras charlas con amigos acerca de tópicos generalizadamente importantes que terminan en conclusiones que dicen, por ejemplo, que el amor lo podés encontrar..no sé, en un animal doméstico..o preparando una comida o, la más dulce, que hacer el amor es una unión cósmica de dos energías, etc.
Nuestra propia risa es algo así como un refugio. Aunque esto último también suene ridículo y cursi como algunas conclusiones.



Já.

sábado, 13 de octubre de 2007

I wanna be a revolutionary dancer

Lori Belilove, "The Furies" by Margaretta Mitchell

lunes, 8 de octubre de 2007

Algo que se fué (y no fuí)..

más info, acá.

Algo que llegó (y quiero ir)...

para más info, fijate.




sábado, 6 de octubre de 2007

Obbbbbvioooo


Siete horas de arte, cultura y desesperación. Obvio. Hoy.

viernes, 5 de octubre de 2007

No. Pareciera que sí pero no estoy tan bien, ahora, por todas esas cosas injustas quea veces desaparecen pero vuelven con más intensidad y entonces? quién se lo banca? Y de qué me sirve dar/ hacer todoloquepuedo -está bien, todo no, pero casi- cuando al final parece que nunca alcanza. Así no, loco: para qué? Y sí, ver la felicidad de otros como que te rompe un poco la paciencia.
El cuento vuelve a repetirse y uno se acostumbra un poco, cada vez resuta mas leve, pero siempre aparecen laa palabras ¨injusto¨, ¨mierda¨ o ¨paraqué?¨. Pienso en escribir el sueño de hace unos días porque quizás me aclare un poco la mente y lo hago, aunque tenga sueño. Escribo unas líneas y otra vez ¨para qué?¨. Si para todos los que realmente me interesen sigo teniendo la misma cara de idiota, si al final nunca alcanza, si a ellos, los que me importan peronotodos, los que se hacen rogar- quizás- no disimulan su oscuridad, su decir a propósito pero sin querer algo que, supongo, que saben que me incomoda. entonces, si no es eso peor: ignorarte. Y ahi sí, putamadre, que puedo ser muy turra.
Pero lo peor es que no me sale, y sigue siendo el tema de las injusticias en ese terreno que al final es íntomo -aunque haya otros que también lo vivan, pero de otras maneras-. Entonces nada, eso. Lo de siempre.

miércoles, 3 de octubre de 2007

Este blog es cada día mas cualquiera, pero no puedo evitar seguir posteando boludeces que, por lo general, después critico/ me dan verguenzis.
Es la idea, no?

Distanciamiento

Qué bueno resulta estar a punto de escribir EL post casi como una necesidad interna obligaoria de plasmar ciertos retazos de realidad y justo cuando se piensa, darse cuenta de que algunos detalles en realidad sirven para escribir un cuento que todavía no escribí.
Aguante la ficci+on cuando uno se pone muy visceralista y agarra y te gana de mano.
Y aguanten los sueños bizarros que -espero- en algún momento se convirtan en cuentos, el no copiarse de otros estilos-bloggers (propugnando el personal), la hiperactividad (con su caos adrenalínico incluído), las charlas potentes, las cenas con hermano y madre, las metáforas about la luz y la oscuridad, la danza butoh y las cosas que no paro de empezar (donde están tus prioridades ahora, nena?). Una y mil veces la misma pregunta: y sí (de eso se trata corazón: ¨todas son capas de la misma cebolla¨, como supe decir antes).
Pero ahora sí, lo más importante: aguante poder asumir esa pseudo-hiperactividad como parte de mí, a pesar de lo ajustada o no que estéde tiempo y de que, al final, sé cada vez más cuales de esas cosas, al final, son las más importantes para mí, ahora.


advertencia: este post salió así -como así-, no pienso gastrar tiempo en redactarlo y demás etc etc. Ahora me voy a escribir la idea del cuento que se me ocurrió con la del post (espero que me salga.

martes, 2 de octubre de 2007

No bombardeen Buenos Aires

Hay un blog que se las trae... (denuncie primo, denuncie).
wait a minute mister postman!