Seré tu accidente.....

........si tu eres mi ambulancia.

Días que se empujan en desorden. Que se auto-componen como un rompecabezas. Las horas atentas, desteñidas y fluídas como ríos suaves y embravecidos. Acciones que van revelando que ese desteñimiento, en principal, es limpieza de lo que ya no va, lo que no sirve para encarar el trabajo y demás. Está cada vez mas claro que no hay nada muy claro para nadie, mas allá de las seguridades personales, de los deseos y de tantos imaginarios (personales/ colectivos) que se entrecruzan, que se chocan, que conviven sin mirarse a la cara, sin registrarse, sin conocerse.Salir del automatismo es una árdua labor. Uno se siente inútil y hay que buscar otras formas/maneras de hacer, de operar. Yo estoy intentando encontrar esas formas de operar en medio de aguas movedizas que pasan todo el tiempo de dulces a saladas, de claras a oscuras, de calientes a frías. Esto también es una caracterología sumamente subjetiva y personal, y hay grados de necesidad humana que todos conocemos.Consultar a mi madre o recibir llamados de ella y llenarla de mis -finalemente- siempre idénticas reflexiones. Pero no, canejo, nada pero nada está igual que antes.Todo cambió tanto, y las dudas reflejan lo contrario porque siempre estuvieron allí. Lo que cambia es la intensidad/la repercusión.Decía: en medio de esta búsqueda voy encontrando maneras de operar, de trabajar aún en repetidas situaciones que simplemente no puedo entender (cosas insignificantes que pretenden absorber el tiempo y desrdenar la cabeza, siempre, como inagotables) y desde la incesante oleada de acontecimientos y humores voy escribiendo mi novela, mientras van apareciendo solas maneras de desplegar la variedad de experiencias vividas en una historia que se va desovillando a sí misma, sostenida sobre la base del distanciamiento.Lo que aparece, por ahora, es la medida justa entre lo ajeno y lo autobiográfico: poder combinar ambos aspectos para retroalimentar la historia, que tiene tantos dejos de opinión como geografías habitadas y, esencialmente, contradicciones vivídas, vistas, pensadas.Como decía un título de una nota que hizo Clarín a Veronese con motivo de su obra Teatro para pájaros, ¨Exponer las contradicciones¨. Ese es el punto, mi punto ahora.Una frase que escucho decir desde distintas personas y en momentos disímiles: ¨Vamos a ver que se puede hacer¨. La frase q se hace eco cono un deja vu, como las últimas conversaciones con amigos/as donde me largo a llorar de repente o se me ponen los ojos a punto y ellos que ya nos aben qué decirme, pero yo sé que si ellos (que están cerca y con quienes casi no tengo pudores) me ven llorar, sin querer, voy a sentirme vaciada de eso que me produce las lágrimas, y que ya no tiene existencia ni razón ni motivos. Es algo así como un fantasma.
Cartones de pizzayempanadas acumulados, la poca comida que como en estos días compradas en los locales del barrio, se apilan en la heladera.
Alguien se comió las últimas dos empanadas que quedaban y sospecho de Alice (ni B ni P pudieron haberlo hecho, ya que comimos juntos en dos oportunidades y no en casa).
A falta de comida, prendo la pc queriendo novedades: en Yahoo recibo mails de Lola y de Walter (ambos mails, iguales o en definitiva anunciando lo mismo) y porqué Walter tiene mi mail?. Miro otros destinatarios y me viene la melanco: que será de la vida de toda esa gente? De algunas sé recortes, pero las extraño y quiero verlos.
A Agos ojalá la encuentre algún Lunes que vaya por Vera a juntar sillas, tirar vasos de plástico con té y barrer un poco.
Extraño sus textos, igual que los de Sol, Pauli, Cecilia, Eugenia, Marcelo. Y claro, las correcciones de Lola (y Rusia, su gata).
En realidad cuando digo ¨novedades¨ me refiero a eso que me comentó a las corridas F., tengo la sensación de que cualquier proyecto o algo similar que venga de la mano de estos catalanes puede llegar a ser muy interesante. Vámos pues amigo, pónte las pilas coño.

des




parramada


cansada de esperar (te)

permaneciendo en este radio

como un títere/ robot a cuerda

accionando siempre

en el mismo lugar

con las mismas consecuencias

de ayer,un poco mejores

quizás

pero casi......

al fin

me iré lejos

concretar este plan

que espera

hace tanto tiempo


sabés? el chiste terminó

esta broma eterna (tuya)

inconcebiblemente egoísta

egóica


y quiero que sepas

que logré ser felíz

por encima de toda esta mierda

repetitiva

de toda esta maleza que se pudre

de algo que por fuera parece distinto

pero por dentro es duro

como una piedra
en el pecho

¿no te das cuenta de que valgo
mucho más que todo eso?


