E´ loco.......(se viene la época eh!)
basta de estudiar en bares chongos subrayando en fotocopias desarmadas deletraschicas, subrayando, acirculando, frunciendo el ceño, captando el mensaje, el sentido, la síntesis al costado, la vista que me duele, el oído que no para de escuchar cosas (eso sí, escucho muchas cosas, y casi todo lo uso paraescribir otras: circula, se recicla, se resignifica y aver (comopuedodecirlo) mi mente se divide en mil tareasalmismo tiempo porque esá acostumbrada alamultiplicidad, pero ya noda más y funciona raro.
Sí, es inevitable: aunque sea tarde en uno de esos bares de autoserivcio (hoy, viernes tipo 20:30) me entero la vida de la encargada del kiosco que habla con la repisitora que después se va, pero viene un señor masomenos mayor y amboa se cuentan su vida, a tal punto que me voy porque es tarde pero aparte porque tengo la sensacion de que quiero que charln solos, tranquilos y aparte porque creo que no hay nada peor para alguien que se quiere recibir de una buena vez y que encuentra momentos esporádicos para sus concentracioesintempestivas quela gente que se pone a hablar asi fuerte pero detodosmodos los respeto, pasa que paramino es facil laconcenración. suerte que la piba escribe, y eso de escuchar todo de todos asualrrededor y extraerles lo que aella le sirve de sus conversacones, es un plus que dealgunauotra manera hay que saver aprovechar).
estrategias, como todo, saber ingeniárselas.
a la salida, los pirops del gomero (o chabones de la shell, ya mayores o maso) también sirven para detectar, absorber y analizar la lengua de ese grupo sociocultural-laboral y globalmente., pero es distinto cuando uno se involucra. No me puedo hacer la que mira desde afuera, en estos tiempos, cuando ando por la calle. Camirno rápido y sin mirar, pero es como si cuanto más me empeño en alejarme, un hilo invisible/mágico y cósmico paradójica y casualmente me involucra, me devuelve con más fuerza una patada hacia dobnde estoy y al mirar me vuelvo (no la que detecta, sino la que es detectada. Y ese juego, esa inversión es lo que realmente desconcierta).

no quiero empezar hablando de esto, pero no puedo evitarlo: las cenas familiares cada vez me resultan mas aburridas, forzadas e intolerantes. me levanto de la mesa antes que todos y me vengo a escribir.

Otro día distinto, pero onda continuación del anterior (o sea, ayer) por las personas que circulan por los pasillos de mi inconsciente, últimamente. Seré mas concreta: hoy me desperté de un sueño rarísimo donde estaba incluída mucha gente, gente que no veo hace mucho tiempo y que por alguna que otra razón me sorprendía. En el sueño estaba, desde una ex compañera de los 1ros años de facultad que dejé de ver y a la cual le debo unos apuntes que enrealidad me dío, pero yo siempre quise devolvérselos y se mudó, todo en un bar muy lindo, como newyorkino, pasando por un par de personas de mi adolescencia y culminando (lo que más me acuerdo de todo) en uno de mis ex novios de mi adolescencia: J.
no casualmente desde el finde pasado, cuando empezé a escribir algo que intentó ser un relato, remitía a imágenes de mi adolescencia y un poco más, casi sin darme cuenta, empezé a narrar como conocí a J. y todo eso.
En el sueño, J. estaba raro: solo se vwía su boca que estaba como torcida, lo cual me remitió diectamente a pensar que estaba borracho o drogado, o quizás tiene mucho que ver con la imágen que recuerdo de el, desaliñado hasta la médula (aunque eso, paradoja, era un grán atractivo).
ah, estábamos (seguro, segusísimo) caminando por Lavalle (?), en uno de los cines, lo cual me parece raro porque creo que nunca caminamos juntos por esa calle, pero ya sabemos que en los sueños la lógica es otra, muy diferente a la del cerebroderecho). No se, no era muy felíz con J. en el sueño.

