Dispar-ar

A ver, no es fácil volver a viejos hábitos (ahora) un poco desmembrados por la agonía del desorden (interno/siempre interno, corazón).
Hace tiempo que no lloro-lloro como antes solía y cuán necesario me és dejar de llorar, como a diario lo es mi malhumor hacia la gran mayoría de los policías bonaerenses y hacia algunos trabajadores públicos, como también lo és sonreír para dejar que lo nuevo aparezca, reírme cuando es necesario y que los que quiero se vayan enterando que los quiero, como leér en el subte libros difíciles y como escribir sin pensar lo que escribo (a veces en este blog sin filtro porque para mí cumple esta función y no otra, y porque mi ánimo es tan cambiante que necesito al menos intentar registrarlo y ordenarlo por echas y aparte es mas lindo creo así, mas ordenado y estético y no tengo que cargar/llenar más papeles y libros de los que ya tengo demasiados y sé que voy a seguir acumulando tantos y tantos más.
Mi escritorio como una especie de archivo y el blog como tachodebasura (que no és) emocional que me permite pensar más ordenadamente pero que también me invita a exponerme y a denostarme pero que acepto porque de alguna manera lo necesito aunque seguramente no fue ni es ni será la mejor opción aceptarlo, pero lo hago igual, de todos modos.
Ayer asistí a una charla en la cual se habló de los blogs y en general me pareció tan interesante y clara que me hizo repensar (un poco y/o bastante) este concepto, y que ahora vuelvo a darme cuenta que está muy asociado en mi a algo expresivo-emocional por formas de ser, de pensar(se) y de actuar (en el mundo y etc). Tambien a intentar recuperar una ¨pérdida de lenguaje¨, algo que estoy teniendo hace varios meses, no sé exactamente a qué atribuírlo y lo cual fué siempre uno de mis terrores mayores: .la perdida de terreno/ conocimiento.
Este blog no se llama así por casualidad, ni es una exégesis de la guerra ni de la violencia.
creo que tiene que ver con varias otras cosas (de casualidad, supongo, que coincidieron): primero me gustó la palabra ¨mansalva¨ (lo asocié inmediatamente con la mansedumbre), luego me sí ciuenta de que tenía que ver con la palabra ¨disparar¨ (obvio, no?) y ahí me supe representada en mi necesidad de disparar (la impulsividad como eje) de hacer cosas sin párar, decir, impulsar todo tratando de no pensar para contrarrestar que ya de por sí una piensa demasiado. En estos días (por suerte no tanto como en otros, vacaciones de pormedio), por momentos siento la enorme necesidad de disparar a mansalva a lo que no entiendo y me molesta: se podría interpretar como sacarlo afuera/decirlo/expresarlo.
Hoy se vé que algo se me disparó en cuanto a eso. En mi segundo día de mi grupo terapia siento algo que hace mucho que no sentía y me angustia aun más que sea en ese lugar y lo digo: me siento como sin ocupar ningún lugar, lo opuesto que me pasó l Jueves poasado. Se que ese tipo de emociones sirven y queda en mí si lo dije y qué me dijeron.
Gran parte de mi círculo social se está poblando de mujeres jóvenes (casadas o no) con uno o más hijos y no puedo evitar pensar por Dios como hacen, qué mérito tienen estas mujeres, yo apenas puedo conmigo y ellas pueden con un hijo y con un marido y eso.
Mi amiga M. (33 años, madre primeriza de una belleza de 4 meses) me dice que no me preocupe, que todavía tengo tiempo. Y yo no puedo dejar de pensar, mas allá de la edad, en los proyectos de la pareja (ausente porque ahora no hay) y en esa pregunta sobre la maternidad (ahora se me ocurre un post entero sobre este tema basado en la experiencia de M): porqué hay tantas madres a mi alrrededor ultimamente? seré madre alguna vez? y qué se siente?. No sé porqué asocio a esa experiencia con cierta sensación de pérdida: será que tengo que aprender a modiicarla?. Todas esas y más preguntas agolpadas a-galope por mi subconsciente y por el conciente y asociadas a lo que me da un poco de bonca porque yo no pertenezco a eso y no puedo entrar en la charla con otras madres sobre los hijos y demás, claro, la soberbia se me va y es quizás eso lo que me duele.
Pero ven? se dan cuenta como funciona mi atención? yo no quería hablar de esto. Ya no sé bien de que quería hablar. Ah sí, de la cardióloga y los resultados del chequepo general que dieron bien, la médica me dice ¨nena, tu mecanismo es una joyita¨ y yo sonrío nerviosa y más tarde se los muestro a mi madre que también es terapeuta pero de técnicas mas bien energéticas o llamadas malamente ¨alternativas¨.
Pero no, mi madre es proesional y me mide los chakras con un péndulo y detecta qué chakras tengo cerrados y los corrije. Me dice ¨chakra del corazón cerrado¨ y se fija algo en una planilla, me toca en la mano un punto de digitopuntura mientras me dice ¨tenés ese chakra sin energía, agotado, mientras me nombre una lista de síntomas que vienen de que ese órgano esté sin energía. Es increíble como todos esos síntomas coinciden con los que suelo tener: palpitaciones, pensar en exceso y......leve pérdida de memoria. Todo eso por que ese chakra estaba ¨agotado¨. Sé que la técnica con la cual trabaja mi madre es muy confiable, pero creo que me puso aun mas sensible.
Pero iba a decir otra cosa más y no me acuerdo........Ven? esto es disparar a mansalva.