Cuando sabré y cuando no?
A ver, decime que soy una deficiente. Decímelo. Decime. No sé. En serio. Je ne se pas le trouvé y tampoco sabría como hacerlo. Me pregunto cómo sería mi tranquilidad en caso de poder enfrentarme al miedo y en ese caso como lo haría para volver a dibujarme después de haber estado tanto tiempo borroneada. Así, los límites se borran fácilmente y todo empieza a parecer lo mismo. Es casi (como) una ilusión óptica y maquinaria.
Pero: cómo se vuelve de ese lugar? Como se detecta el camino de regreso y cómo se lo sigue? Hay alguna manera de que aparezca sólo? Quizás la intuición. No tengo idea.

Todo vuelve a dejar sus límites como si se tratara de un juego de imágenes, y otra vez a correr para no hundirse. Para no ser atrapada por lo externo que produce la furia. Una furia post- atomizada y epidémica. Al final, la huída en sí misma se vuelve un mecanismo descompuesto. O en descomposición.
El chico de la foto me mira con ojos tristes, un poco acuchillados y ocupados en otras cosas. Todos están ocupados y habitan en otro lugar bastante lejano. Yo estoy en una habitación vacía y todavía no puedo encontrarme (debería irme o quedarme? es necesario dudar o ya no quedan dudas?).
Interconecto mis partes, me revelo y me rebelo. Me fusilo y me retrato intermitentemente.