Hoy. Después de una tarde gris pero de las que másmegustan, promediando digamos la tarde, miro en la cartelera un par de apuntes numerados pero no, hoy no voy a comprar nada, mañana seguramente sí. Ya hay bastante para leér en todos los formatos posibles.
Como todos los Lunes y ¨casualmente¨ a la misma hora, me encuentro con V. en la puerta del Cefyl, le digo ¨te hiciste algo en el pelo¨ (como casi todos los Lunes) y ella me responde que no, charlamos un rato de las cosas de siempre y luego decidimos bajar al barcito del centro de estudiantes, donde tomamos café y saco mis bizcochos de sésamo mientras ella me convida una de sus medialunas que venían con la promoción. Nos sentamos al lado de sus amigos y se nos va la hora y media hablando de varias cosas: la facultad, nuestro secundario, el chico raro que está en todas partes y que ambas descubrimos mientras nos miraba con cara de psicótico u algo parecido. Terminamos hablando de nuestro barrio (que a ella le gusta y a mí no), de la elite del GETEA y de las escasas posibilidades que tenemos de investigar por nuestra cuenta y, en general, de no pertenecer a organismos que funcionan hace mas de veinte años y que dicen ¨esto es teatro y esto no¨. es verdad que es mucho mas ¨productivo¨ producir, pero es mi carrera y estoy como re enamorándome de ella, no se si voy a lucharla (hace tiempo que se extinguió de mí toda alma revolucionaria, quizás renazca con la asiduidad de mi asistencia). Le aviso a V. que no voy a quedarme al teórico porque a la misma hora en la que el mismo empieza, se hace la entrega de premios del concurso sobre cortos en los que se muestre la ciudad como escenario, en el cual participa ese corto en el cual colaboré con el guión (semi-co-guioné? y presté un espacio para filmar).
Miro el reloj dos veces: la primera vez faltaba una hora y a la segunda vez, debería estar en media hora en el Malba y estoy en Primera Junta. Saludo a V. y empiezo mi corrida meteórica hacia Rivadavia, es obvio que voy a llegar muy tarde pero quiero ir igual: el 141 no viene y después de esperar un rato me tomo el 55 que al menos me deja en Plaza Italia. Al fondo consigo sentarme y me pongo a leér esa novela mientras me lloro el ojo porque los lentes de contacto están ya pobrecitos, viejos. Me saco uno y sigo leyendo igual, estoy acostumbrada a eso, , me bajo y camino: al final no era tan terrible aunque sí algunas cuadras. En la caminata desde Puán empiezo a preguntarme porqué justo hoy me puse este jean que no me gusta y se me cae de tanto uso o quizás porque esté mas flaca o las dos cosas, no sé. Lo unico que safa es el vestido corto que enrealidad es una remera larga, pero mi aspecto en general y la mochila llena de cosas que me pesa, en fin.
Al fin llego al Malba y está el típico stand de Chandón con las promotoras sirviendo vinos para después del evento, lo cual me hace acordar a las charlas sobre literatura que se hicieron en el mismo lugar hace un mes y medio, en las que me encontraba con Nurit y gracias a quién pude combinar nombres con caras (de autores y poetas) los cuales desconocía y tomar alguna que otra copa de vino (haciéndome un poco la interesante, porqué no).
Entro a la sala y están por proyectar un corto, no tengo idea cual pero agradezco que la sala esté casi llena y que el evento aún no haya terminado. Supuestamente primero se proyectan los cortos ganadores y luego se dan los premios, hay algunos muy interesantes.
Al casifinal, cuando están por anunciar al ganador/ a, dicen que el corto transcurre en Constitución y desde nuestros asientos C., C. y yo creémos que es el nuestro pero no, obviamente no. el corto no estaba tan bueno pero se adecuaba a la idea del concurso. Los dos anteriores, muy bafici, sí estaban bien hechos y sorprende la tranquilidad con que los jóvenes realizadores los reciben.
Luego, con C.1 y C.,2 luego, coincidimos en que Ella y Divergir fueron los mejores. Ya estamos en el hall y los invitados agarran sus copas de vino y ya veo gente que conoco este es el momento en el cual empiezo a pensar seriamente en el clásico tragame tierra y en porqué no me arreglé un poco más y esas cosas. Después, en el baño me digo que no era para tanto pero pordios que nadie se le ocurra mirar a mi mochila blanca toda ennegrecida y bla. Más cuando C.2 se pone a hablar con uno de los directores de HC y me rodea cierta parte de la elite cinematográfica de la cual creo (es solo una suposición) que nunca perteneceré mas allá de mi apellido y mis contactos y a todo esto no descuento que alguno de esos cineastas (y porqué no?) se enamore de mí ya que uno casi alguna vez lo hizo y pese a mi distancia con las clásicas rubias de todas las edades que plagan ese tipo de ámbitos y circunstancias, todos sabemos que vos y yo – y ahora le hablo a el o alguno de ellos- tenemos muchas cosas en común y vos sabés de que te hablo.
Me hago la que no los ví (sí, soy tímida y más en estos contextos), pero a menos de dos metros están P., Y. y S., compañeros de facultad y de viaje a Mardel- , al fin P. se acerca y me saluda, me conta que hicieron un corto, luego saludo a Y. y a S. y les presento a C y a C. La situación es bizarra, digo, presentar a esos dos grupos y me siento rara.
C. 1 se queja (tratando de que no se note) de que ¨ninguna mujer ganó, viste?¨ yo, por lo general, no estoy nunca de acuerdo con ella y siempre se lo digo pero esta vez no tengo ganas. Es verdad que con ambas de estas C. somos muy distintas, pero me cuesta cortar la relación y se que en la vida hay que ser tolerante y aprender de los demás y de lo que a uno le molesta, que siempre es por algo de uno y toda esa historia.