conozco cada centímetro

de tus estrategias

soy una experta en deducirlas

tanto en vos como en otros

y me pican

como un pulóver de lana

en un día de calor


me estoy volviendo alérgica

a este

tu pequeño gran mundo estratega

cuanto más tiempo me quedo

(aunque me haya graduado en querer ignorarte
casi como vos lo hacés conmigo)

empeora/ se quema/ se deshace

alguien me está esperando/ en aquel país

que nunca he pisado

pero tantas veces he imaginado

solo habré pasado

por encima

en un avión

y sentí calma

como si la tierra

me estuviera acariciando

desde desde el viento

susurrando
¨esta será tu casa¨

mayor fue mi asombro

cuando una maestra tiró sus cartas

de tarot

respecto al futuro

y efectivamente

el vendría desde allí

a buscarme

o yo debiera ir allá

a buscarlo

viviríamos un tiempo allí

en su país

y finalmente

nos radicaríamos juntos

en este lugar

cuando ya todo

sea distinto

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como ese cuento para niños
cuya moraleja era
¨yo nací para brillar/en medio deesta oscuridad¨
y no me importa
ya no me importa
que no te des cuenta
porque yo valgo mucho
pero muchomás que eso
él me espera
así es
y así será
aunque haya lastimado
tantotanto
tu reacción idiota
anuladora
como si yo
nunca
hubiese existido
no se juega
ignorando
no se juega
pero yo sé
que la existencia
me hizo tan buena
para que otros

puedan notar
la diferencia
entre la luz
y la oscuridad

Agotamiento + calor + dentro de exactamenteunmes cumplo años (25).
Algún que otro bonus track que da la vida, será como regalito de cumpleaños?

Señales

Llego a casa y la veo a I. en la puerta de mi edificio 5 min. después de mandarle un mensaje de texto sin saber que iría a encontrarla. Festejamos la coincidencia con una cena improvisada de milanesas de espinaca, una de las pocas comidas que había comprado ayer en el supermercado, pensando en que solamente las iría a comer yo, aprovechando la heladera compro esas cosas de calabaza, verdura y espinaca. Claro, soy vegeta-ariana.
Horneamos con la tv prendida casi en mute: la expulsión de un ¨gran hermano¨. Apagamos la tv y ponemos un disco de Reincidentes mientras cenamos y reímos de palabras viejas que surgen sin querer (corky entra en el ranking de los 10 principales). No sé (o sí, pero no importa tanto) cuál fue el punto que me llevó de la risa al llanto. Le digo que estoy bien, q es lo de siempre y quedamos en que dejábamos de hablar de eso porque era eso lo que me estaba afectando, que estoy tan felíz por ella, que la veo cada vez mejor, pero que todavía no volví a terapia y el desorden mental juega malas pasadas al subconsciente, etc, etc.
Hacemos mate y bajamos a comprar algo dulce que comemos en el ascensor de vuelta. Ya más tarde, decido acostarme un rato en el cuarto de mis padres mientras I. chatea con su chico en la habitación casi aledaña.
Me llama un conocido para darle una contestación a su empresa. Esa decisión, mas la clase que daré mañana y otras que también me guardo y que aguardan mi tiempo, mi precioso tiempo y mi futuro, son algunas de las cosas que hay que decidir/ hacer en estos días y que no se pueden hacer al voleo, que necesitan reflexión y tiempo.
El celular suena varias veces y es tarde. Contesto y vuelvo.
Tengo la sensación extrañísima de un sueño disociado: me acuesto vestida mientras mi amiga chatea con su chico en la habitación aledaña. Estuve semidespierta un rato mientras escuchaba el sonido de las teclas, mientras cerré los ojos sintiendo frío, algo así como un malestar general en el cuerpo. Aparece en lugar oscuro y unas personas que me miran con violencia e intentan asesinarme. Siento una angustia terrible, pero no puedo moverme de ese lugar y nadie viene a socorrerme, siento que tengo que quedarme, como si les tuviese que hacer ese favor, quedarme y soportar esa violencia sin voluntad para moverme. En ningún momento me dormí: el cuerpo está rígido e incómodo. Me levanto y voy a buscar mi frazada (que en verano se guarda porque es de invierno) y me envuelvo en ella antes de volver a recostarme. Siento que esa frazada es como una capa que me recubre y me protege. Estoy en mi hábitat, al fin puedo sintonizar con mi energía. La frazada me protege de los sueños siniestros, mientras sueño que, en realidad, son brazos reales que me abrazan.
(continuará...)

Vacío


La eterna pregunta y la tristeza en los ojos y en la boca: porqué yo no?

¨Y todo eso que creíste/ pensaste que iba a crecer/expandirse/brotar visiblemente hacia afuera (lineal, preciso, clarito y directo-sin llagas-); es algo que recién en este momento incurre en proceso de sedimentación, de fundición/regateo con la tierra, preparando el terreno para aquello que alguna vez y en algún momento, vendrá¨.
Como dice Casas del zapatero que siempre estuvo a la vuelta de su casa, alguien que tiene/convive con ¨el don de la invisibilidad¨.

Ojalá pudiese sostenerlo con orgullo. Ojalá pudiésemos, los que queremos. Seguir quietitos, tranquilos, trabajando cada día con más intensidad, volviéndonos sábios con la sabiduría del ¨ser¨ natural.