jueves, 29 de noviembre de 2007

¿querés realismo?...

Lo confieso: fuí ávida espectadora del programa que Perrone conducía en Isat hace ya varios años. No había visto niguna película suya y, como conductor, no me iba ni me venía.
Cuando ví Ocho años después empecé a respetarlo. Cuando noté que, post varios éxitos en festivales y con varios rodajes mas en su haber, seguía siendo fiel a sí mismo, empezó a figurar en mi creciente lista de directores de cine argentinos a tener en cuenta.
Cuando pienso en Perrone, se me aparece como un ficccionalizador nato, un creador de películas con su propio barrio de fondo, dentro del contexto en el que vivió siempre y que, siguiendo su propio impulso, titula una de sus películas como ¨Labios de churrasco¨ y se hace llamar a sí mismo ¨el Perro¨. Nada. Todo eso me llama mucho la atención.
Hace un par de semanas, un amigo me contó que cursó un año en su escuelita de cine en Ituzaingó. Me habló de pasión por el cine y de su barriada, los dos aspectos tan mezcladas, como lo que las cámaras registran de su microuniverso y de sí mismo.
No es que me parezca un genio ni mucho menos: es eso que muestran sus películas, esa patria suya que se me hace tan lejos y al mismo tiempo tan cerca. Es una poética, quiero decir, lo que trabaja. Una poética que tiene mucho que decir sobre todos nosotros (como Nación, creo, aunque me vaya un poco al carajo). Pero sí: es eso. El universo perroniano es puro y brilla porque su director es fiel a sí mismo y a su propia poética y, al serlo, se inscribe como un genuino realizador argentino (ok, de Ituzaingó y bla, pero argentino).
Pienso en otros ejemplos de directores/as argentinos/as. Algunos me gustan más, otros igual, otros menos. Pero el Perrone, aparte, hace honor de su patria- barrio. Y es por eso que se merece mi respeto.
Después de todo, el que insiste, gana.

domingo, 25 de noviembre de 2007

Llego. Abajo de mi: música, fiesta total. Una voz de vecina, amiga o novia de vecino se escucha como si no estuviera fuera de mi casa. ¨Rulooooo, buscá cerca de la puerta¨. Le chabón pregunta: ¿qué?. Vuelve a repetir lo mismo, mas fuerte, la mina con voz de vendedora cheta -lo digo porque necesito clasificar su voz, y es como de vendedora cheta e insoportable-. Tengo ganas de callarlos de un grito, pero no.
Con la pc rpendida, el clásico rito ya inaguantable pero adictivo de blogs. Puta madre, no da. Me voy a poner un cartel que diga ¨PODRÍAS ESTAR HACIENDO algo mucho más interesante justo en este momento¨. O mejor, más simple, ¨prohibido leér blogs¨. Pero no lo voy a cumplir.

Pero como ayer no fué uno de esos momentos, paso por el de Maga y justo leo esto:
La lástima y el amor se me mezclan tanto tanto que son como eran la concha y el dolor, una cosa inseparable. Esa forma poderosa. Ponerte dura, como un escudo, y detener a los tipos con un músculo, impedirles lo único que pueden. Y entonces impedirles entrar en vos es de una soledad inaguantable. Te deja con un vacío que te empieza ahí y te ocupa el espacio, la habitación, la vida, el otro desaparece, se lo traga una ola, y vos te tenes que dejar llevar por la corriente porque sino.

Cuando lo leo casi lloro, pienso que esta piba se merece un premio a la narrativa-poética-verdad.

Se complica parar la rueda cuando hay gente así que te canta la posta tan deliberadamente.

sábado, 24 de noviembre de 2007

Esto pasó hace dos días

Mientras camino por la calle o viajo el colectivo, tengo la sensación de que voy a encontrarme con L., de que está por aparecer en cualquier momento. Asocio mucho a L. con los días de primavera, y esa idea se potentiza los Miércoles tipo siete y cuarto cuando salgo de terapia y me tomo el colectivo a pocas cuadras de su casa. Me inundan las ganas de verla y charlar un rato, tomar un té, escucharla, decirle gracias, algo así. El contexto de mi deseo se parece a mis últimos sueños, que casi siempre son reuniones con amigos o no...gente, no sé.

Después escribí otra cosa, un final, pero se borró. No tengo idea adonde lo habré guardado.