Que te pasa...............calabaziiiiiiinhaaaaaa.

Callen a la perra del cuarto D. porque me pego un tiro en la sien.

(te escribo esto porque: 1)me hiciste un lindo comentario que tuve que borrar te debo una mención. 2) es mas honroso esto que escribir un mail).
Mark: Es un gusto leérte por acá, bienvenido. Borré ese post porque lo releí después de una clase en la cual se me aclararon grán cantidad de cosas acerca del estilo y casi todo lo que estuve escribiendo en este ¨formato blog¨ me pareció de repente espantoso, horrible, carente de poeticidad y de sentido. Ese fue el motivo y para nada lo fué tu comentario.
Yo creo que eso que te pasa con las palabras (yo también lo padezco) es bastante común en las personas así muy mentales, como nosotros. Digo, no es requisito pensar mucho para que no te salgan las palabras, también puede ser que sepas mucho y que no sepas cuál elegir, cual sería o no la apropiada y demás. Tengo un ejemplo de esto: hace muuuucho tiempo, ponele 15 años o más, acompañaba a mi viejo/a en una reunión de un elenco de teatro que se juntaba a hablar sobre la obra que estaban ensayando. En un momento, alguien dice algo sobre la imágen que proyecta la obra (ya ni me acuerdo cómo era) y todos debatían acerca de lo que ellos creían que reflejaba eso en el espectador.
Yo, que había visto varios ensayos pero era totalmente ignorante acerca de los términos que ellos usaban, hago una interpretación de lo que creo que quieren decir y digo :
¨Es como el cuadro de un pueblo triste¨.
Y bueno, se asombraron, se riéron mucho pero al final me dijeron que sí, que era como un cuadro. Y bueno ahora pienso en esto de que la percepción a veces puede más que la sabuduría o quién sabe de la inteligencia. Yo siempre digo que cuando era chica era más inteligente, no por la capaidad de razonar sino de resolver cosads de la vida. Era mas práctica y mas simple, pero después sufrí mucho también, porque era muy sensible. Después fuí queriendo tapar esa sensbilidad pero no pude (ahora sé que fué una suerte): la sensibilidad es como una herida abierta al mundo que nunca cicatriza (alguien dijo eso? me suena). Entonces a eso voy cuando te digo que para mí vos tenés que hacer algo artístico. Sin ningún lugar a dudas, tenés esa sensibilidad. Te imagino en el área de las artes plásticas o DG mientras la ingeniería te dá para comer o quizás se complementa con el arte o quizás hasta podés desarrollar tu talento y lográs vivir del arte, quién sabe, todo eso puede pasar
(pido perdón si la referencia a algo que dije te molestó, en todo caso hazmelo saber y este post será borrado -otro más-).
Es verdad que la feria del libro is sooner, pero casi que prometo no ir más de una vez pq estoy hasta las manos y supongo que vos estarás en la misma situación, más o menos).
Ah, y con lo del crédito (creí habértelo contado) todavía no solucioné mis problemas con Movistar, supongo que lo haré cuando me venga la próxima factura, ni ganas de llamar al asterisco 611, ya que hace unos años trabajé para esa empresa y me deprime un poco recordarlo, aparte de que los operadores nunca te atienden y etc. No importa.

