¿expansión? (o cómo no me gusta estar en el medio)

Me alegro y me enojo, vivo y lloro, etc.
Uno de los pocos lugares donde me siento realmente cómoda es – quien lo hubiese dicho hace algunos años- el bar de la facultad. En especial los Viernes a la noche, cuando termino de cursar y de casualidad me encuentro con V. quien, después de charlar un rato sobre vaarias cosas, me dice: estás en una fase expansiva, mucho más Aries, se re nota.
A ella se le nota su ascendente en Sagitario, le digo, mas que a mí el Aries. Pero sí, es posible que lo que me dice sea verdad.
Hablamos de astrología y de revoluciones solares, de ascendentes/ lunas y de hombres. Es un combo conversacional que se viene repitiendo con algunas amigas. V. coincide con lo de la etapa expansiva -a ella también le está pasando algo así, cuenta- y casi de repente la charla pasa de ser un encuentro casual en el que se habla de materias y profesores a una profunda e inesperada charla sobre compatibilidades (astrológicas o no) y sexualidad.
Es imposible no remitirme al tema de la semana (si yo fuera un diario, ese sería mi título principal). Es una especie de contradicción: por un lado, me encuentro con gente que no veo hace mil -semi desaparecidos de la vida- y además conozco gente (expansión o algo similar), pero esto me resulta una situación algo incómoda (contradicción) y la macrocuestión que englobaría todas estas microcuestiones, sería cierto nivel de incomunicación con el género masculino (que parte de sucesivas actitudes que no entiendo y/ o me resultan ofensivas).
Hablamos mucho con la brillante V. de todas estas cosas. Ella opina que, mas allá de que uno pretenda controlarse y actuar de la mejor manera posible, siempre hay actitudes inconscientes que le juegan a uno en contra. Le cuento, por ejemplo, la salida del último sábado con la Gaviot, que pasó de ser una noche bailantera entre amigas a la situación averquientieneondaconquién? (bastante indeseable a esta altura de mi vida, creí que después de haber cortado con mi último novio todo esto me resultaría mas fácil) y que al final no haya un avance concreto (agréguese a todo esto que mi autoestima no es muy potente que digamos y que hubo un comentario de mi querida amiga actríz que, olvidé decírselo, no me gustó- respecto de mis orígenes-, pero a pesar de todo la quiero y no me pienso enojar ahora).
Nada de todo eso estuvo mal, pero vuelvo a lo que decía V. acerca de las actitudes inconscientes: no puedo soportar que sean, ponele, más de las cinco a.m. y estar en esa situación indefinida, al borde de lo angustioso, porque sé que al final me voy a terminar angustiando, mejor dicho, ya estoy angustiada cuando estoy en el baño.
Sí, algún problema? tienen algo que decir al respecto, ustedes, los que se divierten tan fácilmente? bueno, yo no puedo ponerme la máscara cuando estoy mal, no me sale, y si hay algo que me molesta son los chistes carentes de gracia o de sentido-.
Es la hora de la puta depresión, aunque espero que en algún momento de mi vida- basta proponérmelo y ¨sostener¨, como decía la Gaviot alguna vez /GRACIAS/- esto cambie hacia una situación mucho mas felíz.
Si cumplo los treinta y no cambia, siempre habrá un arma cerca, pero por ahora todavía soy jóven - mal que les pese- y prometedora -qué bueno es darse cuenta de eso e incluso no caer en el egocentrismo, algo que me prometí que nunca haría-.
Bien. Ahora la cándida V. me cuenta su noche del último Sabado e ilustra la misma situación con una escena, si no parecida, al menos bastante similar. ¿Como se hace para soportar cierto forzamiento masculino a la conversación cuando uno no tiene ganas de conversar? ¿cómo ser buenaonda sin tirar onda o ser coherente con los propios sentimientos sin dejar de hacer lo que uno quiere, sin perder el centro?
Surge el tema ¨homosexualidad¨. Le digo que si mi última racha no cambia lo voy a pensar seriamente. Como qué no da eso de ser despreciada, digamos. Como que mirá lo que se pierden, por pelotudos. Por jodidos, mas que nada (no todos, eh, algunos).
Mi conclusión es que -luego de haber pasado una etapa sexualmente indefinida, como todo el mundo mas o menos- creo que la fusión real no se completa con alguien del mismo sexo (y mas allá de que algunos casi puedan lograrlo). V. dice que hay algo de egocentrismo en elegir como objeto de deseo a alguien del mismo sexo, porque es como elegirse a uno -mientras el otro se parezca- en otro cuerpo. Interesante mirada sobre la homosexualidad, nunca se me hubiera ocurrido.
En cambio, hay algo de lo complementario, de lo ajeno, de lo opuesto que resulta no solo atractivo, sino mas bien necesario en todos los aspectos de la etapa adulta.. No solo hablo a un nivel sexual, sino de compañerismo, de crecimiento, de expansión.
Y bueno, alguna vez espero tener una familia. De última, todavía está la opción de la inseminación artificial.

(resulta que la charla sigue y es muy interesante, capaz en algún momento continúe, pero tengo mucho sueño y este post se termino acá).