No puedo creér cuanto tiempo puedo tardar en ordenar todo y en salir un sabado a la tarde para cumplir con un humilde recorrido trazado por una breve lista de tareas. El tiempo se atrasa justo cuando quiero y necesito más libertad. Se columpia desde un lugar sin gravedad, donde solo hay silencio.Ya está, me fuí.
Ya que estamos, felíz cumple S. y F. C. Y para mañana, para J. Los quiero hastaelcielito.

martes, 20 de noviembre de 2007

píntame los labios...

Ni siquiera la escuché, pero el estribillo de esta canción transcurrió todo el día junto a mí.
Será la primavera, no sé.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Termino de escribir el parcial con un vaso de cerveza que sirvo después de la cena, cocinada por mi hermano en una breve visita.
La tarde pasó hermosa: por momentos no pude dejar de mirar las plantas en el sol, el sol en las plantas. Regarlas a ellas, mirar a mi gato y pensar en la belleza tengo alrededor, en cuán interesante todo lo que hago, lo que intento, lo que busco. Aunque a veces no se pueda aprovechar porque está demasiado cerca. Entodo eso pensé hoy: mientras una parte de mí trabajaba la otra no paraba de autoconversar.
Me pregunté, además, porqué cuanto más necesito concentración, más dispersión se filtra. Pero me perdono todo, todo. Porque me merezco lo mejor de mí y del mundo. Porque estoy muy cerca de quererme. Y cuanto más me quiera, mas cerca voy a estar de dejar el blog, algún día. Y ahí si: el summum. Voy a llegar, lo sé.

sábado, 17 de noviembre de 2007

Entr´acte (segunda parte: paja ritos)

Anoche no fuí a ver/ escuchar a mi hermano, ni a ningún otro lugar. Mensajié a S. para avisarle que me llegó el mail de su cumple y a C. a ver si le pintaba ir -aún si yo no iba- pero estaba en uno de sus laburos del finde y salía tarde. OK, no era para tanto. Mamá llama y me pregunta si fuí: el parcial no es una excusa. Cuando no da ir, no da, aunque los pibes sean unos grossos y la relación con mi hermano sea cada vez mejor, sabía que se iba a complicar y por eso no reenvié el mail. Pero además porque me olvidé/ colgué, entre tantas otras cosas que se me pasan últimamente. Larga lista.
El plan para hoy era levantarme temprano e ir a la facultad y comprar los dos textos que faltan para el parcial, escribir un poco más y aprovechar la tarde para seguir leyendo lo que me falta, después reelaborar todo una vez más y terminarlo de una vez por todas. Bien.
Doy vueltas hasta tarde sin poder dormir, miro algunas películas feas, otro poco Ciudad Abierta, chequeo mails por última vez y cuando decido apagar la p.c. aparece P. en el msn, desde N. Y. Me saluda, me cuenta que allá son las 3:20 y viene de cenar con sus compañeros, que hay mucho trabajo y es todo en inglés, bla, que hay una venezolana que lo hizo acordar a mí porque tiene un culo parecido al mío, bla. Tengo sueño, le digo. Afuera ya se hace de día y se escuchan los pajaritos. Los pajaritos, los paja- ritos, pienso. Ja, qué casualidad. Me dice que se va a hacer una paja y me pregunta si quiero acompañarlo. Le repito: tengo sueño. Me dice de venir a verme cuando vuelva, la semana que viene, le digo que no sé. Me dice que le pase fotos mías, en lo posible desnuda. Le digo que no tengo fotos desnuda, que no se desubique, que quien mierda se crée que soy. Una puta, me dice. No, eso te lo creíste vos porque sos un pajero de mierda. Sos mi puta, dice. No, te equivocás, eso fué antes, basta, me aburrís. Me dice que con una foto de mis tetas le alcanza. Le repito que no, que enpedo, que no tengo fotos de mis tetas. Dale mami, dice, la de las piernitas pasame. Qué piernitas? Una que tenías. Le paso la foto y le digo que si me quiere ver se va a tener que poner las pilas. Me dice que se está tocando. Le digo que me alegro, que la pase bien y que ojalá se garche a la venezolana o a una yankee. Me dice ¨estoy en eso¨. Ok, me voy a dormir.
Sí, es tan grave como parece. La comunicación con este tipo de tipos (y en especial, mi comunicación íntima en el contexto del msn) trasciende lo patético. Al menos soy consciente de eso cuando apago la pc, me cambio y me duermo rápido para no sentir nada.
(continuará...)