Nos estamos viendo. Me despido por ahora.
L.

Si hubiera sabido antes
que mis textos son tan pretenciosos,
hubiese dejado de escribir
hasta lograr cambios
en el registro.

ADHD según Wikipedia´s spanish translate.

El Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH) es un síndrome conductual, se cosidera que lo padecen, aproximadamente, 4 de cada 100 niños, siendo de 3 a 4 veces más frecuente en varones. No se ha demostrado diferencias entre diferentes áreas geográficas, grupos culturales o niveles socioecoómicos. Los estudios de seguimiento a largo plazo han demostrado que entre el 30%-/0% de los niñós con TDAH continúa presentando sus síntomas durante la adolescencia. Más allá, el trastrono puede persistir en la edad adulta en más de la mitad de los adolescentes afectados. . Está caracterizado por distracción moderada a severa, períodos de atención breve, hiperactividad, inestabilidad emocional e impulsividad. Según el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales o DSM-IV: "Habitualmente, los síntomas empeoran en las situaciones que exigen una atención o un esfuerzo mental sostenidos o que carecen de atractivo o novedad intrínsecos (p. ej., escuchar al maestro en clase, hacer los deberes, escuchar o leer textos largos, o trabajar en tareas monótonas o repetitivas)".
El síndrome fue reconocido primero en la edad infantil pero, a medida que se ha comprendido mejor, se ha observado que puede persistir y manifestarse durante la edad adulta. Históricamente el trastorno ha recibido distintas caracterizaciones e innumerables denominaciones, lo que dificulta las consultas de la literatura especializada (ver cuadro). Cabe agregar que el acrónimo inglés ADHD (Attention-Deficit Hyperactivity Disorder) es ampliamente utilizado para referirse a este síndrome.
Aunque la definición oficial, de acuerdo con la clasificación internacional de enfermedades mentales, lo caracteriza como un déficit neurológico, según el DSM-IV: "No hay pruebas de laboratorio que hayan sido establecidas como diagnósticas en la evaluación clínica del trastorno por déficit de atención con hiperactividad" (p. 85).
(.........) Se trata de un trastorno neurológico en el que se han propuesto factores de origen genético (es decir, heredado, no adquirido en el curso de la vida) aunque no se descarta la influencia de factores que actuarían durante la gestación, el parto o el desarrollo infantil. Se sospecha especialmente de toxinas ambientales y algunos estudios, no concluyentes, apuntan por ejemplo a colorantes empleados por la industria alimentaria. Aunque el origen del trastorno en la actualidad no se vincula a esas causas, sí es un hecho conocido que la exposición prolongada a agentes tóxicos puede inducir síntomas que mimeticen los comúnmente atribuidos a un TDAH(Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad).

Desde los márgenes del desconcierto

pensar palabras contenedoras.

Es que es evidente. Todo es evidente y lo sabés.

