Postergo para mañana una salida para esta noche porque debería estar escribiendo algo para mañana y porque creo que hoy es solo un Viernes más, con el invento de que hay que juntarse con los amigos a festejar-la-amistad, y esto lo digo mas allá del intento de poema especial parael amitiéday que postié justo abajo de esto.
Estaba mirando fotos viejas. En mi familia siempre se sacaron muchas fotos y a mi me quedaron algunas cajas de zapatos donde todavía las guardan apiladas y encuadernadas. En uno de los primeros álbumes que encontré, una serie de vacaciones de invierno en Córdoba, hace como diez años. Yo tendría dieciséis y me sorprendió ver a mi hermano y a mis amigos tan pequeños, pero al mismo tiempo no parecían verse tan distintos. Claro que siempre hay cambios, pero la cuestión es que no estuvimos siempre iguales. Hablo por mí.
Uno o dos años después de esas fotos entré en una etapa heavymental: instrospección y desconexión importantes. Solo hablaba con los amigos que tenía y estaba permanentemente disociada de mi cuerpo y de lo que pasaba en ¨la realidad¨ (sin ningún tipo de sustancia externa que me ayudase a lograr ese efecto). Vivía con miedo y tensión al mismo tiempo.
A pesar de todos esos conflictos tuve mi primer novio (un freaky muy querible) pero todos los demás recuerdos que no sean unos pocos están muy confusos, borroneados y solo puedo recordar ciertas puntas que divergen entre sí como una masa confusa. Son recuerdos fragmentados. Es increíble darse cuenta un día de que uno estuvo ausente (sí, es la palabra) durante casi cinco años. Recién aparecieron algunas fotos sueltas que miraba como si no se tratara de mi misma. Y no era solo por el cuerpo, sino por mi actitud, por mi ausencia. Estaba como muerta. Y porque sabía que detrás de esa máscara de tranquilidad/ muerte estaba en permanente tensión conmigo misma. Era una voz incesante e insoportable que minaba todo intento de espontaneidad.
Es tan distinto ocultar que sublimar. Tan sustancialmente opuesto. Retener insume tanta energía que agota y tensiona, sublimar puede ser mucho mas molesto, pero es lo contrario, soltar (como cuesta llegar a un punto medio).En este momento estoy sublimando tanto como nunca lo hice en mi vida. Simplemente intento aceptar lo que sucede, y más allá de todo lo que hay que limar las cosas me salen mucho mejor de lo que alguna vez pude esperar de mí misma. Simplemente no esperaba nada de mí. No esperaba. Nada.Terminé la secundaria, principios del CBC y fui como ingresando gradualmente a la realidad. Empezé a normalizarme, rejuvenecí unos años (a los 20 parecía casi mayor que mi edad actual). Como gran parte de los habitantes del universo postmoderno, caí en una vida vorágine, queriendo funcionar lo mas rápido posible en el lapso mas corto de tiempo (así fueron los siguientes cinco años, hasta hace poco). Mas allá de que lo elegí mucho tiempo (a veces todavía), pude aceptar que es una maravillosa manera de no permitirse confrontar con las emociones. Aceptar e intentar modificar. Ahora busco una especie de equilibrio, algo tan difícil de lograr para la mayoría de los seres vivos.Viví armada y escudada durante tanto tiempo que ahora lo único que quisiera es salir a repartir flores indiscrimindamente, mientras voy diciendoles a todos que no se asusten, que no voy a disparar a nadie, que solo es un juego al que estoy un poco acostumbrada pero que ya no tiene que ver conmigo.
que dejé mi escudo y mis armas, aunque dentro del imaginario interno resurjan en momentos de tensión. No es tan fácil deshacerse de un hábito. Pero en la realidad pesan más que en la cabeza, y cuando uno las deja, las deja.
Lo que más quiere es sentirse liviano. Y avisarles a todos que ya es libre, que ya es uno más. Comprobar esa libertad (al menos esa) es indescriptible y luminoso. Es como querer abrazar al mundo entero gritando ¨gracias¨ o ¨amor¨.
Aunque a veces sobrevengan algunas resistencias a las que todavía habrá que ganarles algunas batallas.

Sé que este post no es mi estilo, debe ser el primero que escribo con este formato ¨autoayuda¨, pero porqué no decir la verdad así como es, a veces.