jueves, 15 de noviembre de 2007

Entr´acte (primera parte: msn)

yo quiero ser ..... preceptor dice:
buenas
yo quiero ser ..... preceptor dice:
estas ahi?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
te dejo un beso de todos modos .. pa cuando lo veas
yo quiero ser ..... preceptor dice:
estás?
L. dice:
holaaaaaa
L. dice:
hey
yo quiero ser ..... preceptor dice:
buenas
L. dice:
te vi
L. dice:
si
L. dice:
digo, te leí
L. dice:
guau q foto raris
yo quiero ser ..... preceptor dice:
me viste?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, es en el baño
yo quiero ser ..... preceptor dice:
sin comentarios
L. dice:
como?
L. dice:
q cosa?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
la foto
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, vamos a necesitar hacer nuevos cursos de semiologia para entendernos
L. dice:
jaa
L. dice:
siii
L. dice:
el otro dia me acordaba de vos
L. dice:
no me pregs porque
L. dice:
pero bueno
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero claro q te pregunto p q!
yo quiero ser ..... preceptor dice:
asi q
yo quiero ser ..... preceptor dice:
¿por que?
L. dice:
no se
L. dice:
estaba en puan
L. dice:
y puan a veces me hace acordar a vos
L. dice:
hoy fue
L. dice:
fuiste vos?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
yeap
yo quiero ser ..... preceptor dice:
de 17 a 23
yo quiero ser ..... preceptor dice:
¿eso me preguntas?

(.....)