¨Mierda que estoy tan expuesta¨.
Cuando pienso eso y, después, lo escribo en el blog me doy cuenta de lo evidente y los sueños (o ya sensaciones potentes) en los cuales estoy desnuda y todos (vestidos) me miran desde lejos. Allí es donde la sensación cobra sentido (lógico al menos).
Recuerdo el ejercicio que reescribí el año pasado de Carmina y Adela, en todo esto de la confusión en la imaginación y la realidad. En lo que parece y lo que realmente es.
Otra vez: mareos y algo de baja presión, algo de anemia quizás. Pensar derepente que mi nacimiento fue un error, no ver nada realmente funcional en mi permanencia en esta realidad, sin que casi no me importe decirlo. Y eso, el que ya no me importe, es lo que más me preocupa. Creo que lo único que me tranquiliza es poder lograr una armonía general que equilibre todo lo que no entiendo, que pacifique nivele.
Y todo por medio de la empatía.
Exponerse cuesta y duele casi como encontrarse.
Desnudándose uno todo ego se extingue sin pedir disculpas ni permiso, se va y es más duro que salir al mundo por primera vez, porque los defensas no entienden y se esconden, solo queda el cuerpo y las emociones y el intercambio entre ambos, solos, en la marea de lo que realmente existe.
Ya no estoy para esos miedos, me repito, y es absolutamente cierto. Pero la demanda revuelve incesantemente todo lo que antes parecía inmóvil y seguro.

¨Hysteria¨ rounds this place and i´ts difficult to detect and doing something who can stop it. Other things, generally, are alright, but this is like a stone in the middle on the way and i know that this is the real probe to mysel. It´s difficult to live in this town boy.
The revange s in the eye o almost who really dont know you at all. You really dont know how i missed you.
The revange (all the revanges) really really sucks.

Crónica del cumpleaños que no fué festejado (hasta ahora)

coty dice:
lula
coty dice:
feliz cumple atrazado
coty dice:
estas???
L. dice:
si coti!!
L. dice:
PARA VOS TAMBIEN
L. dice:
COMOE STAS??
coty dice:
bien barbaro
coty dice:
vos
coty dice:
que es de tu vida tanto desde el vereno que nos nos vemos
L. dice:
muy bien cot bastante
(lapso de unos 15 min)
coty dice:
bueno lula me voy
coty dice:
te mado un beso
coty dice:
te quiero
coty dice:
bye
L. dice:
yo tmb

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
yo tmb

L. dice:
besote cot!

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
besote cot!

L. dice:
feliz cumple

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
feliz cumple

Eran aprox. las 22:20 del Miércoles, hace pocas horas. Salgo del subte y camino sobre Callao a paso rápido hacia Córdoba (me dirijo a la función de Princess Racoon- sí, Bafici- en el Atlas Sta Fe). Al pasar media cuadra, justo antes de llegar a Lavalle, veo a un hombre -oficinista treintañero, aparentemente- acunando a un bebé sentado en el piso del palier de un edificio. La cara de este hombre era adorable, miraba a los transeúntes como si el en verdad fuese un bebé y lo estuvieran cuidando.
Dios, cómo tanta dulzura Dios, cómo puede ser
puede estar contenida que en una sola imágen
en una sola imágen? esté contenida tanta belleza?

Sin duda, fué una de las imágenes mas tiernas que vi en meses. No exagero.
Hubiese querido abrazar al hombre, decirle que no tema.
¨Bienvenido al mundo¨, decirle.
¨No temas, porque sos un hombre hermoso y nada te va a faltar¨.
Hubiese querido decirle, pero no, pasé como una transeúnte más por ese lugar, pero con una convicción o deseo claro ¨que el padre de mis hijos tenga la misma actitud¨.

Comentario de: Mur-Oti [Visitante] Martes, 12/09/2006 - 18:05(…) Que no sé para qué vais a los festivales. Que os aburrís como ostras y encima no hacéis más que quejaros en vuestras crónicas de cómo sufrís, completamente inconscientes de la cantidad de personas a las que les gustaría estar en vuestro privilegiado lugar contemplando ACONTECIMIENTOS ARTÍSTICOS como (por ejemplo este año) la película Albert Serra "Honor de cavalleria" o la de Pedro Costa "Juventude em marcha", dos obras maestras que habéis puesto a caer de un burro. Que en Cannes a los tres (Galán, Boyero y a tí, por no hablar del Bonet de LV) os leo y os siento por los pasillos completamente desconcertados cuando no airados e indignados a la salida de las proyecciones. Que llevamos ya muchos años quemados con los críticos y cronistas de EL PAÍS, EL MUNDO, LA RAZÓN, el grupo CORREO, diversas agencias y tu diario ABC. Al menos este año han enviado a Venecia a Salvador Llopart los de LA VANGUARDIA que se mostraba bastante más receptivo, desprejuicidado y culto ante las propuestas excepcionales de cine contemporáneo que Marco Müller os ha ofrecido graciosamente. (No en vano Llopart dirige la sección audiovisual del mejor suplemento cultural en esa materia de España, el "Culturas" de LV). (sigue.....)


