Hay de todo

A todo esto la suma de los amigos de los que se vuelve a tener noticias, las charlas intermitentes por tels que se cortan todo el tiempo y celulares que pierden batería en los momentos donde serían mas útiles y porqué no también la libertad de estar sola una vez más (sola con desencuentros, lo cual no hace nada bien para el organismo, mas el frío y todo no, y la ansiedad de tantas cosas).
La gente del barrio, los policías (¡dios!)y toda cuestión referido a la política en este momento me alteran hasta explotar y lo más preocupante es que veo en todo una amenaza. Dudo que la incorporación de la dosis menor de metilfenidato en mi cuerpo sea buena, estoy teniendo contradicciones hormonales raras, como si no tuviese lugar en mi ningún tipo de defensa.,me está dando miedo, especialmente cuando siento que después de tantos años logré cambios fuertes y está surgiendo una ruptura, de forma natural, contravenida por toda la supuesta mierda química. Algo escribí de esto ayer, no se si la idea era postear lo otro pero no, mejor lo dejo para la novelita. Es más explicativo y poético, y como dije hace poco: esto no.
Estoy teniendo una mirada más masculina (a veces injustificadamente machista o machita, incluso hacia mí misma) ante las cosas y eso me da demasiado miedo. Como si tuviese un tipo viviendo adentro mio que me hace como más fea en todas mis partes y en general. Mal, muy mal cuando todo está bien. porqué hay tanta resistencia externa, dios, porqué
Porque esto me reafirma que realmente no cambiaría mi esencia por nada, y menos por eso. Tengo miedo, no entiendo bien que pasa. Se puede haber ido mi alma? Puede haberse contaminado, prostituído? O es solo una mierda sensación?.
Una amiga totalmente desquiciada por la sincronicidad del Cosmos, habla de ¨vivir el presente como la eternidad¨ Cita a Borges ¨mirá para allá: ahí está tu lápida, la ves¨?. Habla del Aleph y de Godard, pero está rara y no quiero decísrselo. No, mejor vamos a cenar, le digo.
Lover. Intermitentes histeriqueos mediante mensajes de texto que duran hasta el Miércoles a las ocho y veinte p.m., a lo sumo y media porque es la hora cuando le contesto medio enojada por la desconsideración, pero después se me pasa. En principio, porque no es el único que existe y porque estoy barajando otras posibilidades mas serias (qué importa lo que esté pensando, boluda, no te das cuenta que es siempre igual y cada vez peor? Como una guerra, un complot hacia voz de todos ellos q son cada vez más imbéciles y jodidos). Sí, esto me lo digo a mi misma. Como puede ser eh?. Me pregunto que hice para recibir tanta indiferencia masculina, porque siento que los hombres (no hablo de todos, de una mayoría general) me odian o el Universo me hace chocar exactamente con los más saturadamente molestos. Insuficientes o inútiles los intentos de autocalma, de parecer calmada (porque lo que vale es lo que parece, no lo que se es, con estas reglas). Todo lo demás no está mal, tengo angelitos ayudantes por todos lados y la energía capacidad enfocada en el buen cambio y el real avance pero me tienden trampas por todos lados y cada vez son mas evidentes mis acciones y en consecuencia las de ellos también se profundizan. Pero estoy pisando mal, la marea y la tensión por no pisar la trampa, la tranca, el atacamiento. El no saber para donde pisar y camino. Renga, manca, tuerta. Dando círculos en el piso que reproducen la inestabilidad interna, que resurgen unavezmas la duda que me ahogan en el aire ficticio (donde todo es cada vez mas ficticio y se agota/encierra y distorsiona la posibilidad de lo real).
Las actitudes son de autopreservación (ajenas) y es como si me hubiese quedado sin silla en el juego donde todos se apuran a sentarse. Esto, claro, es una sensación. Me duele el cuerpo sin motivos. Pienso en el otro lado del mundo y todavía no se si habrá alguien que me espera. Estoy cada vez mas descreída del mundo. No hablar de valores. Los idealismos están disueltos, desparramados, o desaparecidos. Ya no se donde. Y cuanto menos defensas aparecen mas y más op. a cobrarse su venganza. De qué no se, todavía no lo entiendo. Es la ley. Femenina? no lo sé. Hoy no me da para tanto (capacidades generales distorsionadas).
Vuelvo al tema de P. Repaso la naturaleza de nuestro indemne procedimiento (casi siempre idéntico, repetido en todos los pasos en los que se desarrolla) se hacen cada vez más concretos intentando plasmarse en la realidad. Por las noches, por msn (alimentando la naturaleza incesante e intermitente de nuestro histeriquismo lover), me induce a mirar videos/ fotos de alto contenido erótico para provocar en mi ciertos efectos extraños. Sabe que mi acceso a eso o no depende de mi estado de ánimo, pero siempre lo intenta de todos modos, como si mi opinión fuese algo intrascendente y variable cuando no lo es.

Andá libustrín, para qué me hablás?. Parece que la muñeca inflable siempre te deja con ganas.
Yo me voy a bailar con los muppets.
O a escuchar charlas políticas en el humahuaca-zaguán.

Qué final tan surrealista, dijo un enano fascista.

B., ya casi enojada, espera hace rato sentada. Ahora sí, me fuí.