yo quiero ser ..... preceptor dice:
ocupadisima?
L. dice:
no
L. dice:
cansadisima
L. dice:
yo tmb salí a las 23 hoy!
L. dice:
es mas, un toque antes x suerte
yo quiero ser ..... preceptor dice:
claro, yo tmb, apenas un toke antes
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero por suerte mi amigo estaba motorizado, asi q llegue rapido ...
yo quiero ser ..... preceptor dice:
¿vos donde vivias?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
nunca lo pude reconstruir ....
yo quiero ser ..... preceptor dice:
se que te conoci en tu casa, ¿te acordas? jaja
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero ..... ni idea donde quedaba bien
L. dice:
siiii
L. dice:
en crespoville
L. dice:
voss en ramosmejía, verdad?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
yeap, sigo aca
yo quiero ser ..... preceptor dice:
al menos hta el mes q viene
yo quiero ser ..... preceptor dice:
villa crespo, cierto
L. dice:
uh, yo tmb al menos hasta dentro de ponele unos meses
L. dice:
para
L. dice:
posta querés ser preceptor?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
depende en que sentido tomemos el "querer"
yo quiero ser ..... preceptor dice:
en alguno sí
yo quiero ser ..... preceptor dice:
en otros 800 no
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero bueno
yo quiero ser ..... preceptor dice:
q ganas de recurir al
yo quiero ser ..... preceptor dice:
zzzzzzzzzzzzzzzzz
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero no
yo quiero ser ..... preceptor dice:
yo no hago esas cosas
L. dice:
jaaaaaaaaaa
L. dice:
y que te impediría serlo?
L. dice:
yo tmb tengo sueño
L. dice:
dearfriend
L. dice:
y perdón yo tengo la culpa siempre, porque me cuelgo
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, esta bien
yo quiero ser ..... preceptor dice:
depende con que te cuelgues bah
L. dice:
este dialogo está para postearlo en mi blog, taba pensando
L. dice:
con boludeces onda mirar mails spam y borrarlos
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja
yo quiero ser ..... preceptor dice:
¿por que para postearlo?
L. dice:
porque tiene algo copado
L. dice:
estoy re blogger
L. dice:
pero no sé...
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja
yo quiero ser ..... preceptor dice:
es una moda
L. dice:
siiiii
yo quiero ser ..... preceptor dice:
un sintoma de los tiempos
yo quiero ser ..... preceptor dice:
esta perfecto
L. dice:
aha
L. dice:
como vas con tus cosas vos?
L. dice:
parciales? muchos?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
sep
yo quiero ser ..... preceptor dice:
sabado parcial
yo quiero ser ..... preceptor dice:
y hoy me entere q tengo q entregar una mono el lunes q viene
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero bueno, de algun modo zafate
yo quiero ser ..... preceptor dice:
zafare
L. dice:
uhh yo tambien un parcial domiciliario, digo
L. dice:
toy medio en elhorno porque debo levantar nota pal final
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, claro
yo quiero ser ..... preceptor dice:
bueno, yo por ese lado estoy bien
yo quiero ser ..... preceptor dice:
la mas baja fue un 8.5
yo quiero ser ..... preceptor dice:
asi q tengo cuerda de la q tirar cualquier cosa
L. dice:
ahhhhh tas rebien
yo quiero ser ..... preceptor dice:
mas o menos si .....
yo quiero ser ..... preceptor dice:
depende
yo quiero ser ..... preceptor dice:
debo muchos finales y eso
L. dice:
jjjjjjji
L. dice:
bienvenido al clan
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja
yo quiero ser ..... preceptor dice:
sep .. q desastre
L. dice:
amigo, debo dormir
L. dice:
somos medio así, queseyo
L. dice:
enrealidad no tengo taanto sueño y está bueno hablar contigo
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, ¿por los desastres en comun?
L. dice:
seeee, pero es obvio que a vos te va mejor
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, facultativamente hablando quiza, y ni siquiera, habria q ver ....
L. dice:
ahora: qué onda la gente de filo?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
mmm, ¿en q sentido?
L. dice:
siempre me hice un poco esa pregunta
L. dice:
en eneral
yo quiero ser ..... preceptor dice:
aja
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja
L. dice:
general
yo quiero ser ..... preceptor dice:
en gral?
L. dice:
ja
yo quiero ser ..... preceptor dice:
yo creo q debe ser la gente con menos opiniones de toda la fac
yo quiero ser ..... preceptor dice:
por decir algo
yo quiero ser ..... preceptor dice:
como q la carrera te vacia, ¿entendes?
L. dice:
esas típicas preguntas mías que nunca se contestan
L. dice:
ahh entiendo
L. dice:
qué buena postura esa, che
L. dice:
interesante
L. dice:
osea, te recibís y te quedás vacío, en vez de lleno
yo quiero ser ..... preceptor dice:
yeap, eso mismo.
yo quiero ser ..... preceptor dice:
una cagada en realidad
yo quiero ser ..... preceptor dice:
dificil pulir tu personalidad asi
L. dice:
pero tan así es?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
creo q es un sintoma gralizado
yo quiero ser ..... preceptor dice:
hay excepciones, por supuesto.
L. dice:
mirá voss
L. dice:
q cosa tan dicotómica, che
L. dice:
vos laburabas por mi casa, puede ser?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
jaja, no, nada q ver
yo quiero ser ..... preceptor dice:
en haedo
L. dice:
o ya no?
yo quiero ser ..... preceptor dice:
no, nunca nunca
L. dice:
ah y pq entendí eso? una vez creo q me dijiste
yo quiero ser ..... preceptor dice:
mmm
yo quiero ser ..... preceptor dice:
puede ser q entre alguno de los desquiciados planes fliares ....
yo quiero ser ..... preceptor dice:
hubiera algo por allá
yo quiero ser ..... preceptor dice:
pero ya no recuerdo
L. dice:

L. dice:
ok
L. dice:
pero laburás con tus viajes?
L. dice:
viejos
L. dice:
uy.a esta hora
L. dice:
me confundo
L. dice:
bueno, ahora sí
L. dice:
me voy a dormir
yo quiero ser ..... preceptor dice:
oki
L. dice:
adios
yo quiero ser ..... preceptor dice:
yo tmb me retiro ....
yo quiero ser ..... preceptor dice:
beso!
L. dice:
besot
L. dice:
byyye
L. dice:
eee
L. dice:
eeeeeeeeeee
L. dice:
(uy, estoy re teenager)
L. dice:
por cómo saludo

miércoles, 14 de noviembre de 2007

¡no te cuelgues!

Capáz que ya los escuchaste nombrar alguna vez, pero todavía no tuviste el honor de conocerlos.
Capáz que ya los conociste y sos un/a fan (wonderboy o wondergirl).
Capáz que no tenés idea de quienes son.
Pero eso seguro: alguna vez los tenés que escuchar. Y vas a dar cuenta de que todo lo que se dice sobre ellos es cierto.