y todo esto y ansiedad y cosasqueyanopuedo más.
sigamos con la actitud buenos aires, please (a +), mi querida juventud.

Querer aprovechar al máximo (abarcar, poseér) al tiempo libre. Leér, por supuesto, y de todo un poco. Con esa ausencia de focalización , problemática pero ahora no tengo porque es consciente y porque todos los órdenes que tengo instalados adentro de mí ayudan para focalizar todas las acciones. Más bien porque el foco está mas claro y no porque las accioens sean más determinadas o determinantes, sinó por el deseo/acción como una ola abarcadora y de uerza considerable para llegar a donde sea que tengo que llegar: todo se va unificando en esa misma acción y el tiempo ya no es (tan) sentido como cuentagotas sino como búsqueda, como energía en movimiento al igual que las personas y sus acciones. El tiempo es lo que hacemos con él, sin duda, y la actitud que tomamos con/hacia eso que hacemos. pero no era este el punto al que quería llegar. El punto es que los caminos por los cuales me desvié me están llevando a la reprogramación de todo y quizás, al lugar adonde debiera estar (haber estado siempre) permanecer o ir.
Querer poseér o ser poseída, típico de ariana. De chica encajaba mucho más en esa clasificación que ahora. Ahora soy una especie de mujer-mutante, una computadora hiperprogramada que está colapsando porque pone-finalmente- sus intereses por encima de los del mundo después de muchos años de temer la satisfacción para sí misma.
Digo que los días (mas si son Domingos) grises me ponen así, poseedora, pero ahora salió el sol y me desestabiliza tanto a mí y a mis planes de voráz lectora después del almuerzo. Siento como que fuerzas extrañas me extraen los objetos de mi satisfacción. ¨Diós, que vuelva la lluvia¨ digo, así puedo concentrarme.
Abro dos ventanas de dos revistas preferidas -El interpretador y El amante- decidida a dedicarle tiempo a esa actividad tan incesante y placentera como controvertida que és la ¨lectura cultural¨ o algo que llamo esí o parecido. Debería estar organizando mi cumpleaños, pero no puedo. Mi mente está en otro lugar y ahora- Dios- está en un intermezzo que tampoco se relaciona con la capacidad sensitiva de vacío que da la clectura. Leér y escribir al mismo tiempo es lo que más se asemea a una sensación de placer, sumado a cierta utilidad. Eso mas un libro nuevo 'tan, tan felíz' de cuentos de Clarice que me regalaron para mi cumpleaños. ´Quiero leér todo hoy´ quizás decirlo acá me ayude a priorizar o a quién sabe que, necesito volcar perot ampoco me siento llena.
Cositas para hacer: página del Bafici, ver películas y horarios. Quizás mas tarde.
Inmediatamente un olor (feo, como a viejo) me recuerda a alguien que está rondando por mi vida y de quien estoy intentando desligarme. Mi energía es muy sensible y la de ella no es-realmente- aconsejable, pero quiero ayudarla y gracias a ella estuve en el corto y ahora siento que quiz´pas tenga esa sensaciond e malestar por algúnr esiduo energétivco que me haya quedado de querer estar/ ayudar a alguien tan diferente a mí cuando me sentía muy sola y eso me hacía tan mal que prefería y ahora después es tan raro porque aparecen personas que tienen tanto que ver conmigo y con las cuales estyoy bien energéticamente y demás que no sé, es raro y hasta quizás me confundo.
Bueno basta, me voy a leér. Y basta.