El Kuelgue alive: este Viernes en El condado (junto con Vinchukas in love).
Toda pero toooooooda la onda, enserio.

martes, 13 de noviembre de 2007

Delay (o arbitrariedad)

Caigo en la cuenta de que hay muchos post que tipié pero no postié, o que escribí pero no publiqué. Ojo, es algo que a nadie debería importarle más que a mi. Y me apena, porque no se puede volver atrás. Por momentos, el apego es algo que se gesta dentro de uno si eso que lo produce genera confianza o calidéz o bienestar. Pero sí, me doy cuenta de que a este blog tiene personalidad diariense.
Entonces, delay. Porque a veces olvido contar y solo me doy cuenta cuando transcurrió una considerable cantidad de tiempo desde que algo pasó. Este espacio es, además, un gran artificio cuando miro desde donde lo construyo, desde donde pretendo sostenerlo: la ciclotimia como una escenografía de lo arbitrario, de lo imperecederos o caprichosos que son mis estados.
Lo importante es que, en este contexto, nada de todo eso tiene tanta importancia. En todos los casos, todo lo que se diga es más producto del azar que cualquier otra cosa.
La semana pasada, N. soltó un estoy pensando en dejar el blog. Creo que primero pregunté si lo decía enserio, pero después la felicité por su decisión. Desde ya que no seguir leyéndola me apenaría. Pero las felicitaciones van hacia qué bien amiga, lograste salir del mecanismo/ lograste trascender incluso tu blog que está bueno y con o sin blog seguís siendo una joven poeta ascendente y con o sin blog escribís cosas interesantes y demás.
Claro que todo depende de uno y de la intención (para mi todo depende, siempre).
Pero hay cosas que me hacen darle mas valor al blog. Por ejemplo, tener un lector de quien ya recibí su tercer mail, luego de haberse declarado lector en el primero, con citas de Marx y Derrida. Al final del mail, en donde va la dirección, figura en lo más alto una frase en catalán (incluída, la palabra cooperació -sin la n, lo cual me causa risita).

viernes, 9 de noviembre de 2007

Todas las familias inventan a sus padres y sus hijos.
Les dan a cada uno una historia, un carácter, un destino, un idioma.
Siempre pensé que algo fallaba en la forma en que me inventaron.

Edward Said

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Primero fué, no recuerdo si hace pocos meses o el año pasado, el episodio del saco azul de feriamericana hallado en el departamento de mi hermano que apareció un Domingo colgado en el lavadero de casa luego de haber sido lavado en el mismo.
Ante mi mirada extrañada seguida de la pregunta ¿de quién es ese saco?, mi madre contestó que no sabía, que lo había dejado J. (sí, mi hermano). En ese momento, pensé por primera vez ¨el pibe tiene buen gusto¨. Osea, no tenía idea de quien era esa persona, no conocía a la chica ni sabía nada sobre ella, pero el saco ese me decía que sí, que mi hermano sabe elegir o que lo saben elegir a él y que, aparte, se junta con gente cada vez mas cool -en el buen sentido de la palabra- (cosa que, de hecho, nunca dudé).
Ahora bien: esto pasó hace mucho, pero sirve como preámbulo.

Ceno mientras miramos tele con mi mamá. El programa es ¨Cámara testigo¨ y una de las notas de investigación consiste en una especie de tour por varios boliches muy diferentes entre sí. Una de las entrevistadas, en un boliche, cuenta que su novio es extranjero y besa a un chico alto y rubio que sonríe con cara de ¨no entiendo nada¨. En el corte, mamá me cuenta que J. llamó y le dijo, entre otras cosas, que le avise a la señora que va a limpiar a su casa que cuando vaya no se asuste si encuentra a una chica alemana, rubia (aclara), en su depto, porque ¨se va a quedar unos días en casa hasta que encuentre otro lugar¨.
Mi hermano cumple años la semana que viene, y el chiste es fácil. El de papá es mañana. Escorpios.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Una atmósfera rara, como de tensión. Pero no ya en los lugares mas habituales, ni acompañada con cansancio ni mal humor. Por momentos me adapto tan bien a las circunstancias que me sorprendo, pareciera que ellas se estuviesen adaptando hacia mí, es como un espejo doble. Vuelvo a recuperar una perdida agilidad que se asemeja mas que eso a una libertad: la de ser sin forzar ni pedir permiso.
Decía, todo depende de uno, pero también a veces no se es conciente de sí mismo. Esta vez el escenario de lo raro se extiende a mi querida facultad. Y digo raro porque no puedo dejar de mirar como los demás cambian de una semana a la otra, pero más que nada porque por lo general estoy comoda y ahora...hay algo que me sacude, como me pasa en otros lugares (fuera) donde se contrasta más con el entorno. Pero hete aquí que yo no soy de ningún lugar. Decidí, creo, no serlo en algún momento, para no sufrir, para no encasillarme, para poder adaptarme: no sé. Entonces vuelvo a esto de querer ser como agua y me voy, otra vez, por las ramas de la mente.
Yo se que, quiera o no, pertenezco. Y las cosas que no me gustan se notan máso resaltan. Pienso en lo que me pasa con el barrio y no puedo dejar de pensar que son opuestos, pero puta, en algún lugar que no entiendo bien son lo mismo.
Entonces, aparecen espejos desde afuera. Decía que lo raro aparece cuando alguien quiere mostrar otra cosa que lo q es, cuando se retuerce porque sí, ese raro tan conocido en mí pero que me resulta tan...imponente si lo veo en otros.
El enrarecimiento también es, a veces, amurallarse. Y eso lo veo en duplicado y ahí me pregunto porqué antes no estuve tan lúcida? no sé. es como si quisiera preservar todo lo que está en orden y ese ámbito era uno de ellos.
Quiero decir que hay ruptura, quiero. De las máscaras, de lo que uno piensa y otros de otros y de uno. Como el final de juego, de Beckett, como Final de fiesta de Truffaut. Estar cansados también significa mostrarse mas puros y eso, en muchos casos, es un gesto de enorme belleza. A veces veo belleza en ambos casos y a veces, lamentáblemente, veo una brecha. Grand. Y hay una tendencia a la risafalse porque, al fin y al cabo, la risa es una reacción y una manera de protegernos. Y hay gente que, cansada, todavía es mas bella y más buena.

En otro orden de cosas, no sé como hago para alimentarme con mi nuevo horario de trabajo. Nunca hay un almuerzo, quiero decir, literalmente. Tengo un recreo de veinte min tipo tres y algo, pero no me alcanza para almorzar, entonces desayuno masomenos bien, pero no almuerzo antes, por lo cual tipo cinco y media me hago una merienda-desayuno. De todos modos, no me preocupa y por ahora lo manejo.
Hoy almorzé-merendé en la facultad, un sandwich de milanesa de soja (sí, ese que dice ¨Mística natural¨ en la etiqueta amarilla) muy rico pero con mucha harina el pan, lo cual me cayó medio bomba.

Ah, y por otro lado, quiero que me tomen con seriedad y no me quiero parecer a nadie, soy re auténtica (qué palabra, no?).
Digo, por las dudas.
Ya sé, estoy re perseguida, pero no importa.

domingo, 4 de noviembre de 2007

sabelo

villacresto se hunde solo, no se puede solstener salvo por su careta falsa de mediocridad que empieza y termina en la fachada de corrientes.
sí, detesto a mi barrio. está bien, todo todo no, pero la gran parte. recién empiezo a querer a corrientes cuando empieza ángel gallardo (y sus alrededores, pero eso ya es almagro y caballito, ya no es villacresto).
detesto la cuadra donde vivo, la garita que pusieron enfrente, el policía con cara de violador que está todas las putas noches rondando por la cuadra y cuando vuelvo tarde -o sea, muy seguido- juro que me da miedo. detesto no solo su presencia, sino que no les diga nada a los borrachines del quiosco de la esquina -antes eran los de Atlanta, cuando no había policías- que se sientan en la vereda y hacen comentarios pelotudos, de paso gritan para llamar la atención con sus hijos menores de diez años.
eso de que pongan negocios de diseño (si quieren hacerlo, todo bien pero) no va con el barrio. aceptemos que no es un barrio cool, déjenme de hinchar las pelotas, cnozco este lugar desde que tengo uso de memoria, es un barrio cadorna donde suele hacer copias de otros barrios, donde todo es una máscara y no hay vida propia, no hay un sello personal genuino del cual el barrio pueda valerse (y ojo no me refiero sólo a palermo, eh).
no, villacresto no está bueno. hace rato que lo vengo diciendo (quizás no en el blog, pero muy seguido en la vida real).
la casa donde vivo sigue estando en ese barrio, y durante mucho tiempo estuve cómoda. ahora no, la verdad que no estoy nada bien aca.
o sea, mínimos códigos urbanos.


estoy harta (muy) y si al fin puedo concretar la huída (la rueda que gira y gira y nunca para) creo que no volvería nunca más.

sábado, 3 de noviembre de 2007

Es verdad que estoy cansada del barrio y de la ciudad, pero a veces lo que produce ese cansancio es la gente. Es verdad, también, que decir ¨la gente¨ es generalizar, hablar en un término muy amplio y también es verdad que si a uno le molesta algo del otro, por mal que le pese, siempre eso, el núcleo de lo que molesta es un espejo de algo que tiene que ver con uno. En caso contrario esas cosas pasarían desapercibidas, o molestarían otras cosas.
Está bien, acepto todas esas variables. También encuentro rasgos positivos, cosas que me gustan y que se potencian cuando se contrastan con lo negativo, en fin.

En un orden de cosas no tan diferente se desencadena el tema de la voz. Sí, de mi propia voz.
Hace un rato, mientras leía el diario, pensaba en otras cosas muy distintas a lo que leía y se me ocurrió ¨mi voz es un misterio, un signo de pregunta¨. Lo escribí al toque en mi cuaderno, pero cuando quise desarrollar la idea porque me pareció interesante, cuando al fin encontré lapicera y papel ahí, chau. La mente se fué a la mierda y empecé a escribir palabras irracionales que no llevaron a ningún lado.
Me es imposible retener las ideas en la memoria. Se había formado en mi mente toda una ideología respecto de la voz, una frase que no pude plasmar, como me pasó tantas otras veces con frases o ideas que se me ocurrieron y se volaron. Solo muy pocas veces puedo manifestar exactamente lo que quiero decir y como quiero hacerlo. Ahora, mientras escribo esto, también me estoy yendo del tema o idea inicial. Como si estuviera acostumbrada a bordear el núcleo de las cosas (concretas o abstractas) que quiero decir o me pasan.
Tipo calesita, no sé. Tipo jueguito del divague que para mí ya no va más. Espero sostenerlo.
Volviendo al tema de la voz, el tema es que no encuentro un término medio.
Paso de la seriedad cuando quiero demostrar seguridad, a la voz aniñada cada vez que intento ser amable. A veces es una frase con voz seria y otra con voz infantil, pero ninguna me convence. No encuentro un registro vocal que se ajuste a un intermedio salvo en casos especiales que también desconozco. Cuando trabajo con gente es todavía mas necesario, porque tengo que ser amable sin llegar al extremo de perder seriedad, ni enseriecerme demasiado hasta la formalidad pura.
Por todo eso, el registro de la voz tiene que ver con lo que dije antes de la gente. Por ejemplo, cuando me sale la vocecita infantil, personas que no me conocen suelen decirme ¨mi amor¨ o ¨corazón¨ como si estuviesen hablando con alguien que no pasa los diez años de edad, lo cual me parece un poco extremista (ej: mozos, kioskeros, peluquero, depiladora).
Cuando hablo con un registro más grave (seria) la gente me trata de usted y a veces me miran con temeroso respeto: tampoco es la idea.
Me gustaría encontrar una voz que tenga mi edad.
Pero trato siempre.

viernes, 2 de noviembre de 2007

sería...

algo así como que casi todo se vuelve motivo para autorreprocharse y deriva en fastidio generalizado por más que nada de eso se lo merezca.
la situación, digo. todo: ese presente siempre autoinmerso, ensimismado, tenso porque la mente ocupa demasiado lugar y está incómoda. acapara, incluso, hasta la más inocente y pura felicidad creada por ilusión de la vitalidad renovada en el comienzo del día o cuando se camina mientras corre viento, entre otras cositas importantes que pasan y están, pero no se habitan porque el desorden ocupa la casa del orden, de la organización, del plano general de la existencia que se auto refracta.
la palabra libertad infinitas veces repetida en circunstancias molestas que se auto evidencia, que se tiene pero se retuerce anudándose con motivo de anular su existencia en una acción denigrante de sí misma con el objetivo final de esconderse entre algo de un elemente que difiere de la misma casi en su totalidad para, por fin, poder pasar desapercibida en la tierra.
wait a minute mister postman!